Сегодня жрать осталась корка хлеба.
Нет курева и настроенье не в ****у.
***ю я от жизни постепенно.
Теряю всякий смысл в ней.
И вижу пустоту.
И если раньше было заебись.
Сейчас все однозначно заебало.
Проснувшись, посмотрев на этот ****ский мир.
Я снова лезу спать под одеяло.
Во сне я вижу мир совсем другим.
Там счастлив, сыт
Там я свободен.
А здесь я жизнью так прибит,
Хоть в петлю лезь,
Хоть с камнем в воду.
Но все же выход я найду
Из этого жизневорота.
Вновь веру в жизнь я обрету.
Любовь я в жизнь свою верну.
Счастливым стану снова.
От неё остался только след
От помады на зеркальной глади,
Тапочки, пушистый плед,
Шёлковая простынь на кровати.
От него остался только аромат
От сигары в пепельнице чёрной,
Кофемолка, фотоаппарат
И халат на вешалке махровый…
И квартира без души пуста,
Одинокими становятся предметы,
Когда тихнут в доме голоса,
В вечность унося свои секреты.
Я так считаю — закончил школу — получи медаль! Даже самый последний троечник. А уж если после пьянок, гулянок, прогулов и прочих юношеских радостей ты сумел закончить институт!!! Пенсию однозначно заслужил! Каждому студенту доподлинно известно — самый большой ущерб здоровью наша молодежь получает именно во время обучения профессии — пока ветер в башке гуляет, пропеллер на спине работает и шило в заднице торчит.
А зачем нам старость?
Счастливые не стареют!
Пусть живётся в радость.
Все на то право имеют!
А мне… целовать бы вечность,
как ты целуешь меня.
А пойдем вместе, в млечность?
Закон притяженья менять.
Марк Твен
Закатил скандал капитану корабля из-за невкусного кофе, который оказался чаем.
В 1867 году Марк Твен провел 5 месяцев, путешествуя по Европе и Ближнему Востоку на корабле «Квакер-Сити». Уже в конце поездки он обратил внимание на то, что на борту судна ему подают невкусный кофе — «такой жидкий, что просвечивает на целый дюйм» (около 2,5 сантиметров).
Однажды утром, еще издали завидев сквозь кофе дно своей чашки, молодой писатель отправился к капитану корабля и выразил возмущение. «Стыд и срам, что нам подают такой кофе», — заявил он. Капитан показал Твену свою чашку: кофе был вполне приличный. Тогда путешественник разъярился еще сильнее. Он был не в силах терпеть столь явное предпочтение капитанскому столу перед всеми остальными и принес свою чашку. «Вот, попробуйте это пойло», — произнес он. Капитан понюхал, попробовал, снисходительно улыбнулся и сказал: «Как кофе — это, конечно, никуда не годится, но это неплохой чай». Твен тоже попробовал напиток и, пристыженный, вернулся на свое место.
Федор Достоевский
Проиграл в рулетку все сбережения и свадебный подарок жены
Летом того же 1867 года в Европу со своей 20-летней супругой прибыл 46-летний Федор Достоевский. Молодожены остановились в немецком городе Дрездене, сняв трехкомнатную квартиру.
Через 3 недели беззаботной жизни писатель заговорил о рулетке, а еще через несколько дней оставил Анну Григорьевну одну и уехал в Гамбург, где находилось одно из крупнейших казино. Тут-то и началось самое интересное. «Я стала получать из Гамбурга письма, в которых муж сообщал мне о своих проигрышах и просил выслать ему деньги, — вспоминала Достоевская. — Я его просьбу исполнила, но оказалось, что и присланные он проиграл и просил вновь прислать, и я, конечно, послала». Как только не оправдывался писатель в письмах к жене, откладывая возвращение в Дрезден! «Подлец лакей не разбудил, как я приказывал, чтоб ехать в 11 часов в Женеву. Я проспал до половины двенадцатого. Нечего было делать, надо было отправляться в 5 часов, я пошёл в 2 часа на рулетку и — всё, всё проиграл», — сообщал он.
Вернувшись в Дрезден, Федор Михайлович недолго наслаждался спокойной семейной жизнью: в конце июня он получил гонорар из «Русского вестника» и сорвался в Баден-Баден, на этот раз прихватив с собой супругу. Двухнедельная поездка затянулась на пять недель. «Это было что-то кошмарное», — вспоминала Анна Григорьевна. Писатель проиграл всё до последнего талера и заложил все немногочисленные пожитки — в том числе, брошь и серьги с рубинами и бриллиантами, которые он же подарил жене на свадьбу.
Молодожены рассчитывали продолжить отдых в Париже или Италии, но из-за недостатка средств остались в Женеве.
Льюис Кэрролл
Пришел обедать в ресторан, и там начался пожар.
Летом 1867 года большое путешествие по Европе также совершил автор «Алисы в Стране чудес». Проехав через Бельгию и Германию, он оказался в России, где с ним произошло немало интересных историй.
Например, преодолев около 20 километров по ужасным дорогам из Москвы в Новый Иерусалим, Льюис Кэрролл из-за отсутствия лошадей застрял на ночь в деревне, где никто не говорил по-английски. Ситуацию омрачало назойливое внимание владельца гостиницы, в которой он остановился: тот пытался поддерживать беседу с путешественником и лез обниматься — в результате, поспать литератору удалось от силы часа три.
В Кронштадте забавная история произошла с приятелем Кэрролла: он жестами попросил горничную подать ему пальто, а та принялась чистить его пиджак. «В ответ Лиддон попытался применить более наглядную демонстрацию — он снял пиджак и положил его к ее ногам, показал пальцем вниз (давая понять, что предмет его желаний находится в более низких сферах), — записал литератор в дневнике. — И еще раз проблеск разума осветил простые, но выразительные черты молодой особы: на сей раз она отсутствовала намного дольше, после чего принесла, к нашему ужасу, большую подушку и принялась готовить диван для легкого сна, которого, как она теперь ясно поняла, так не хватало этому глупому господину». Пантомима закончилась после того, как Кэрролл догадался нарисовать пальто на клочке бумаги.
Кульминацией путешествия стал поход в петербургский ресторан «Дюссо», откуда Кэрролла выгнали из-за пожара. Он, недолго думая, перебрался в заведение напротив и оттуда из окна наблюдал за подъзжающими пожарными экипажами, переделанными из старых водовозных телег. «На входе толпились официанты, созерцавшие несчастье своих конкурентов с большим интересом, но, боюсь, без особо глубокого сочувствия», — отметил писатель в своем дневнике.
Франц Кафка
Пережил стресс, когда ему пришлось раздеваться в общественной раздевалке.
Летом 1911 года Франц Кафка совершил трехнедельное путешествие по Европе со своим лучшим другом Максом Бродом. Мужчины посетили Швейцарию, Италию и Францию; они купались в озерах, посещали музеи и театры, ужинали в известных ресторанах и даже совершили хайкинг по горам.
Отдых на Цюрихском озере оставил после себя неприятные воспоминания. Проведя сутки в пути, Кафка и Брод прибыли туда, чтобы освежиться, и каково же было их разочарование, когда они увидели пляж, переполненный туристами! Автор «Превращения», с детства стыдившийся наготы, вынужден был переодеваться в общественной раздевалке на глазах у толпы подростков. Хоть молодой писатель и пытался шутить про демократичный стиль Цюриха, эта история привела его в неописуемый ужас.
Да и Броду отдых на пляже не особо понравился: мальчишки-хулиганы облили его водой из шланга.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Заснул на рельсах, подрался с таксистом и обворовал ресторан.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд и его жена Зельда — лидеры по количеству странных историй на отдыхе. Впрочем, они сами эти истории и провоцировали: катались на крышах такси, ныряли одетыми в фонтаны, танцевали на столах в общественных заведениях.
Во время медового месяца пара явилась на карнавал в принстонский клуб «Коттедж». Там Фицджеральд напился, подрался с гостями, а после представлял всем свою новоиспеченную жену как любовницу. Зельда не отставала: на завтрак в тот же «Коттедж» она пришла пьяная с литровой бутылкой бренди в руках и поливала алкоголем поданный ей омлет.
Еще более эксцентричную выходку Фицджеральды совершили во время бала-маскарада в честь киноактрис сестер Талмидж в Голливуде, куда их не пригласили. Они встали у входа на четвереньки и громко лаяли, а перед отъездом сдвинули в центр своего гостиничного номера всю мебель и положили сверху неоплаченные счета в отместку за то, что «фабрика грез» не приняла сценарий Скотта.
Однажды они заехали на машине в пруд и, смеясь, пытались вытолкать ее на берег. В другой раз недалеко от Ниццы свернули с шоссе на узкоколейку и заснули в заглохнувшем автомобиле — могли бы погибнуть, если бы рано утром их не обнаружил местный крестьянин.
Как-то на Ривьере Зельда приревновала мужа к 50-летней Айседоре Дункан. Пока Скотт болтал с танцовщицей о римлянах, девушка бросилась головой вниз с лестницы и чудом осталась жива. А на мысе Антиб она, напившись, легла под автомобиль и молила мужа переехать ее — тот уже был готов выполнить просьбу своей обожаемой супруги, но его отговорили знакомые.
В Каннах молодые ворвались в ресторан и вынесли оттуда все столовое серебро. Владельца и официантов они связали, пригрозив убить, и отвезли на скалу.
В другом ресторане на Лазурном Берегу Скотт выловил из коктейля ягоду и стрельнул ею в оголенную спину французской графини. Он вообще вел себя достаточно раскованно во время званых приемов: мог запросто залезть под стол, отрезать ножом галстук, начать есть суп вилкой или перекинуть пепельницу с окурками на соседний столик.
К счастью, иногда эти истории служили ему пищей для творчества. Например, драку с таксистом и с полицейскими, случившуюся в Риме, позже Фицджеральд описал в романе «Ночь нежна».
Антуан де Сент-Экзюпери
Закопал в снег шампанское и не смог найти его.
В США Экзюпери арендовал дом у знаменитой актрисы Греты Гарбо. По случаю новоселья он закатил вечеринку: приехала сама Грета, а также Жан Габен и Марлен Дитрих. Шампанского было куплено так много, что оно не помещалось в холодильнике, и тогда соседка Экзюпери — дочь известной шахтовладелицы по имени Пегги — предложила закопать бутылки в снег в саду. Писатель идею поддержал.
Когда пришло время разливать алкоголь по бокалам, девушка произнесла: «Я забыла, где закопала бутылки, кто-нибудь может мне помочь?». Актер Жан Габен отправился вместе с Пегги в сад, а вскоре на улицу высыпали и остальные. На поиски злосчастных бутылок ушло немало времени. «Как же нам было весело! — вспоминала позже жена Экзюпери. — Так мы „обмыли“ дом Гарбо».
Эрнест Хемингуэй
Прострелил унитаз в отеле «Ритц».
На Новый год один из приятелей Хемингуэя привез ему в Париж пару немецких пистолетов в бархатном футляре и запас патронов к ним. Писатель собрал в своем номере-люксе друзей, чтобы продемонстрировать им подарок. С оружием в руках он расхаживал по комнате, желая поскорее испытать его, а после схватил фотографию своей любовницы Мэри Уэлш с мужем Ноэлем Монксом, не желавшим давать развод.
Хемингуэй поставил снимок на камин и прицелился в него, но, к счастью, один из товарищей вовремя дернул его за руку — выстрел мог быть очень опасным из-за рикошета. Тогда рассвирепевший писатель с фотографией в руках отправился в туалет. Он положил снимок на унитаз и выстрелил в него шесть раз. Фарфоровая сантехника разлетелась вдребезги, а в отеле случился потоп.
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы ещё, видимо, работу не искали.
К сожалению, достаточно часто бывает так, что читая присланное поздравление с какой-либо знаменательной датой или событием, понимаешь, что оно составлено чисто формально и прислано тоже исключительно потому, что «так принято». Этот вывод можно сделать из банальных фраз в самом поздравлении и пожеланиях, стилю их написания и ряду других моментов. После такого «поздравления» может остаться довольно неприятное чувство. И что бы избежать подобного, стоит уделять подобным поздравлениям больше внимания и фантазии для того, что бы они выделялись из общей массы обезличенных поздравлений. Ведь нет ничего более неприятного, чем исключительно формальный подход к делу.
Литература — это самый доступный для большинства способ выделиться (хотя бы по их собственному мнению). Ведь красивым надо родиться, лидером — тоже, научиться сносно играть на музыкальном инструменте занимает полжизни, и если ты не умеешь рисовать, то очень сложно убедить себя в обратном. А вот богатый внутренний мир есть у каждой особи, и отразить его в Интернете не стоит ни копейки))))))
Самая большая трагедия человеческих отношений не в разочаровании близкими людьми, а в том, насколько их не хватает когда люди уходят.
Жизнь — не праздничный пирог,
в ней проблем есть ворох,
путь конечно хорошо,
но не слишком долог.
В спортивной среде небольшой, но вполне ожесточенный скандал: российским футболистам-членам сборной присвоили звания заслуженных мастеров спорта. Что вызвало недоумение и достаточно резкие комментарии. Волейболистка Гамова выразила удивление — такое звание дается за победу в международной соревновании высшего уровня, а сборная прошла лишь одну восьмую финала чемпионата мира. Да, безусловно, проявив все свои лучшие качества и, возможно, даже прыгнув выше головы. Но у любой награды и звания есть статут. Если награждаемый ему не соответствует — это само по себе является основанием для сомнений в заслуженности награды.
Гамова-то как раз заслуженная и точно великая спортсменка и, будучи победителем крупнейших соревнований, вправе задаваться таким вопросом, причем она уточнила, что претензий к самим футболистам нет — вопрос к тем, кто принимал столь странное решение.
Правда, для нашей страны (во всяком случае сегодняшней России) такого рода решение, скорее, норма. У нас дают Звезду Героя за героическое руководство избранием президента, награждают государственной наградой очень высокого уровня руководство одной из самых жестоких ОПГ. Военный, проливающий свою кровь в боях с врагами, оказывается одинаково отмечен с царских холуем, споспешествовавшим тому в сомнительном избрании на очередной срок. Достойный гражданин, имеющий абсолютные и несомненные заслуги перед страной, награждается одним и тем же орденом, что и бандит из девяностых. Особенно пикантно, когда ту же самую награду, что и братку, вручают сотруднику правоохранительных органов, уравнивая их в заслугах перед Отечеством.
Налицо дичайшая девальвация символов. И Гамова, которая вместе с командой на последнем дыхании приносила стране тяжелейшую победу, и не одну, удивляется совершенно справедливо — вы внесите в положение о награждении званием «Заслуженный мастер спорта» пункт о героизме, проявленном при недостижении итогового результата — тогда никаких вопросов.
Причина, по которой было принято такое решение, конечно, вполне очевидна. Право на проведение чемпионата мира было передано России в период, когда бюджет захлебывался от незаслуженных денег, а все начинавшиеся проблемы казались пустяком и временным явлением. Руководство страны уже не знало, как потешить свое эго (как в известном стихотворении про бадминтон на комбайнах), и решило одарить холопов зрелищем, а своих друзей — чудовищными деньгами, которые заранее были списаны на безудержное воровство. С воровством получилось удачно, остальное — так-сяк. А за прошедшие годы обстановка в стране настолько ухудшилась, что даже правоверные конформисты стали задаваться неприятными вопросами. Вишенкой на торте стали скандалы, когда уже невозможно было скрывать масштабы украденного — здесь и поклеванная бакланами крыша мегадорогого стадиона, и поплывшие в итоге стадионы в других городах, и фактическая невозможность эксплуатировать невероятно дорогие в постройке (а значит, и в содержании) сооружения, совершенно не соответствующие классу и уровню домашних команд, которым они были якобы предназначены.
В общем, послевкусие после чемпионата мира отдает какими-то крайне неприятными ощущениями, поэтому руководство страны демонстрирует полное презрение к любому мнению о проведенном мероприятии. Осталось только горстями рассыпать звания Героев всем олигархам, участвовавшим в разграблении миллиардов долларов, отпущенных на увеселение Первого лица. Которому, кстати, этот ваш футбол нафиг не нужен, он там появился пару раз, да и то сугубо протокольно. Собственно, ради этой пары появлений и была затеяна вся безумная затея.
Так что возмущение Гамовой понятно и оправдано, но она живет в нынешней России — где как раз то, чем она возмущается, норма и полный порядок. И пока будет только так.
Люди — великие имитаторы:
нежности телячьи,
верность лебединая,
секс по собачьи,
а жизнь бекова…
Пенсионная реформа по сути окончательно освобождает государство от тяжкой заботы о своих гражданах. Но она же освобождает и самих граждан. Дальше каждый выплывает самостоятельно — это ли не настоящая свобода. Да, многие по пути к ней утонут. Но остальные научатся плавать в мире, в котором они больше не зависят материально от государства. И тогда у оставшихся в живых граждан возникает закономерный вопрос: А на хрена нам такая надстройка? Деньги сосет в виде налогов, пыль в глаза пускает и это все?
И тогда даже самый последний бюджетник как глупый пингвин смело выйдет из-за утеса и покажет государству дулю. Или что-там есть у пингвинов.
И Владимир-третий встанет в один ряд с Александром-вторым, который осовободил крестьян и тем самым сам того не желая породил Октябрьскую революцию, которая смела до чиста прежнюю власть.
Такова участь всех освободителей. Даже если они вовсе и не хотели никого освобождать, а всего лишь желали поправить свое материальное положение.
А пока народ выходит на митинги, справедливо полагая, что его снова кидают по-крупному.
Но государство для того и создано, чтобы кидать по-крупному. По мелочи кидают его отдельные представители.
И как крестьяне в конце 19 века не хотели уходить от своих помещиков, так и наш народ не хочет расставаться со своим государством. Но придется. Денег у государства на народ больше нет. И это великий шанс для русского народа наконец-то стать свободным и независимым. Воспользуется ли он этим шансом или продолжит ныть и плакать — вопрос времени.
Итак, наше государство после долгих раздумий, что давать населению: колбасу или свободу, выбрало второй вариант. Окончательно подрубая сук, на котором оно пока еще довольно прочно сидит.
И наблюдать за его падением лучше со стороны запасясь предварительно пивом и поп-корном. Зрелище обещает быть довольно увлекательным.
Печальной вереницею ежей
Сентябрь златой отходит безвозвратно,
Сердечней в Сердце, а в Душе — душней,
Претит Покой терзающимся страстно.
Стряхну Надежду с дремлющих дерев,
Где вместе лобызались меж которых,
И, вечность Мирозданья подперев,
Под выспренность негромких разговоров.
Орошенная краплющим дождём,
Не предаюсь Я тягости унынья!
И верю — суждено нам быть вдвоём
Отныне, присно и опять отныне!
Если смотреть на время,
Жизнь замедляет ход, —
Думал и в это верил
Мой умудренный кот.
Слышал его он ясно,
Утром к окну спеша,
Чуя в погоне страстной,
Словно в норе мыша.
Думал, внимая ветру,
Песням окрестным ли,
Что без причины вера
Та не приходит в мир.
Если, мурлыча с кем-то,
Каждый рассвет ловить,
Каждый шажок рассветный
К центру твоей любви.
Как исхудавший месяц,
Медленно, по чуть-чуть,
День прибавляет в весе
И укрепляет суть.
Если беречь минуты
И не терять часы,
Годы замрут уютно,
Станет родимым — смысл.
Им обернется радость,
Громко сказав: — Живи!
Так только жить и надо —
В небе считать огни,
Рядом везде искать их.
Звать. Обещать дары.
Дабы, о чем мечталось,
Выросло из игры,
Чудом случившись раньше,
Чем постучится «зря»…
Вот что такое счастье,
Попросту говоря!
…Если вглядеться — время,
Чувствуя сердцем взгляд,
Тоже в тебя поверит, —
Так рассуждала я.