Масштаб личности, не зависит от размера наличности.;)
Я знал несколько личностей, которые стали типами.;)
Многогранная личность, чисто внешне может быть не только угловатой, но и круглой.;)
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле…
Бабушка связала восьмиметровый носок…
- Если ты не можешь нормально сесть и поесть, я сейчас выключу телевизор! - сказала мама, не отрываясь от монитора компьютера и жуя…)
(Rina_M)
О парковках.
Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - «Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать»?
Две монашки, у каждой в руке по презервативу, обращаются к батюшке:
- Батюшка, что это, одежка или обувка?
- Нет, дети мои, это ХЕРОМАНТИЯ!
Хозяин учит говорить своего попугая.
- Повторяй за мной. Я умею ходить…
- Я умею ходить.
- Я умею говорить…
- Я умею говорить.
- Я умею летать…
- Врёшь!
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего!..:)
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Он убедительно доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.)))
Недавно неизвестный припарковал свой желтый «Запорожец» у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?
Встречаются три подруги.
Одна говорит: - Я, за 5 минут делаю из мужика импотента.
Вторая: - А я, за 5 мин. делаю из импотента мужика.
Третья: - Девочки! Да о чем вы спорите? Я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю!!!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!
А вы знаете что детей находят в капусте??
-Где?!
-В капусте!
-ГДЕ?! ?! ?!
-В КАПУСТЕ!!!
-ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?!?
-В ПИ@ДЕ!!! !!!
-Ну вот? а вы говорите в капусте…
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А Вы к кому бы посоветовали?
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем: я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.