Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса: «Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??»
Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: «Дяде Паше на руку».
- Коль, а ты меня обижать не будешь? - Обижать? Нет, я женщин не обижаю. - А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое… - Ну, убью, да и всё… Обижать-то зачем?!
Две причины плохого настроенья у мужчины
анекдот
Плохое настроенье у мужчины
Бывает из-за ЖЕНЩИНЫ! - Причины:
Нет ЖЕНЩИНЫ! - вот первая причина,
Вторая - когда с ЖЕНЩИНОЙ мужчина…
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
В Китае спутниковую тарелку… прикручивают… к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.)))
Утром собирается семья - кто на работу, кто в школу.
Первой убегает дочка 10 лет, папа сидит чистит ботинки (трехдневная щетина, забыл побриться).
Дочь целует его в щечку, удивленно отстраняется и говорит:
- Пап, ты такой щетинистый! Прям щитомордник!
Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары:
- Мыло, верёвка и табуретка есть?
Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель есть покупатель:
- Мыло 20 гривен кусок, верёвка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен.
Нищий:
- Ни хера себе!!! Видно, не судьба. Вот бля!
Продавщица, с облегчением:
- Не «вот бля!», а слава Украине!
- Как называется человек в окружении трёх новых русских?
- Жертва.
- Двадцати новых русских?
- Банкир.
- Пятидесяти новых русских?
- Главарь.
- Двухсот новых русских?
- Надзиратель.
Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили
условие: кто дольше просидит в камере, тому оттадут остров Хоккайдо. Первым
попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при - 200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание
англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до - 300
градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:
Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума. Так и сделали.
Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже
зашкаливала за - 1000 градусов. Один япошка говорит другому:
- Что ж, давай достанем те «сосульки», уже померли, наверное, кумовья? Япошка
открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:
- Кум, я правильно сделал?
- Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.
.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите…
Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой.
Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота - никого дома нет.
Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:
- Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится: «Боком, боком, ножку,
вот эту, так хорошо…» Подождал мужик немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло…
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят «лохов». Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.
Встречаются два друга.
- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа - спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
- Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать
Когда гинеколог в поликлинике спросил Софью Марковну в какой позе
она предпочитает заниматься сексом, она ответила: «Таки в быстрой,
потому-что там Сёма в коридоре ждёт!..»