Один приятель говорит другому:
- Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
В суде слушается дело:
- Потерпевшая, вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков?
- Да, судья.
- Так почему же вы не сопротивлялись?
- Я не думала, что его интересуют деньги.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое
минет.
Те переглянулись и решили -
уж лучше он от нас узнает,
чемгде-то
на улице.
Мама:
- Нууу… Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет
-Ты, говорят, женился? -Да, правильно говорят. -Ну и как тебе новая жизнь? -Как, как. Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя. -Жалеешь? -Жалеть тоже нельзя.
- Леонид Ильич! Если, как вы говорите, мы на пути от социализма к коммунизму, то почему жрать нечего? - А никто вас в дороге кормить не обещал.
-Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой? -По моим подсчётам, 98 раз. -Так чего ты добиваешься? -Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!)))
С бодуна мужик заходит в сарай, прикладывается о косяк, наступает на грабли,
отскакивает, поскользнется
на коровьей какашке, падает
в свиное корыто, в это время
лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая
из сарая мужик шепчет… -
Нееет… это, бля, не сарай, а Форт Байард какой-то!
Жена обращается к мужу:
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А тебе на сколько кусков разрезать - на четыре или шесть?
- Пожалуй на четыре. Шесть мне не осилить!
- Слушай, дорогой, я уже не в состоянии терпеть твою
сексуальную
озабоченность! Ты постоянно
говоришь только о сексе! Всё,
хватит! Я от тебя ухожу!
Останемся
друзьями! - Да? А как ты относишься к сексу с друзьями?
Приятель спрашивает друга:
- Слушай, почему у тебя лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это - от насморка?
- Я чихнул возле окна…
Один приятель интересуется у другого:
- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Муж смотрит в окно и говорит жене:
- По всему видимо, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
Муж спрашивает у жены:
- Ты слышала, какая сегодня ночью была гроза?
- Ой, ну почему ты меня не разбудил? Ты же знаешь, я совершенно не могу спать во время грозы.
Едет мужик в троллейбусе с работы, настроение на нуле - думает: Эх, что за жизнь, начальник - самодур, жена - стерва, дети - дебилы, погода - дрянь, троллейбус в пробке застрял опять…
А за спиной у мужика - белый ангел, в записную книжку все записывает и вздыхает: Ну что же это он опять все то же самое заказывает…
Да… И меня коснулся кризис… Пью старое вино, ем сыр с плесенью, езжу на машине без крыши… :)