Хочется, хочется, хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался, спас… А у него то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня выходной!!!)))))))))))
Если женщина вас пилит, ругает, ворчит, всем не довольна, знайте - она сидит на диете))))
Я - женщина с изюминкой, а не - «дЭвушка с кишмишом»…
-Откуда вы родом?
-Из Москвы.
Сейчас все из Москвы, конкретнее.
-Из Бишкека…
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блять! Сижу… слушаю!
Вчера стала героиней анекдотов про дамские сумочки, когда 5 минут не могла найти в ней планшет.
Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий:
- У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Бабка, сочувственно:
- Тяжести, поди, таскала…
Дед:
- Ага, баллоны с российским газом…
Летит самолет над морем. Вдруг начинает терять высоту. Стюардесса чтоб не было паники раздает всем свистки и объясняет:
- Свистите чтобы акулы на вас не напали.
Тут один пессимист:
- Вот мне всегда не везет. Либо свисток будет сломан, либо акула глухая попадется …
- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай.
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить…
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала…
- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая…
Объявление.
Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику.
- Не спорь со мной! И не смей возражать!
- Да я молчу!
- Тогда убери свое мнение с лица!