Одесский трамвай, давка.
Мужчина пытается
прокомпостировать билет,
но никак не может
попасть в компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка
возмущается:
-Мужчина! Ви на мне уже
полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка.
Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока
СТОИТ! !
- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!! - А вот про водку мы как раз и не забыли.
Муж приходит домой
пьяный - ну просто
никакой! Жена открывает
дверь и начинает ругаться:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла,
козел, кретин! Ах, ты -
глист в скафандре!!! Вдруг
из комнаты выбегает
ребенок:
- Мам, ты меня звала???
Врут!!! Они все врут, я уже вторую неделю, мажу живот фери, а жир так и не исчезает.
Авдотья Никитична и Маврикиевна разговаривают о любви. Авдотья Никитична спрашивает :"Маврикиевна, ты первый раз отдалась по любви или за деньги?"…Маврикиевна:" По любви!!! Ведь, 5 рублей - это же не деньги!!!"
-Откуда синяк?
-Муж бьет.
-Так ты ж не замужем!
-Вот негодяй, да?! Мало что бьет, так еще и жениться не хочет!
Мама уходит в ночную смену
и говорит детям: - Папа
придет пьяный, вы его
разденьте и спать уложите,
но трусы не снимайте, там
змейка живет. Наутро
приходит она с работы, а дети радостные ее встречают
и радостно кричат: - Мама,
ты не бойся, мы эту змейку
раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов…
Мужик думает: «А чего не вырвать - 300 зеленых !»
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает… Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался…
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик (обреченно):
- Ну… у меня…
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Если ваш муж решил тряхнуть стариной, спросите: Какую часть тела он имел ввиду?
Стоят «ночные бабочки» у дороги. Подъезжает джип, окно приоткрывается. - Сколько? -100 баксов. - Садись… поможешь обои поклеить.
Для мужчин все женщины делятся на две категории:
1. Прелесть, что за дурочка.
2. Ужас, что за дура!
Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится…
- Зелёный… На зелёный, милок, я и сама могу!
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Из-за печки:
- Не звезди!
Ввиду того, что дни рождения подруг были в один день, одна предложила другой подарки друг другу не дарить, а произвести взаимозачёт.
Ударили по рукам, а предложившая не унимается:
- Интересно, а на какую бы сумму ты мне подарок купила?
- На пару тысяч…
- Во как!!! А я -на полторы! Так что - гони пятисотку!)))