- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула… пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел…
Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь».
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!
--Перестань петь !!! Я из-за тебя не могу уснуть !!!
--Ладно, я подожду, пока ты заснёшь…
Муж говорит жене:
--Ну и идиотка же ты !!!
--Конечно идиотка;была бы я за генералом замужем, была бы Генеральшей !!!
Жена пишет мужу с курорта:
--" За шесть недель я похудела наполовину.
Можно я побуду ещё немного ??? "
Муж отвечает:
--" Останься там ещё на шесть недель !!! "
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: - А почему ты не надел обручальное кольцо? - Кольцо? В такую-то жару?
1. Оргазм у свиньи длится 30 минут (30 минут!!! Фигасе!!!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на дне??) 3. Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может брыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… мля…повезло свинье…) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю.) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И я таких я тоже знаю.) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???)
Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бл*ть, какой ранимый!!!
- Жизнь - говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!
- Будильник звонил?!
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.
Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу:
«Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась.»))
Мало что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
- Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.
Продает мужик живого петуха на базаре. Подходит женщина и спрашивает:
--Хороший петух?
-Хороший…
-Кур топчет?
-И кур, и гусок, и индюшек топчет…
-Так зачем продаете?
-На меня поглядывать стал…