Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной
мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки,
пару коробок «ferrera rocher», водка «Абсолют» и в завершении пол батона
белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?»
Еще в детстве я слышала анекдот. встречаются два одноклассника. один заучил умные слова, чтобы казаться умным и говорит:"каждый индивидуум банальной эрудиции способен игнорировать явления парадоксальных эмоций". А второй простыми словами, дабы не показать что ничего не понимает:"так-то оно так, но с другой стороны другое…" и первый задумался: надо же, какой он умный…
И вот уже лет 25 я эту умную фразу прокручиваю, а может есть все-таки смысл, если перевести на простой язык.
Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Теща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, еще 50… - Ты переходишь все границы! - Вот еще тыща… Теща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам! Теща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе!. . - А я за это три тыщи дам! Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща - с копыт. Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе…
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая: - «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? «Маша поднимает руку: - Утка! Учительница говорит: - Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: «Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? «Коля тянет руку вверх: - Конь! - Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит: - Я тоже придумал загадку. - «До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это? «Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: - Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: - Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): - Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
Жена, уходя в магазин, сказала мужу: - Будешь варить пельмени, кидай
по-одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой
пельмень!!!
Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи - 1 билет. В поезде все
евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли
дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально.
Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет,
а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они
приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет… А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.
На Пасху американских туристов поселили в живописной деревушке. Хозяйка
накрыла на стол. - А где хозяин? - спрашивает иностранец. - Да, яйца
красит… - Оу! Рашен хип! - А как он это делает? - Ооо, да это
просто… В кастрюльку, с кипящей водой, бросает от лука шелуху, а затем
опускает туда яйца и варит. - Оу! Рашен йог?
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: - Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать? - Боженька поможет. - А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать? - Боженька поможет. - И машины меняет одну за другой… Что будешь делать? - Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: - Пап, пап, ну как он тебе? - Да так себе… Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!
С новостной ленты РБК за сегодня:
США пригрозили России последствиями перехвата самолета над Балтикой.
Это как? Пришлют российскому МИД-у счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?
ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
- солнце;
- море;
- путешествия;
- радость;
- новые романы;
- прогулки под луной.
РЕАЛЬНОСТЬ:
- диван без пледа.
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- А умные скачивают только нераскрытые дела.
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку? - Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол.
Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина;
он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина;
он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает третий:
- А я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина!
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!