И сказал Иван Сусанин полякам
_Водки не обещаю, но погуляем хорошо
Две подруги по телефону.
- Я на яхте с пацанами.
- Бли-и-н! Представляю, как тебе там хорошо!
- Ошибаешься! Мне и там, и там - очень больно!
Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!
Женщинам на заметку!
Мужчина - как молоко:
Его можно доводить до кипения, но не допуская,
чтобы он пенился…
Оставишь без присмотра - сбежит.
В если долго не использовать - может скиснуть.
Экзамен в ликероводочном институте. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент.
Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество еще не проходили!
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.
Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из «Газпрома»?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из «Роснефти», подарил?
Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.
- А куда мы идем?
- Да так… Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе, бл@, убегу.
- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
Если вы слишком много работаете- заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей-покоя и умиротворенного созерцания.
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.
Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок - перевернулся на другой бок.
У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это - туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.