ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ.
Если офисный сотрудник,
игнорируя сочельник,
отвернувшись, втихомолку,
уплетает чебурек,
воспылайте правым гневом,
пригрозите карой с неба,
отберите чебуреки,
и спустите в унитаз.
Сразу грешник вразумится,
брызнут слезы покаянья,
и коллега благодарный
долго руку будет жать.
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ.
Если к вам пришла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день.
Тут же спойте Символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом.
Большинство людей фразу «не пытайтесь повторить это дома» воспринимают как личный вызов, брошенный им телевизором.
Если вы перед зачетом
Спохватились и решили,
Что пора хоть раз в семестр
Вам на лекцию сходить,
То не надо с умным видом
Вам сидеть на первой парте,
Черкать мятую тетрадку,
Выдавая за конспект.
Вы немного опоздайте,
С шумом двери распахните,
Непременно извинившись,
Сядьте где-то позади.
Поздоровайтесь с друзьями,
Что за тема расспросите,
Или просто расскажите
Громко новый анекдот.
Пусть вам шикают соседи,
Пусть сердит преподаватель,
Что пытается устало,
Как-то вас перекричать,
Но зато он на зачете
Не посмотрит исподлобья
И не скажет, что не видел
Вас на лекциях своих.
Если ты увидишь дома
Деда с добрыми глазами,
В красном плюшевом тулупе,
С длинной палкой и мешком,
С диким воплем прячься в ванной,
Или лучше под кроватью,
Чтобы он тебе подарок
Ни за что не мог вручить.
Если ж он тебя поймает
И попросит спеть под ёлкой,
Ни за что не соглашайся,
И молчи, как партизан!
Отбивайся, если можешь,
И руками, и ногами.
В этом деле, как известно,
Все приёмы хороши.
И когда в неравной схватке
Ты погибнешь смертью храбрых,
Все оценят твой поступок,
И поймут, что ты герой.
И тогда товарищ Путин
Наградит тебя медалью
И, наверное, подарит
Настоящий вертолёт!
Если вдруг к тебе под вечер
В пеньюаре забежит
Соли одолжить соседка,
Ты в ответ не улыбайся
И ей соли не давай:
Разоришься ты на этом.
Соли ей насыпь на хвост,
Чтоб мужчину не смущала,
Сдобным телом не дразнила,
Не сулила бы блаженства.
Помни: всё сплошной обман.
Ну, допустим, ты почешешь
С нею похоть - что же дальше?
Дальше денег подавай ей,
И чини её машину,
Избивай её мужчину,
Дочь пристраивай по блату,
Ремонтируй ей квартиру,
Точи лясы с её мамой,
А с племянником её -
Горлопаном, непоседой,
Хулиганом, болтуном,
Набалованным мальчишкой -
Походи-ка по театрам,
Снова денег одолжи ей,
Развлеки её беседой,
Накорми, да повкуснее,
Напои горячим, сладким
Чёрным чаем с пирогами,
А уж после, если будет
Твоей пассии угодно,
Снова похоть почеши.
Так что, чуть она припрётся
Поздно вечером за солью,
Ты не мешкай ни минуты,
Пачку грубого помола
В руку правую возьми,
Левой дверь открой, и тут же Грех ходячий в пеньюаре
Обсыпай погуще солью
С головы до самых ног.
Есть надежный способ папу
Навсегда свести с ума.
Расскажите папе честно,
Что вы делали вчера.
- Никогда не суй пальцы в розетку.
- Да они у меня туда и не влезут.
- А ты шпильку возьми.
Потерявшийся ребенок
Должен помнить, что его
Отведут домой, как только
Назовет он адрес свой.
Надо действовать умнее,
Говорите: «Я живу
Возле пальмы с обезьяной
На далеких островах».
Потерявшийся ребенок,
Если он не дурачок,
Не упустит верный случай
В разных странах побывать.
Хочешь убить сразу двух зайцев? Натрави их друг на друга!
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (только вы!) увидите справа от себя оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмёте, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадёжен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала. или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок стоимостью 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвони позднее, ясно? Потому что сейчас все наши операторы заняты людьми гораздо более достойными, чем ты.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
.
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
.
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
.
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
.
Мало кто знает - если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метро.
.
Если тебе сказали: «Дурак» - не спеши думать, что он умный, может, он просто представился.
.
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.
.
«Скорая» охотнее довезет до больницы, если найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
.
Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
.
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
.
Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
.
Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Выгони пчёл из домика. и через минуту ты - королева тектоника.))))
А я знаю один замечательный способ, как сделать так, чтобы жир на животе никогда не появлялся!
Жрать надо аккуратнее, чтоб не капало с подбородка и всегда стелить салфетку)))
Вредные советы
.
Если (вдруг!) вас пригласили
На банкет или на свадьбу,
Ну, а вы в местах подобных
не бывали никогда,
Прочитать не помешает
парочку моих советов,
Дабы праздник не испортить
И себя не осрамить!
.
Например: упала вилка
Неудачно (не на брюки),
А под стол, порвав соседке
Дорогущие чулки.
Лезьте смело, не тушуйтесь,
Проверять масштаб ущерба,
Заодно и осмотреться,
Есть ли вкус у жениха.
.
Очень часто так бывает,
Что красивые салфетки
Разбираются гостями
Быстро и для личных нужд.
Что ж, придется у соседа
Одолжить на время галстук,
«Галстуки теперь не в моде,
Вы вчера читали «Vogue?»
.
Чтобы вы не пожалели
О подаренном подарке
Синей вазе, дорогущей -
350 рублей,
Прихватите не стесняясь
И рассуйте по карманам
Пару-тройку бутербродов
С редкой черною икрой.
.
Обязательно станцуйте,
Ведь какой банкет без танцев?
Если дамы не танцуют -
Приглашайте мужиков!
Можно получить по роже,
Ну, а если согласятся -
Вспоминайте, как ходили
В первом классе на балет!
.
Если станет одиноко,
Выискав в толпе невесту
Смело лезьте целоваться,
Жениху не привыкать.
А невеста будет рада,
(После свадьбы - щи да дети,
Муж, стиральная машина…)
Вы - ее последний шанс!
.
Если с грустью Вы поймете,
Что пришел конец веселью,
И скучающие лица
Опускаются в салат
Мой совет - устройте драку!
И, желательно, крупнее!
Дамы будут благодарны,
Будет им кого жалеть!
.
Вообщем, правил-то немного,
Свадьба - это не поминки,
Не прием у Королевы,
И не выборы в Сенат.
Главное - раскрепоститься
И вести, себя как дома.
Вот тогда все гости скажут:
Хорошо, что он пришел!!!)))