Если ты легко и просто выбил двери головой - значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!
Стук в дверь…
- Кто там?
- Открывай, твоя пьяная валентинка приползла!
- Боже, Валя, это ты?
В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?
Женщина жалуется врачу: - Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, у него серьезное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это - талант.
По берегу реки идет мужчина с фотоаппаратом, к нему подбегает женщина: - Идемте скорее! Моя подруга тонет! - Увы, у меня уже кончилась пленка.
Во время вечеринки дама говорит соседу по столу: - Вы очень похожи на моего третьего мужа. - А сколько всего у вас было мужей? - Два.
Случай на шиномантаже! Друзья-товарище работают на шиномантаже. Шиномантаж солидный, клиенты соответственно тоже, всякие там Бентли, Шментли
Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьяный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая…
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!!!
- Блин, хорошо я не в полночь пришел!
- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом…
- Папа, я больше не хочу кататься на санках!!!
- Не ори, тяни сильнее!
-Тяжелая у нас работа. Вон начальник мой увольняется. - Не вынес? - Наоборот. Слишком много вынес…
в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- покажите.
- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы. проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение. в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блядь, просто прекрасно!»
Ругаются муж с женой. Дpуг дpуга пропесочили, перешли на родственников. Жена:
- А твой отец…
Муж:
- О Господи! Что тебе сделал мой отец?
Жена:
- Тебя!!!
Молодой пастырь говорит старшему:
- Сегодня у меня первая проповедь, так волнуюсь, посоветуйте, что делать?
Тот отвечает:
- Не волнуйся, выпей 100 грамм и иди)
После окончания проповеди молодой спрашивает:
- Ну как я справился?
Старший пастырь говорит:
- Да в общем нормально, но во-первых, я сказал 100 грамм выпей, а не пол литра; во вторых - рясу в штаны заправлять не надо; и в третьих - в конце «Аминь» говорят, а не … посылают)