Шампунь Shаumа делает ваши
волосы настолько пышными
что даже ширинка не застегивается
. Открытый космос, на орбите
космическая станция. У люка,
пристегнувшись на тросе,
висит космонавт и барабанит
в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му**к!!! Что за
ё**ная привычка спрашивать:
«Кто там?»!!!
-Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли. -Да ты что?! -Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену…
Все хотят знать рецепт счастья. А многие ли из нас умеют готовить?
Женщины, помните, ваше «НЕТ», открывает мужчине путь ко многим чужим «ДА».
Ревнивая тётя Соня прочитала сообщение дяди Фимы в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой…
- Когда наш мужик
развивает наибольшую
скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает
от бабы!
Зоопарк. Экскурсия.
Экскурсовод с большим
апломбом распространяется
перед группой:
- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает целых 5. Вопросы
есть?
- Есть - а где же сам бегемот?
- А на х. нам нужен такой
засранец!
Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!
Жизнь - как плохой анекдот.
Не понятно в каком месте плакать, в каком - смеяться.
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер, мы делали радиоперехват, но раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
SМS-ка мужу: «Матом тебя
прошу, иди домой! »
Правительство планирует переход, на предоплату за услуги ЖЭКов.
В этой связи, хочется задать пару вопросов?
1. А можно получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно мне получить все больничные за год, думаю пару раз точно поболею!!!
4. А можно получить декретные заранее, ну, а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры «Танчики», Вы можете придумать игру «Управление государством» специально для нашего правительства, пусть сидят шпилят - для страны толку будет гораздо больше!
-Свет Айпадушка, скажи, да всю правду доложи! Я ли в вирте всех класснее, всех кликастей и шопее?
-Фотошоп твой, спору нет, поразил весь Интернет. Но живёт без всякой славы, средь Айпадовой дубравы, та, что всё ж тебя умней и не падка на гостей…