Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Встретились два приятеля.
Первый: Ну как ты живешь?
Второй: Отлично, слона купил! Ни забот, ни хлопот. Дети на нем катаются, слон огород поливает, тёща с ним на прогулку выходит, жена рада что все при деле.
Первый: продай слона, ну за миллион рублей!
Второй: Ну ладно бери.
Через месяц встречаются.
Второй: ну как жизнь?
Первый: да всё плохо, слон в огород пошел всё потоптал, дети на него залезли упали, руки ноги поломали, теща с ним гулять пошла так он на неё сел, ноги отдавил, ну и жена, сам понимаешь пилит постоянно.
Второй: Э-э-э с таким настроением ты слона не продашь!
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три
месяца как…
- Ты три месяца до свадьбы
со мной жил, три месяца
после, а 3×39!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился
черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом,
нам дорогу перебежала
черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3×39
и черная кошка…
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь,
когда я тебя вез в роддом,
нам осел дорогу перебегал
или нет?
ДОРОГОЙ, меня не жди, буду поздно, ложись спать… Колыбельная в холодильнике на полочке стоит.
«Твою ж мать» - кричал
фрезеровщик с большим
стажем, привычным
движением выбрасывая палец
в мусорник.
Приходит бaбуля к врaчу:
- Доктор, у меня проблемa.
Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя
проблемa, потому, что гaзы
у меня без зaпaхa и без
звукa. В докaзaтельство
этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
- Хорошо, вот вaм тaблетки,
через неделю приходите.
Через неделю…
- Доктор, что вы мне дaли?
Стaло ужaсно вонять!
- Вот и отлично! Обоняние
вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
- Милая, давай займемся
сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же! Ну смотри: - Сынок, принеси
пожалуйста водички.
(Тишина) - Ну хорошо,
давай. Дикий секс, бурный
оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: - И долго я буду с кружкой стоять как
придурок?!
- Филфак?
- Yes, I feel.
- Это у тебя пресс?
- Нет, жир. Прессованный…
Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок…
Продавец с покупателем базарят:
- Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие!
- Да фиг вами, главное до пола достают!
В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется. Волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет.
Заяц соглашается. Волк:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплёвывая зубы:
- Фефть.
Волк берёт зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплёвывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня их всего - фыфыре
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ничего.
- ну, пойдем с мной, лентяйка.