Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать… Донашивать…
Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.
Муж заболел, температура чуть за 38, лежит на диване, стонет, требует холодного компресса на все тело… Кот вторые сутки отходит после кастрации, лежит на другом диване, стонет, в качестве постнаркозного отходняка демонстрирует неслабый трясун от холода, натурально мерзнет всем телом, кутается в одеялки и требует дополнительных методов сугрева… Я полдня бегала от одного болящего к другому, таская одному холодные компрессы, а другому - завернутые в полотенца бутылки с горячей водой… Пока меня не осенило. Муж и кот лежат в обнимку на одном диване и спят счастливым беззаботным сном. Кот греется об температурящего хозяина, муж остужается об мерзнущего кота. На освободившемся диване сижу довольная собой я и вышиваю.
Комментарий к посту: Гениальное решение! Если ещё дополнительно кастрировать и мужа, то наслаждаться покоем и вышивкой можно будет очень долго!
Давид Соломонович Либман, читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна».
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!!!
Утро. Женский голос из открытого окна: нет, Фима, так целуют знамя.
«Шлюхи - подумал Штирлиц - Штирлиц - подумали шлюхи»
- Осторожно, не наткнитесь на сук.
- Зравствуйте, девушки"
Штирлиц сказал шоферу: «Трогай!» Шофер потрогал, извинился.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - подумал Штирлиц.
Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину…
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет
драка," - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц».
«Нет, Штирлиц!" - закричал первый. И тут началась драка.
В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на ягодицах радистки Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете…
Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
- Хайль Гитлер, - кричит Штирлиц.
- Хоть бы ты, Максимыч, не издевался…
Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали.
Идет Борман, запнулся:
- Ой, бл*!
Мюллер:
- Ни фига себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», - подумал Штирлиц…
- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2016 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Штирлиц сидел на отшибе… Отшиб сильно болел - волкодавы Мюллера прекрасно знали свою работу!
- Штирлиц, спрошу у вас, как ариец арийца ,-Вы сало любите? - поинтересовался Мюллер.
- Нет, хотя от горилки не откажусь, - ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
- Голубые ели,-- подумал Штирлиц, но голубые не только ели, но и пили.
Мюллер, живший этажом ниже Штирлица, открыл дверь очередному связному из центра, традиционно ошибшемуся дверью.
- Верблюды идут на север - услышал Мюллер пароль.
- Верблюды идут… а, ваш Штирлиц живет этажем выше!
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла несколько шагов и упала. «Наверное, бензин кончился», - подумал Штирлиц.
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс…
- А меня из интернета скачали!
Жена собрала семейный совет - обсуждали, что я должен подарить ей на 8 Марта… затем перешли к прениям… а потом меня лишили права голоса…
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.
- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила…
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось.
- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.
- Семён Маркович! Вам таки уже 108 лет! Интересно, а что вам врачи-то говорят?
- Ооо, да они меня уже, блин, достали! 70 лет говорят одно и тоже: «Бросайте пить и курить!»
Когда наша соседка стала бубнеть безо всякого повода на дочку 7 лет, та ей выдала:
- Ну что ты как бабка постклимактеричная мозгоимением занялась…
Предынфарктный кобелизм, как правило, обусловлен постклимактерическим мозготрахом…