Чукчи покупают холодильник, чтобы размораживать мясо.
Не до анекдотов: Почему в Российский империи не смеялись над чукчами
Пожалуй, нет такого человека, который бы хотя бы раз в своей жизни не слышал анекдот про жителей Чукотского полуострова. Но сегодня не многие знают, насколько болезненной была история присоединения Чукотки к Российской империи. А ведь проходило это далеко не мирным путём — была жесточайшая взаимная резня, гарь сожжённых стойбищ и бубны из человеческой кожи. Не до анекдотов.
Сегодня доподлинно неизвестно, откуда взялось слово «чукча», которое сами жители Чукотки терпеть не могут. Сами себя эти люди называли «луораветлан», что означает «настоящие люди». Они занимались разведением оленей, жили в глухой тундре и собирали дань с проживающих по соседству народов. Расселившиеся по берегу луораветланы на байдарках проходили через Берингов пролив с весьма неблаговидными целями — они нападали на эскимосов Аляски и захватывали в рабство их женщин и детей.
Историки, занимавшиеся исследованием народности, особенно выделяли их плечистость и рослость. У чукчей были особые доспехи—сначала кожаные и костяные, а позже — железные. Они профессионально владели копьём и были поразительно точными в стрельбе из составного лука. Острие у стрел нередко смазывались ядовитыми составами на основе корня лютика. Вообще, учитывая их лёгкое отношение к смерти и по состоянию духа эту народность можно сравнить с маори.
Возраст у чукчей мерился не биологическими годами, а навыками. Так, подростки, чтобы доказать свою состоятельность и готовность ко взрослой жизни должен был вымотать бегом оленя, догнать его и завалить на землю. Если тот побеждал, признанному мужчине оставляли специальную тату в области запястья. Воины с богатым опытом вообще могли похвастаться длинными линиями лабиринтов, которые достигали плеч.
Исследователи считают, что жёсткость характера этого народа объясняется ещё и сложными условиями Крайнего Севера. Их основной рацион состоял из мяса, крови и внутренних органов тюленей, оленей животных, корой ивы, листьями. Одним из самых распространённых блюд был суп с полупереваренным мхом, который извлекали из оленьего желудка — моняло.
Первый контакт
К середине 17 в. в русских письменных источниках появляются первые упоминания о чукчах — близь реки Яна сорок воинов совершили нападение на 15 сборщиков подати, бывших во главе с Семёном Дежнёвым. В тот раз удача была на стороне казаков — у них получилось отбиться и ретироваться.
Позже экспедиция под предводительством все того же Дежнёва основала зимний лагерь на реке Анадырь. Сейчас здесь находится столица Чукотки. Диалог с аборигенами у членов экспедиции не клеился — луораветланы напрочь отказывались выплачивать ясак, совершали нападения на данников царя и воровали оленей. А так как у чукчей не было вождей, договориться с ними было просто нереально. Лидерская позиция семейных кланов не уходила дальше стойбища.
И тут чукчи вкупе с подчинившимися им народами принимают решение организовать карательные операции против «понаехавших» участников экспедиций. Не желая попадать под обстрелы из мушкетов и опасаясь прямого столкновения, «настоящие люди» принимают тактику засад и налётов.
Воздать чукчам по заслугам за подобные набеги отправился казак Алексей Чудинов с отрядом из 134 солдат. В походе, добравшись до Анадырского залива, на берегу они обнаруживают стоянку из порядка 10 яранг — мужское население убито, женщины и дети попали в плен, те счастливцы, кому удалось спастись убежали домой. Совсем скоро на команду Чудинова было совершено нападение из 300 воинов, две трети из которых были убиты выстрелами. И вот уже на следующий день экспедиция была окружена уже тысячным войском чукчей. Оказавшись в неожиданной ситуации, казаки с союзниками быстро соорудили оборону из перевязанных между собой саней. Засаду держали пять дней, а затем решили отступить в Анадырь. И хоть чукчи и понесли очень серьёзные потери в этой схватке, русские ничего своим приходом не добились.
Два воза шапок
В 1727 году российское население на Чукотке пополняют 400 казаков и солдат. Прибывший отряд возглавляет атаман Шестаков. А его правую руку, Дмитрия Павлуцкого, чукчи назвали просто — «Морж-казак» и пугали им своих детей. О пришельцах аборигены вообще слагали много легенд.
С новой силой война разразилась сразу после того, когда главарь коряков Иллик во время ссоры лишил жизни собирателя подати и забрал у того казну. Тогда зимой Шестаков, заручившись поддержкой 120 человек, поджёг принадлежавшее ему стойбище. А к марту месяцу к вождю пришли луораветланы, которым Иллик пообещал в награду за помощь много разного добра. Отряд Шестакова встретился с ними в бою на реке Егаче. Чукчи серьёзно превосходили отряд по численности. На залпы из оружия они отвечали роем стрел. Одной из них в горло был ранен Шестаков, а затем его добили копьями. В награду чукчи забрали себе обоз, примерно 30 пленных, несколько сотен оленей, порох и другие трофеи.
С наступлением лета Павлуцкий с группой из 450 русских направился в карательный поход, в ходе которого пожгли около полутора десятков установленных лагерей, лишили жизней не менее тысячи чукчей, забрали около 35 000 оленей и оружие, которое чукчи награбили на Егаче. В то время в тундре кровь лилась рекой, а так и непокорённый народ скрылся на побережье Северного моря. В чукотских сказках рассказывается даже о том, как «Морж-казак» направил царю две повозки с шапками убитых.
Гибель «Моржа-казака»
То вспыхивая, то сходя на нет, война тянулась до 1747 года. Весной команда Плавуцкого шла по следам похитивших оленей и оказалась в засаде. Войска чукчей вылезли из снега и стерпели первый и самый ужасный залп из ружей, а потом начали колоть пришельцев копьями, не давая им времени на перезарядку оружия.
Капитан прорвался сквозь укрепление и безжалостно зарубил восемь врагов, но при этом сам получил ранение в ногу и оказался в плену арканов. Аборигены стали душить Плавуцкого и бить копьями, чтобы погибнуть без мучений, Дмитрий снял железный нагрудник. Лишив жизни порядка 40 человек луораветланы отступили, но в качестве трофея прихватили с собой голову самого страшного для них «Моржа-казака», пушку, установленную на санях и ружья.
Непокорённый народ
Жестокие стычки между русскими и чукчами длились ещё много лет. Сенат постоянно издавал новые указы, регулярно засылал войска и даровал местным жителям особые привилегии. А в 1765 году опомнились — подсчёты показали, что операция по усмирению чукотских жителей обошлась казне более чем в миллион рублей, в то время как торговля мехом и собранный ясак за год наполнили государственную кубышку всего на 30 000. Тогда-то гарнизон и жителей вывели, острог сожгли, а чукчи вернули себе долгожданную власть над тундрой.
Чукотка стала территорией России лишь при Екатерине II, благодаря крещёным луораветланам, которые подкупили во время переговоров шаманов. Дань была установлена ничтожная — шкурка одной лисицы с одного мужчины, при этом аборигены сохраняли свой традиционный суд и родовой уклад. В 19-м веке чукотский народ в своде законов все еще значился как не совсем покорившийся народ, который выплачивает налог в таком количестве и качестве, который сам пожелает. Освобождённые от «налогов», они жили шикарнее своих соседей.
Затяжная северная война подошла к концу. Теперь уже пришлось воевать аборигенам — с сифилисом, спиртом и табаком. И так до 1947 года, когда ссора советских чукчей и американских эскимосов чуть не закончилась вооружённым конфликтом между пограничниками двух сверхдержав.
В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой…
В небе много птица, в море много рака,
В тундре много чукча - Рождество, однако!
Я приду домой - напою собака;
Обниму жена, Рождество однако!
А в соседнем чуме, началася драка,
Будет много мяса. С Рождеством однако!!!
Как-то уж получилось, что еще в советское время чукчи были самыми популярными героями анекдотов. Конкуренцию им могут составить ну разве что только комдив Василий Иваныч с верным оруженесцем Петькой. Ну что тут поделать, фольклор!
Но чукчи - против. Они даже само слово «чукча» не одобряют.
На днях в Замоскворецкий суд был подан иск к… Большому толковому словарю.
Скандал разгорелся вокруг приведенного в книге разговорного значения слова «чукча»: «наивный простодушный человек». Великий чукотский народ в лице певца Александра Тевлялькота, экс-депутата Госдумы Владимира Етылина и студента Виктора Нувано возмутился и пошел в суд. Иск, который сегодня рассматривали в Замоскворецком суде, подан к трем печатавшим словарь издательствам, редактору словаря Сергею Кузнецову и Институту лингвистических исследований РАН.
Требования: изъять из библиотек и книжных магазинов весь тираж Большого толкового плюс по 5 миллионов рублей с каждого ответчика - в качестве моральной компенсации.
Интересно, что словарь-то был издан еще в 1998 году. И возмущение зрело долгих 16 лет.
- Деньги не главное, - объяснял перед судом Владимир Етылин, возглавляющий движение «Возрождение Чукотки». - Мы вообще выступаем за то, чтобы слово «чукча» всюду заменили на самоназвание нашего народа - «лыгоравэтльан»…
Боюсь, для большинства обывателей это звучит примерно как Эйяфьятлайокудль. Так называется исландский вулкан, устроивший однажды в Европе из-за извержения авиационный коллапс. Но скороговорку эту могут выговорить лишь единицы. Остальные в обиходе называют его проще: «тот вулкан на букву Э».
Впрочем, в понедельник Замоскворецкий суд чукотским активистам в иске отказал. Словарь изымать не будут.
Однако Етылин и компания это решение собираются обжаловать. И обещают подать до кучи в суд еще и на популярный портал русского языка.
Отметим, что во время Всероссийской переписи населения чукчами записаны около 16 тысяч человек. В основном они живут непосредственно в Чукотском автономном округе (почти 13 тысяч). В Москве проживают около 150 чукчей, в Санкт-Петербурге - чуть более 100.
.
В одной семье чукотской родился умный мальчик.
Видать, растяпа аист ошибся - не иначе.
В другой семье чукотской девчонка - ещё круче!
Умней не знала тундра…
Позор, однако, чукчам!
Из чумов их прогнали долой с восходом солнца…
…Вот так и появились на белый свет… японцы.
.- иz -.
[Ирина Zалетаева]
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
- Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
- Есть вопросы?
Чукча:
- Да. Однако, не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
Чукча - отец, говорит чукче - сыну:
- Главное в жизни, сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!
Сидит чукча на реке рыбу ловит, и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба: «Отпусти меня, чукча, я любые твои 3 желания исполню»
Чукча: «Любые-любые???»
Рыба: «Да, любые. Только отпусти»
Чукча: «А можешь сделать, так чтоб здесь сейчас мамонты пробежали???»
Рыба: «Э, пара пустяков!!!»
Земля трясется, деревья ломаются - БЕГУТ МАМОHТЫ…
Мамонты пробежали, всё успокоилось.
Чукча: «Вот это да, никогда такого не видел!!! А ещё так можешь???»
Земля трясется, деревья ломаются - БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали, всё успокоилось.
Чукча: «ДА!!! Это что-то!»
Рыба: «Hу давай быстрей, третье желание, последнее!»
Чукча: «А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ!.. ПУКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ…»
Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и говоpит:
- Стpанно, однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина
По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше…»
Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, б#ядь такой, на дальних пастбищах
Чукча сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой… Гавно стал… Да и был гавно!
Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: «Давай деньги!» Чукча говорит: «Нет никаких денег!» Они его опять в прорубь: «Золото давай, камушки!» Чукча им в ответ: «Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!»
Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что… не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин…
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз!
- Давай, - сказал чукча.
После секса отнимает шкурку:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай!
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково!
Таксист - чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: «Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам?» - «Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!»
Два чукчи разговаривают: «Однако, дураком Николашка-император был…» - «Почему?» - «Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет».
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. «Эй, вы что делаете, она же взорвется!» - «Однако, ничего, у нас еще одна есть!»
Сидит чукча и приговаривает: «Устал сегодня чукча, ох, устал!» Его спрашивают: «Почему устал?» - «Однако, думал сегодня. Очень устал». - «А почему очень устал?» - «Однако, сегодня целых три раза думал».
Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. «Однако, знаю «посол чрезвычайный», знаю «посол уполномоченый» и знаю «посол на…»
Однажды чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: «Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?»
Однажды у чукчи спросили: «А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?» - «Да». - «Ну и что они говорят?» - «Да все больше пугают». - «А как пугают?» - «А вот так: у-у-у-у!»
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - мелкая и рыбой воняет…»
Однажды сидит чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: «Я - Карлсон!» Чукча спрашивает: «А где твой товарищ?» - «Какой товарищ?» - «Ну как же - Фридрихсон…»
Идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: «Чукча, зачем тебе холодильник, у тебя же в чуме электричества нет?» - «Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!»
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: «Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?» - «Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!»
Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе «sex» написал «3 years ago».
- Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной станции, ПОВТОРЯЮ: большой железный олень побежит по третьей и четвертой рельсе!
Какая нация самая сексуальная? Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
Все чукчи говорят «Однако!».
Продвинутые чукчи говорят «ИМХО, однако!»
Едет чукча по просторам своей родины и поёт песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани, -
Итс май лайф!
Идут двое чукчей по тундре -
видят б---ь русскую. Захотелось им ее, говорят:
«Давай мы тебя любить будем».
Она говорит - «Ладно, только презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было.»
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
- Слушай, тебе моча в голову ударила?
- Да! А тебе?
- И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!
Африканский шаман три раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду…