К Юлиной кассе подошла куча веселых парней вечером.
Один из парней притих, задумался и с серьезным видом говорит:
-Девушка, вы похожи на белку из «Спанчбоба».
Другой:
-Девушка, а что вы здесь делаете?
-СПЛЮ!
Третий:
-Да чоо ты, смотри, у нее кольцо, она замужем.
-Да, золотое.
Четвертый:
-Жена Спанчбоба!!!
Позже, с администратором:
-Люд, мне сейчас сказали, что я похожа на белку из «Спанчбоба».
-Ты вообще похожа на иностранку, на чеченку.
- : D крепись, Юль
Мама спрасила Вовочку:
- Зачем ты в тетрадку по математике приклеи фото папы?
Вовочка говорит:
- Учительница хочет посмотреть какой дурак делал мою домашку.
Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?
Большому рулону - большую жопу!
Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.
Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»
Жена мужу:
- Дорогой, сколько тебе денег надо для счастья?
- Самосвал!
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я…
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать…
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори!
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!
Среди крымчан, правильно ответивших на вопрос ВЦИОМ будет разыгран главный приз - китайскиий бензиновый генератор.
Летят русский немец француз и китаец на самолете. Летят мимо Франции француз говорит это все мое. Летят они мимо Китая китеяц говорит это все мое. Летят мимо России немец говорит это все мое, а русский говорит
-а по морде
а китаец говорит
-и мне сюсють.
«Вице-премьер Дмитрий Рогозин во время тренировочной стрельбы в тире случайно ранил себя в ногу и находится в одной из московских больниц».
Hе случайно, а памятуя: «Смело товарищи в ногу…»
Правдивых анекдотов не существует.
Чтобы намекнуть на качество своей продукции, тольяттинцы аннигилируют слово «автомобильный» в названии завода: АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный завод.
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: - Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: - Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!