Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни
Изя, а что это за мельдоний такой? - Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.
После шоу Киркорова «Я» начнется шоу Баскова «А Я?»
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, што действительно доставляет удовольствие…
- Странный ты…
- Это почему?
- Ты чай правой рукой размешиваешь.
- И что?
- А большинство людей - ложечкой.
Самый ценный подарок тот, который будешь ценить всю жизнь… на 8 Марта, к примеру, тот который сюрпризом к Новому году обернется…
Ни один алкоголик не признает, что он алкоголик… с идиотами та же фигня…
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Встречаются два педика. Один другого спрашивает: «Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? "
А тот отвечает: «Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда»
Солнечная погодка, бежит ёжик радостный по лесу…
…На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картина - ёжик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет
7−8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ёжик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто, ради интереса)…И тут девочка срывается, хватает ёжика за лапки и начинает его со всей дури об пенёк бить, потом об колено… Вобщем пинает как только может в её 7−8 лет. Потом над головой
размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик-весь побитый, глаз невидно, всё заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан и он спрашивает у ёжика:
-Девочку на полянке видел?
Ёжик еле ворочая языком отвечает:
-Ага…
-Скажи еб@нутая…
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но, я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца…
- А вот вас я туда не посылал
Приходит мужик ночью домой, пьяный в дерьмо…
У двери его встречает жена с бейсбольной битой…
- Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!
- Бл@дь, опять эти греб@ные цифры перепутал…