Приходит
девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых
халатах. Она к ним: - Помогите, пожалуйста, у меня проблема. - Ну рассказывайте. - Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было. - О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах. - Ну как? -
Все-равно не вставляет. - Есть у нас спец Вано, у него инструмент 33
сантиметра. Вано, иди сюда! Вано подошел, попробовал тоже всяко-разно. -
Ну как?! - Все-равно ничего не испытываю. - Ну, тогда это не к нам, это
к врачу. - А вы кто? - А мы маляры.
Учительница велела ученикам принести в школу
Медицинские инструменты: ножницы, пинцет, шприц…
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница:
-Вовочка, где ты его взял?
-У дедушки, отвечает Вовочка.
-А что он тебе сказал?
-Ап-Ап-Ап…
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не «что», а «кто»! Это Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не «кто», а «что»! Это золотая рама!
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Идет по улице Сара. Грустная, грустная. Навстречу ей Соня.
- Что с тобой, Сарочка?
- Ой, и не спрашивай. Представляешь, Соломон ночью ссыться.
- Да это разве проблема! Привяжи к его члену шланг, а второй
конец спусти на улицу.
Следующим утром идет грустный Соломон. Навстречу ему Соня.
- Что с тобой, Соломончик?
- Соня, это ты посоветовала Саре привязать к члену шланг?
- Да, а что?
- Эта дура ночью стала искать конец и упала с балкона.
- Мама, у Хаймовичей золотой писуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
- А что же вы молчите за новость?
- Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон
Интурист приехал в Москву. Заблудился…. , у кого бы спросить? видит бомж лежит. Интурист бомжу: ээ.. э.. скэжытье пжалуйста,. . кьак мнье найтьи Плошьядь Ильйичья.. Бомж медлено поднимается, кладёт ему руку на плечо, минуту думает и, еле ворочая язык, ему в ответ:. ., короче. ., что бы тебе найти площадь Ильича, тебе нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича!
В общественном транспорте ехала женщина, напротив, которой сидел мужчина. Тут женщина замечает, что у мужчины открыта ширинка, она старается тонко намекнуть мужчине об этом, но тот не понимает, та решается ему сказать:
- Молодой человек, у вас дверь в подсобку открыта!
Мужчина ничуть не смутившись, застегивая ширинку отвечает:
- Простите, а вы в дверях директора магазина не видели?
Дама, усмехнувшись, сказала:
- Нет, директора не видела, а вот грузчика, который на двух мешках валялся, видела!
- Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину. - Перестань, ты ни в чем не виновата… А как?
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»
Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя.
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
-Попугая? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
- Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
- Ну и что?
- Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
- Что?
- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
«Мойша, @б твою мать! - Выключи нах%й этот будильник!!!»
- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятёрки!
- Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая…
Первоапрельское заявление Пескова, что Путин выставил свою кандидатуру на пост президента Украины, вызвало истерику страха на Западной Украине и радостное возбуждение на Восточной.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным.
Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый…
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.