Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Начальство собирается к рыбакам.
Звонят:
- Рыбу жарите?
- Нет.
- А почему?
- Да рыбы нет.
- Ну вот что. Вы пока жарьте, а рыбу мы с собой привезем!
«Месть - блюдо, которое подают холодным», поэтому Иван Сергеевич, прежде чем нагадить у дверей родного ЖЭКа, долго стоял на морозе.
Мужчина, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
знаете, какое животное самое несчастное? Это осьминог. Все руки у него из ж*пы, а не смотря на то, что ноги от ушей - все равно ж*па с ушамш
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.
Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.
Едет мужик пьяный в метро.
В вагон зашла тётка с небритыми подмышками,
встала рядом и руку на перекладину задрала. Мужик
начал очухиваться,
морщиться, глаза открыл,
смотрит на тётку и говорит: -
Слышь, ты, балерина! Ты или
трусы одень, или ногу опусти:
- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется
Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный…
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?
В купе поезда садятся коммерсант и еврей. Поезд трогается. Коммерсант выкладывает на стол кучу еды - курицу, картошку, что-то еще… Еврей скромно достает сухую рыбку и начинает тщательно обгладывать отломанный плавничок. Коммерсант смотрит на это и интересуется:
- Ты же вроде не бедный человек - а что ж так скудно питаешься?
- Ты не понимаешь, - отвечает еврей. - В рыбе масса фосфора, это очень полезно для мозга…
Коммерсант задумывается, а потом предлагает еврею поменяться - его рыбешку на всю остальную снедь. Поменялись. Еврей ест курицу - коммерсант обсасывает плавнички. Проходит время, и коммерсант не выдерживает:
- Слушай, мне кажется, что ты меня развел…
- Вот, видишь, фосфор уже начинает действовать!
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Сидит рыбак с собакой у пpуда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Hу, и спички давай!
Совсем одурел мужик, даёт спички. Корова закуривает, отдаёт всё и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Чё, хозяин, уставился? Я и сама офигела