Из воспоминаний Юрия Владимировича:
- Когда-то в цирке был номер, он назывался человек-аквариум, артист на публике выпивал из аквариума воду вместе с рыбками, объемом в несколько литров. Потом этот номер запретили. После войны был голод, а денег артистам платили мало.
Так вот, он шел на рынок и у продавцов керосина начинал спрашивать: «У Вас керосин крепкий?» - на что в ответ слышал: «А ты попробуй!» Он брал литровую банку и выпивал. «Не, не крепкий». И тут же: «А у меня попробуй!!! И у меня!»
Он выпивал поочередно еще 3−4 литра и уходил, причем, никому в голову не приходило требовать за выпитый керосин деньги.
За забором уже ждала жена с бутылкой и воронкой. Керосин продавали, а на вырученные деньги покупали хлеб, мыло и все остальное.
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт…
- Ой, вот только давай без сарказма!
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
США - Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин - Дык Домой…
США - Так Домой тебе далеко… через два моря…
Путин - Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем. так быстрее…
- Ты очень изменился в последнее время, Игорь, тебя просто не узнать!
- Меня Николай зовут.
- И даже имя поменял…
Украинский политик Олег Ляшко потребовал отставки Яценюка и своего назначения на пост премьера одной фразой: «Кролика в клетку, а петуха в курятник».
- Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
- Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!
Надувных гомосексуалов не встретишь, потому что природа сделала их в достатке. Но я оптимист и рискну утверждать: не каждый мужчина - женщина.
Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)
Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)
Он: Не знаю.
Она: А как ты узнал, что покрасилась?
Он: …перчатки в ванной висят.
Для детей:
- Ложечку за папу, ложечку за маму…
Для взрослых:
- Рюмочку за папу, рюмочку за маму…
Мне предъявили обвинение, что я причинил черепно-мозговую травму, ударив соседа по голове твердым тупым предметом… от же никогда не думал, что тупым может быть ноутбук…
За своим телом надо внимательно следить… Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать.
Когда вы молчите, вас весьма приятно слушать!
- Разве можно мерить счастье в собаках?!
- А в чём же еще его мерить?
- В деньгах!
- Но как-то глупо гладить по вечерам… деньги.