01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался - это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
1
Если города не знает
Ваш таксист небрито-дикий
Лишь отъехав на пять метров
Спросит он - Дорога знаешь?
Вы дорогу объясняйте,
Так, чтоб ехал он подольше
Переулками крадитесь
По проселкам бездорожным
Вокруг города кружите
Вы по МКАДу раз пятнадцать
И тогда он вам всю сдачу
До копеечки отдаст
2
Стоматолога боитесь?
Ему страшно отомстите
Так сломайте бормашину,
Что бы больше не жужжала
Пусть в ручную зубы лечит
Им садистам всеравно
3
Если вам в библиотеке
Детективы попадутся
То последние страницы
Вырывайте вы всегда
И читатели другие
К вам придут и на коленях
Будут умолять слезливо
Рассказать им кто убийца
И вы будете в читальне
Самый важный человек
4
Коль жена на годовщину
Вдруг захочет бриллианты
Или шубу дорогую
Вы ей сделайте сюрприз
Спининг, надувную лодку
И набор крючков японских
Ей с улыбкой поднесите
Это ведь её мечта
И так рада она будет,
Что вас сразу расцелует
Ну, а теща вам подарит
Триста граммов мотыля
5
Коль смотреть идете триллер
То с собой всегда берите
Горн блестящий пионерский
Пригодится он в кино
Что бы зрителям соседним
Было с вами веселее
Вы трубите в те моменты
Когда жутко и темно
А уж если зомби страшный
Подкрадется к героине
Пусть для зрителей погромче
Заиграет горн зарю
Восхитятся вами люди
Включат в зале свет поярче
Принесут для вас два пива
И подарят весь попкорн
6
Если скучно в магазине
В длинной очереди вам
То придумайте забаву
Что бы было веселей
Вы кассирше прямо в ухо
Громко крикните - Пожар!
Вот увидите бесплатно
Вам продукты отдадут
7
Если мужу на рыбалку
Надо рано по утру
Будет рад любой он шутке
Рыбаки народ веселый
Спрячьте ночью вы подальше
Плащ его и сапоги
А что было веселее
В печке удочки сожгите
И когда ваш муж проснется
То совет вам да любовь
8.
Если в гости вас потащит
К своей тетке пятиюрдной
В область дальнюю насильно
Ваша верная жена
То прикинтесь джентельменм
Обувь в доме не снимайте
Подарите этой тетке свои старые носки
В сумку со стола упрячте все закуски по дороже
Водкой с пивом напоите дядю после коньяка
И увидете что тетке так понравится все это
Что с женой она вас в гости, будет ждать хоть каждый день
9
Никогда не уступайте
Мест в трамваях и метро
И при выходе толкайтесь
Всем мешая выходить
Пейте пиво из бутылки
Ноги вытянув в проход
И тогда все восхитятся
Сразу видно джентльмен
10
Если вдруг на день рожденья
вас начальник пригласит
Не теряйтесь и устройте
Ему праздник поскорей
Соберите всех знакомых
Тестя с тещей и друзей
И конечно не забудьте
Кошку взять и хомячка
И увидите тогда вы Как обрадуется он И поднимет вам зарплату
С понедельника в пять раз
11
Захотели вы жениться
А родители невесты
Не считают вас серьёзным
И солидным женихом
Не расстраивайтесь сразу
В гости к ним придите ночью
Теще смело расскажите
Неприличный анекдот
За нос дерните невесту
Тестю вмажте по лбу ложкой
И увидите вы сразу, как вас станут уважать
12
Если хочется с собакой
Погулять вам непременно
То её тогда ведите
В продуктовый магазин
Там колбаски с мясом много
И собачке будет вкусно
И охранники с цветами
вас проводят до дверей
13
Коль в театр вы придете
Не забудьте, что должны вы Быть веселым самым в зале
Ведь на сцене скукота
Пойте песни и частушки
Пиротехнику взрывайте
Накупите мандаринов
И кидайтесь в балерин
И соседям предлагайте
Вместе с вами влезть на сцену
И сорвете вы оваций бурю целую тогда
14
Если с девушкой попали
Вы в хороший ресторан
И хотите что бы вечер
Был ей памятен всегда
Закажите много устриц
Много паюсной икры
И шампанского побольше
Подороже и вкусней
А когда платить придется
Убегите в туалет
И тогда она конечно
Будет долго вас любить
15
Если вдруг твоя невеста
За другого замуж хочет
Не горюй, ведь право можно
очень тонко пошутить
Ты найми детей штук двадцать
За игрушки и за жвачку
Пусть они гурьбой веселой подбегают к жениху
И кричат пусть - папа, папа, ты зачем ушел от мамы
И увидете тогда вы, то что шутка удалась
И вернется к вам невеста, а соперник благодарный
Вам подарит всю закуску, что пропала у него
16
Если вас застал начальник
В Одноклассниках внезапно
Все валите на Админа
Мол Админ вас заставлял
В Аську лазать на работе
В Одноклассниках буянить
И Админ за это сразу
Вам компьютер новый даст
17
Если хочешь быть здоровым
То везде ищи табличку
Сразу ты её узнаешь
Там есть буквы «не курить!»
Доставай тогда сигару
И кури её в затяжку
После этого лечиться
Не придется никогда
18
Если вы хотите чтобы
Вас считали остроумным
Приезжайте-ка на танке
На Садовое кольцо
Поперек его поставьте
Чтоб никто не мог проехать
И увидите как люди
Будут долго хохотать
19
Если вы Восьмого марта
На рогах домой придете
Без подарка и в помаде
Не расстроится жена
Вы расскажете ей честно
Что вы были на разведке
А помадою и водкой
Отравили вас враги
И жена тогда поверит
Даст вам много вкусной водки
Спать положит, ну, а утром
Скажет вам что вы герой
20
Вы купите в магазине
И поставьте на балконе
Пулемет большой красивый
По названию Максим
Он вам точно пригодится
И понравится соседям
И к вам в гости участковый
Будет радостно ходить
21
Если вы домой идете
Из пивнушки под балдою
А на встречу милицейский
Попадется вам патруль
Не пугайтесь и не прячьтесь
А вломитесь к ним в машину
И тогда на утро точно
Много пива вам дадут
Если отобрать у уличной собаки кость, то путь к дому покажется в 10 раз короче!!!
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей… такое же дерево…
Если ты с друзьями пилишь гАсударственный бюджет, то бери куски пАменьше и пАчаще вынАси
Если ты попал в бАльницу и не хочешь там лечиЦа
Жди, кАда к тебе в палату самый главный врач придёт
Ты пАшли его пАдальше - в миг закончиЦа леченье
ПрямА сразу из бАльницы заберут тебя дАмой…
Григорий Остер:
37 советов всем, кто пытается быть хорошим отцом
1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.
3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.
4) Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос.
5) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет.
6) Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.
7) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.
8) Если во время прогулки по лесу ребенок не задал вам ни одного вопроса, значит, он уже давно от вас отстал.
9) Пошлите ребенка к матери - пусть она отвечает на его вопросы.
10) Если вам каким-то образом удалось уберечь своего сына от эдипова комплекса - не расслабляйтесь. Есть еще комплекс Павлика Морозова.
11) Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши.
12) Если ваш ребенок находится вне зоны действия мобильной связи, это еще не значит, что с ним уже все кончено. Попробуйте просто крикнуть ему из окна, чтобы шел домой.
13) Если не можете оторвать ребенка от компьютера, пошлите ему сообщение по электронной почте.
14) Если ваш ребенок просит второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком.
15) Если учительница обвиняет вашего ребенка в каких-нибудь проступках, не спешите принимать ее сторону. Помните: учительница для школьника то же самое, что для вас жена. Ребенок часами вынужден молча выслушивать все, что она говорит, отвечать на ее самые каверзные вопросы и каждый раз подробно объяснять, почему он пришел не вовремя. То есть вовремя не пришел. К ней на урок.
16) Ребенок не должен все время получать одинаковые наказания за одни и те же повторяющиеся проступки. Когда он в пятый раз покажет язык вашим гостям, поставьте его для разнообразия не в угол, а посередине комнаты.
17) Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей - они с радостью покажут.
18) Если вашего ребенка горько обидели, не бросайтесь его сразу утешать. Когда он уже забудет обиду, напомните ему о ней и, когда он снова расплачется, прижмите к груди и утешьте.
19) Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу.
20) Никогда не орите на своего ребенка в присутствии гостей. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, прошепчите ему на ушко все, что вы о нем думаете.
21) Отправляя ребенка в летний лагерь, будьте готовы к тому, что он вернется раньше времени, получив досрочное освобождение за свое безупречное поведение.
22) У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что.
23) Выключатели электричества в квартире надо располагать достаточно низко, чтобы вашему малышу было удобно, пока вы находитесь в туалете или ванной, все время включать и выключать вам свет.
24) Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях со взрослой дочерью не убережет ее от беременности.
25) Объясните своему ребенку, что он должен научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о его истинных намерениях.
26) Объясните ребенку, что человек, нарушающий правила уличного движения, перед выходом на улицу должен крепко обнять родителей и сердечно попрощаться с домашними животными, потому что скорее всего видит их в последний раз.
27) Балуйте своего ребенка как можно чаще, и он вырастет чутким, мягким и снисходительным к самому себе человеком.
28) Если ваш ребенок родился девочкой - утешьте ее. Скажите ей, что это еще не самое страшное. Могло быть и хуже - она могла оказаться мальчиком.
29) Уважайте детский труд. Ведь ребенку иногда требуется несколько часов упорных усилий, чтобы создать тот беспорядок, который вы застаете, возвращаясь вечером домой.
30) Помните, что в отношении ребенка-подростка к родителям от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы.
31) Имейте в виду: если ваш ребенок-подросток нагл, самоуверен, все время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален - значит, у вас совершенно нормальный ребенок.
32) Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, - пусть сначала умоется.
33) Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя - не выходите. Запритесь изнутри, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление - зовите на помощь жену.
34) Не пытайтесь силой добиться уважения ребенка. Насильно уважаем не будешь. Пусть он вас просто боится. Этого уже достаточно, чтобы когда-нибудь в будущем он сказал вам «спасибо» за свое счастливое детство.
35) Никогда не говорите своей дочери, что вам противно на нее смотреть. Скажите, что вообще-то она красавица, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят ее красоту.
36) Помните, что ребенок безгрешен, потому что он еще не ел никаких райских яблок и не умеет отличать добро от зла.
37) Если вы присутствуете при рождении собственного ребенка, то первым делом зачитайте ребенку его права, а затем, когда его позволят взять на руки, поговорите с ним о сексе. Если вам повезет, вы успеете объяснить ему, что к чему, до того, как он начнет осваивать эту область человеческих отношений самостоятельно или под руководством более опытных сверстников. И даже если ребенок ничего не поймет - не страшно. Зато примерно половина ваших отцовских обязанностей будет уже выполнена.
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ только для взрослых
Если Папа озабочен… и гуглит по Порносайтам
Значит, он чего-то хочет - Мы дадим ему совет:
Пусть закажет себе тётю, из резины надувную
Можно делать, что угодно, с этой тётей тет-а-тет
Выключает, пусть, компьютер и, с «резиною» КОННЕКТит
И не платит СисАдминам, порносайтов, этих самых
Он потом спасибо скажет - Не подхватит вирус в НЕТе
Если тётенька порвётся - Есть ещё в запасе Мама
Если Мама хочет секса, ну, а Папа недоступен
И опять завис в ИНЕТе, набирая свой пароль
Объясним мы Маме честно, что она не молодеет
Её тело обогреет, только крепкий алкоголь
Пусть, возьмёт стакан побольше и напьётся до упада
А потом, обнимет тазик или, может быть, ведро
И уткнув, туда лицо, стонет, как во время секса
Тошнота, с экстазом схожа - содрогает всё нутро
Что нужно сделать в жизни: вредные советы :)
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».
- Купить коня, назвать его «Пришел первым» и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить «ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!»
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?»
Если вдруг от нефиг делать
Забредешь на мамский форум,
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай: «Эх вы, деревня!
Это типа педприкорм!»
Если скажут, что прививки -
Аццкое изобретенье,
И с любой заразной хворью
Справится гомеопат,
Говори, что ты давно уж Лечишь крошку цианидом,
Разведя его водичкой
Ровно в десять тысяч раз,
А завидев педиатра,
Запираешь сразу двери,
Чтобы этот гадский доктор
К вам в квартиру не проник!
И вообще, врачи любые -
Это изверги, в натуре,
Если к ним хоть раз придете,
Вам здоровья не видать!
А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно -
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает!
Как можно громче вопите и плюйтесь ядовитой слюной, обвиняя других в глупости, некомпетентности и ограниченности. Так вы сможете отвлечь внимание других от унылости ваших собственных мыслей и вкусов
Если новогодний праздник,
Проводить вам запретили,
И на праздничный банкет,
Сказал директор денег нет!
В выходной собравшись вместе,
В гости вы к нему придите,
И еще пообещайте
Все заглянуть на новый год.
И тогда вам быстро очень,
Сумму нужную достанут,
Что бы только не увидеть
Вас за праздничным столом.
Если в офисе все разом,
Заболели страшным гриппом,
И работа сразу встала,
А заказчики звонят!
Вы, с какой ни будь бумажкой,
К ним больного подошлите,
Пусть они болеют тоже,
Будет не кому звонить!
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ.
Если девушка на службе,
В джинсах, кольцах и помаде,
Без платка и с голым пузом
По мобильнику звонит
Подкрадитесь незаметно
(Предпочтительно - крадучись)
Ей на ухо прокричите:
«Связь закончена! Приём!!!»
А когда она с испугу
Выпустит из рук мобильник
А затем с ужасным криком
Быстро убежит в притвор
То над шуткой этой славной
Посмеётся вся община
И, гордясь поступком вашим,
Руку дьякон вам пожмёт.