- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…
Были с сыном на дне рождения. Сыну года 3−4 было.
Аниматоры разыгрывали «Теремок».
Появляется заяц: Детки кто это такой? а что он кушает? Капустку? - давайте дадим зайке капустки.
Появляется лиса: Давайте поздороваемся с лисой. Кто-то из детей протягивает лисе капусту.
Аниматор говорит: нет, лиса капустки не ест. Тут мой хватает зайца и направляется к лисе: ну на тебе зайчика тогда.
Добрый мальчик растет.
- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!
- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.
Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет. На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь. Русский: - Что за бред? Почему одна бутылка водки?!
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
- Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как-то истории не соответствует.
- Понял, исправим! - сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
- Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!
- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: «Не заплывайте за буйки!».
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между
глаз. Когда пришел в себя, плачущая жена говорит: - Ваня, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на «Bentley» и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои…
- Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, - жалуется Вовочка другу.
Встречаются они через неделю. Друг спрашивает:
- Ну, как, удалось обучить собаку?
- Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.
В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству… МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!
Иду по улице, слышу за углом детский смех и слова «хорошо, сейчас», решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что-то на полу мастерит, на траве… Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интересно, что же они там мастерили, подошел поближе… Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(
Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - «Хpeн тебе, а не норковую шубу!».
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимает, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец - то папа покажет фокус!!!
- Какой такой фокус, внучек?!
- А он как - то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!