Ваши глаза прикрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто? «Всегда отвечайте: «Серега, ты, что ли? ».
- Ира, проснись.
- Ээээ… Мммм… Ня… я… эээ… мм…
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр… Вс-с-с-с-с… Мня… эээ…
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа… Эээээ… Ыы…
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа… Ну ищщо 5 мину… Хррр… Мамуля, любимая, ну пожа…
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
Муж и жена занимаются
любовью в позе 69. Муж:
- Дорогая, ты знаешь что
высота Эйфелевой башни 312
м? Ням, ням, ням…
- Нет, дорогой… Ням, ням,
ням…
- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей?
Ням, ням, ням…
- Нет, дорогой… Ням,
ням, ням…
- Дорогая, ты знаешь, что
Эверест высотой 8848 м?
- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все
это знаешь?
- Да у тебя тут кусочек
газетки к попке прилип…
-Белка!
-Гав!
-Нажми зелёную кнопку! Молодец!
-Стрелка!
-Гав!
-Нажми красную кнопку! Молодец!
-Чукча!
-Гав!
-Не «гав», а покорми собак и не трогай ничего!
Идет накуреный по улице, видит
открытый кaнaлизaционный
люк. Подходит, орет в него: -
«Е* твою мaть!»
Из люкa в ответ: - «Мaть
твою е*!»
Чувaк подумaл и зaорaл: -
«Мaть твою е*!»
Эхо ответило: - «Е* твою
мaть!»
Ну тут кекс совсем обaлдел и кaк зaвопит: - «Мaть твою е*,
е* твою мaть!»
Из люкa: - «Иди нa х*й, не мешaй рaботaть!»
Пессимист:
«Как быстро летит время… день за днём.
Не успеешь оглянуться, и месяц прошёл.»
Оптимист:
«Да-а, и опять получка!» …
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залезает и спрашивает: «Вы не боитесь
спать один?» - Ну, а ты что? -
Говорю, «конечно боюсь.» - И что?! - А потом рассвело - и тут мне действительно стало
страшно!
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало, телки хреновые, почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.
-Как поближе познакомиться с девушкой в интернете? -Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана…
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
- Ты где деньги берешь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля - ни в жисть.
- А как ты просишь?
- Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
- Ну, Заяц, ну погоди!
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
Жена - молодая женщина, бизнес-леди, - улетает в Лондон на бизнес-семинар и говорит мужу, провожающему ее в аэропорту: - Ну не скучай тут без меня. А я тебе подарочек какой-нибудь привезу, хочешь? Муж, хитро улыбаясь: - Хочу. Привези мне маленькую англичанку! Жена, также хитро улыбнувшись в ответ, отвечает: - Хорошо, привезу. Садится в самолет и улетает. Через пару недель возвращается, а в аэропорту её встречает муж: - Здравствуй, дорогая. Ну как слетала? - Хорошо! Только устала очень. Муж, хитро улыбаясь: - А как там мой подарочек, привезла? - Конечно, я же обещала. Только сразу отдать не могу. - Почему?! - Ну, понимаешь, милый… маленькая англичанка будет готова только через 9 месяцев…
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.. .
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
- Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
- Есть вопросы?
Чукча:
- Да. Однако, не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
Чукча - отец, говорит чукче - сыну:
- Главное в жизни, сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!
Сидит чукча на реке рыбу ловит, и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба: «Отпусти меня, чукча, я любые твои 3 желания исполню»
Чукча: «Любые-любые???»
Рыба: «Да, любые. Только отпусти»
Чукча: «А можешь сделать, так чтоб здесь сейчас мамонты пробежали???»
Рыба: «Э, пара пустяков!!!»
Земля трясется, деревья ломаются - БЕГУТ МАМОHТЫ…
Мамонты пробежали, всё успокоилось.
Чукча: «Вот это да, никогда такого не видел!!! А ещё так можешь???»
Земля трясется, деревья ломаются - БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали, всё успокоилось.
Чукча: «ДА!!! Это что-то!»
Рыба: «Hу давай быстрей, третье желание, последнее!»
Чукча: «А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ!.. ПУКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ…»
Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и говоpит:
- Стpанно, однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина
По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше…»
Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, б#ядь такой, на дальних пастбищах
Чукча сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой… Гавно стал… Да и был гавно!
Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: «Давай деньги!» Чукча говорит: «Нет никаких денег!» Они его опять в прорубь: «Золото давай, камушки!» Чукча им в ответ: «Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!»
Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что… не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин…
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз!
- Давай, - сказал чукча.
После секса отнимает шкурку:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай!
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково!
Таксист - чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: «Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам?» - «Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!»
Два чукчи разговаривают: «Однако, дураком Николашка-император был…» - «Почему?» - «Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет».
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. «Эй, вы что делаете, она же взорвется!» - «Однако, ничего, у нас еще одна есть!»
Сидит чукча и приговаривает: «Устал сегодня чукча, ох, устал!» Его спрашивают: «Почему устал?» - «Однако, думал сегодня. Очень устал». - «А почему очень устал?» - «Однако, сегодня целых три раза думал».
Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. «Однако, знаю «посол чрезвычайный», знаю «посол уполномоченый» и знаю «посол на…»
Однажды чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: «Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?»
Однажды у чукчи спросили: «А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?» - «Да». - «Ну и что они говорят?» - «Да все больше пугают». - «А как пугают?» - «А вот так: у-у-у-у!»
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - мелкая и рыбой воняет…»
Однажды сидит чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: «Я - Карлсон!» Чукча спрашивает: «А где твой товарищ?» - «Какой товарищ?» - «Ну как же - Фридрихсон…»
Идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: «Чукча, зачем тебе холодильник, у тебя же в чуме электричества нет?» - «Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!»
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: «Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?» - «Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!»
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит - тёща умерла! Василий - сперва работа, а праздник потом.