Если Вам предложили сделать что-то вместе с коллективом обязательно соглашайтесь:
во-первых, в большом коллективе легко затеряться и можно ничего не делать, а, во-вторых, если чего и наделаешь, то всегда можно свалить на кого-то…
Если вам не по карману
Мерседес иль, скажем, Бентли,
Если вилла на Багамах
Недоступна, хоть убей,
Надо выходить на площадь
Надо рисовать плакаты,
Чтобы стало недоступно
Завтра абсолютно всё.
Если вам пеняют, то, что в вашем характере слишком много минусов попросите чтобы недовольные составили пронумерованный список. Вам не обязательно читать его. Просто посмотрите чётное или не чётное число пунктов. Если чётное можете расслабиться, вы нЯшка, а если не чётное, то срочно обзаведитесь ещё одной пакостной чертой характера. (это проще чем избавиться от уже существующей зловредности)
Ведь всем известно минус плюс минус в результате дают плюс.
Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей? Ответ прост: перестать быть самим собой.
Дорогие мужчины, вот вы, когда ревнуете, сразу начинаете лезть в телефон и искать переписки с другими особями мужского пола. Так вот знайте, что читать надо переписки с лучшими подругами! Там вы не только про любовников, но и про себя узнаете намного больше!
Учимся хамить нестандартно:
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5. Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
10.Ума как у ракушки.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао, персик-до зревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем - отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел…
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!
25.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
26.-Спасибо.- Отработаешь
27. -Девушка, скучаете?-Не настолько…
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа… не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди, приляг. желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
Если ваш супруг с работы,
Вдруг пришел голодный очень.
За столом расположился,
И устав вас просит кушать.
Не отчаивайтесь сразу,
а ложитесь на кровать.
Охать, ахать начинайте,
В плед свой глубже завернитесь.
Пусть увидит как вам плохо,
Может чаю принесет.
И не надо знать супругу,
Что вам время не хватило.
Приготовить хоть пельмени.
Сериал любимый шел.
Ну, с подружкой потрещала,
Пару часиков, не больше.
Время не подрасчитала,
Глядь, а муженек пришел.
Я скажу предельно прямо,
Притворитесь заболевшей.
И тогда он вас накормит,
Сам ведь замуж вас позвал.
Если ты проснулся рано и,
не можешь встать с дивана,
На работу не ходи,
полежи и отдохни.
Пусть начальник твой сердчает,
пусть угрозами стращае,
Увольнением трясет.
На работу, за гроши,
Пусть он все-таки поймет,
Где еще такого он работника найдет.
Коль жена забрАла деньги, ты ещё их напечатай
И отдай ей целый ящик…
Пусть она пойдёт, потратит - будет радости ей много…
Но скажи ей с хитрым видом: «Только чур не обижаться!»,
Когда дядя мент за ручки отведёт её в тюрягу…
Пусть сидит там, размышляет, как же плохо поступила,
Отобрав у мужа деньги, не проверив хорошо…
Будет знать, как притворяться модераторам по дЕньгам,
Сразу станет нежной, доброй - всё сама тебе отдаст !)))
7 верных способов вдохновить мужа завести любовницу:
1. Пусть Вашим кредо по жизни будет: «Я - загнанная лошадь»
Ваше ощущение должно быть таким: Вы смертельно устали от всего - от работы, от готовки, уборки, детей и мужа, конечно. Несмотря на усталость, не позволяйте себе отдых: это слабость, которую Вы себе не можете позволить. Не снижайте ни в коем случае обороты: с остервенением драйте квартиру, вылизывайте раковины и унитаз, готовьте ужин из трех, как минимум, блюд, можно из четырех, пяти и больше.
Не обращайте внимание на свое внутреннее состояние, на внутренний голос, который иногда скулит: остановись, приляг, почитай книжку, полюбуйся облаками, расслабься. Вы сами понимаете, что это все провокация. Поэтому не поддавайтесь на них. Как можно отдыхать, если Вы еще не почистили ковер в гостиной и не погладили трусы детям??? Ваша цель - переделать все дела, которые Вы запланировали себе, и поставить себе жирный плюсик: Вы идеальная жена и мать. На самом деле Вы даже больше, чем просто идеал, Вы - Герой с большой буквы.
Все, кто не понимает ценность такого напряженного труда на благо семьи, пусть идут в сад! Не обращайте на них внимания. В том числе и на мужа, который не может оценить кристально чистый унитаз и идеальный порядок у вас в шкафу. Высший пилотаж - это измотать себя так, чтобы, отработав восьмичасовой день, отстояв вечернюю вахту на кухне и уложив детей спать, у Вас было только одно желание: упасть замертво в постель.
2. Ощущение «я - загнанная лошадь» чередуйте с состоянием жертвы
Развивайте и всячески культивируйте в себе состояние собственного бессилия. Регулярно жалуйтесь на жизнь подружкам, родителям, знакомым. Ведь, правда же, вас не ценят! Особенно муж, который не понимает, какое сокровище ему досталось. Вас никто не любит. Муж в первую очередь. Цветы дарит редко. Не помогает. Не заботится. Не восхищается. Не приносит кофе в постель, как муж Оли, и не дарит бриллианты, как муж Кати. Обязательно сравнивайте своего мужа с идеальными мужьями своих подруг, героинь любовных романов и романтических фильмов. Составьте список своих претензий к мужу и регулярно с ним сверяйтесь, чтобы не забыть, какой он у вас плохой. Можете высказывать эти претензии вслух мужу. Если мужа нет рядом, проговаривайте недостатки мужа про себя, вспоминайте все случаи, когда он вас обижал, не заботился
3. Принижайте свою самооценку
Если Вам повезло и у Вас низкая самооценка, то будет намного проще сделать так, чтобы Ваш мужчина обратил внимание на другую женщину. Глядя в зеркало, грустно вздыхайте. Вы же понимаете, что такую, как Вы, не изменят макияж, красивое платье, прическа, массаж или фитнесс-клуб. Не мечтайте, у вас все равно не будет загородного дома, красивой машины, кольца с бриллиантом и, конечно, же заботливого мужа, который бы носил Вас на руках. Ведь вы сами уверена, что не достойны счастья. Ваша мама была несчастна в браке, ваша тетя выгнала мужа, бабушка тянула на себе всю семью. И Вы верный продолжатель традиции. Не вздумайте изменять этим семейным ценностям. Ничего не меняйте в жизни. Читать книги про какую-то женственность, ходить на тренинги, находить какие-то смыслы в жизни - все это не для Вас, только лишняя трата денег и времени. Пусть этим занимаются другие. Все равно у Вас ничего не получится.
4. Забудьте про внешний вид
Помните, как только женщина начинает выглядеть привлекательно, 80% ее проблем решаются автоматически. Поэтому никакой красоты. Во-первых, ухоженность привлекает внимание, мужчины уважают женщину за её красоту и притягиваются к ней, как магнитом. Во-вторых, забота о себе поднимает самооценку женщины. Она начинает любить себя, свое тело, излучая флюиды привлекательности. А Вам это не нужно.
5. Все скрывайте
Открытость женщины - это приворотное зелье для мужчины, поэтому не думайте его использовать. Скрывайте все, что происходит в вашей жизни. Не вздумайте рассказывать мужу, как Вас лучше любить, какие подарки дарить, что Вам доставляет радость, что Вас беспокоит, чем Вам можно помочь. Молча ходим по дому, вслух бросаем упреки, а внутри дуемся. О помощи, конечно же, тоже не просим. Все равно он бесчувственный чурбан, которому наплевать на ваши просьбы. Тем более что вы уже просили его один раз в прошлом году вынести мусор, а он не вынес! Что с такого человека взять. Лучше махнуть на него рукой, делать все самой и ходить с обиженным лицом: пусть знает, как он вас обидел.
6. Секс - это грязно
Так думали много лет назад. Когда-то даже женский оргазм называли болезнью. Продолжайте думать так же: Вам это выгодно. Это поможет полностью закрыться от близких отношений. Потому что секс раскрывает мужские чувства, так же как женские раскрывают общение и разговоры по душам. Лучше, конечно, не заниматься сексом с мужем. Но если Вам все же приходится это делать, всячески показывайте, как Вам это безразлично, не нужно. И вообще разрешая себе секс, Вы снисходите до своего мужа, потакаете его слабостям.
7. Внедряйте жесткий контроль
Как много в этом слове. Если Вы хотите наверняка отправить мужа на сторону, нужно взять все под свой жесткий контроль. Никакого послушания с вашей стороны. Планируйте все сами, решайте все сами. Ведь вся ответственность лежит на ваших плечах. Помните, что в доме мужчина только один, и если вы возьмете на себя эту мужскую функцию, то мужчина или расслабиться и передаст Вам ответственность, или начнет войну. И в первом, и во втором случае Вам только лучше: Вы почувствуете себе настоящим мужиком и зауважаете себя.
Выполняйте эти рекомендации регулярно каждый день, и уже через месяц, максимум - через год результат гарантирован: любовница уведет от Вас Вашего ужасного мужа, который все равно Вас не устраивает (доставайте свой список претензий и перечитывайте). Ура, Вы свободны! Не правда ли это, к чему Вы стремитесь?
Чтоб не обидели, успей обидеть первым.
Спокойствие храните, господа.
Не восстанавливаются только наши нервы.
Патроны можно докупить всегда.
(К) Ваше курение может пагубно отразиться на моём варенье!
Совет дня:
Если что-то вдруг пошло не так - пошли это ещё дальше и начинай всё заново!)))
Если вы проснулись рано,
В воскресенье или в праздник -
Не залёживайтесь долго,
А хватайте молоток,
Перфоратор, дрель, болгарку
(Вобщем, то, что помощнее)
И, как только солнце встанет
Принимайтесь за ремонт!
И весь дом многоквартирный
Вас придет поздравить дружно,
С тем, что вы трудолюбивый,
И отзывчивый сосед!
Что-то скучно стало жить, -
Морду что ль кому набить?