Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.
Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
- Да, месье.
- Почему же он поет?
- Это не он поет, месье. Это его отпевают…
Рабинович на Центральном переговорном пункте просит:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
Раздаётся звонок, на том конце провода берут трубку.
- Моня, сынок, ты какаешь? - спрашивает Рабинович.
- Да.
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а Рабинович любезно объясняет:
- А что вы таки удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, всё хорошо!
- Один еврей спрашивает другого:"Скажи, а это правда, что у твоей жены девичья фамилия была Айсберг". - Другой в ответ:"Да, конечно". - Первый:"Так это с нее когда-то челюскинцев снимали?".
Война. Боевые действия. Весь полк собрался броситься в атаку на противника, а один солдат, еврейской национальности автоматически побежал в обратную сторону. Солдаты увидели, догнали. Командир яростно набросился на него: «Что? Дезертируешь? Может быть тебя расстрелять?» На что тот спокойно отвечает:"Что Вы так злитесь. Я просто набирал разгон".
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марья Ивановна!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Лежим с мужем поздно вечером в кровати. Зашел разговор про содержимое
холодильника. Я: - У нас есть то, сё, колбаска, пирожки… Муж: -
Слушай, отлично! Из этого всего можно будет завтра утром сообразить
отличный завтрак… (пауза) Чё-то так захотелось позавтракать)))
Звонок по телефону.
-Алло! Общество «Память» слушает.
-Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда евреи Россию продали?
-Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
-Скажите, где я могу получить свою долю?
- Не представляю, как мы будем отучать его от груди! - Ну как: «Сынок,
ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может».
Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе таки изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты таки хотела? Чтобы он у нее целыми днями сидел?
- Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить
свою квартиру…» - Простите, а это точно тотальный диктант?
Мужик жалуется приятелю:
-Никак не могу найти идеального квартиранта,
чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку,
не сквернословил, не водил девок. Лежал себе тихо
целый день…
У тебя нет никого на примете?
- Как насчет Ленина?
Вовочка, сколько букв в слове «президент»?
- Пять.
- Неправильно, садись, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая - П, вторая - У, третья - Т, четвертая - И, пятая - Н!
- …м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
Пожилые супруги лежат в постели.
- Дорогой, ты изменял мне?
- Только один раз.
- Этот один раз как бы нам сейчас пригодился.
Девочка обращается к маме:
- Мама, дай веревочку.
- Возьми.
Через пять минут:
- Мама. Дай кусочек сала.
- Зачем тебе?
- Я повешу сало на веревочку. Чтобы
синичка кушала. Нам так в детском
саду сказали.
- Хорошо, вот тебе сало.
Еще через пять минут:
- Мама, дай синичку.