Если врачи должны давать клятву Гиппократа, то ветеринары — клятву Гиппопотама.
1. Тыжветеринар - очень ответственная профессия. Она важнее, чем просто «ветеринар»! Гордись тем, что тебя так называют! Тыжветеринар, ёпт!
2. Тыжветеринар должен знать все! И, даже если у подруги твоей мамы болит сердце, а ты по образованию ветеринар, ты можешь и должен ей помочь! Не можешь? Как это? Какая разница кого лечить, ведь тыжветеринар, ёпт!
3. Ко всем лекарствам ты должен знать аннотации наизусть! И не просто знать, а ночью в 4 часа, когда у тебя один из немногих выходных в месяц, когда тебе позвонит знакомая твоей бабушки, у соседки которой, у кошки «заболел животик», и попросит тебя рассказать, можно ли дать ей метокси-5-ортофлавонилперхлорат от диареи, ты должен ей всё подробно рассказать и объяснить. Иначе, какой тыжветеринар? И не важно, что лекарства ежедневно придумываются сотнями! Ты должен их все знать! Ведь тыжветеринар, ёпт!
4. Да, и не забудь. Если у подружки твоей сестры собака, и она начнет усиленно линять, или пес твоей соседки начнет икать - обязательно приди и помоги! Ты не можешь помочь им? Как это так? Ведь тыжветеринар, ёпт!
5. Даже не надейся, что людям с тобой будет интересно разговаривать на другие темы, кроме медицины! Дома, на работе, в гостях, в поезде, самолёте, и даже сидящему рядом с тобой в очереди к стоматологу непременно скажи, что тыжветеринар! Все знают, что в часы отдыха для тебя нет ничего приятнее, чем предлагать советы или выслушивать описание симптомов. Тыжветеринар, ёпт!
6. Если увидишь на улице собаку, бьющуюся в судорогах, а ты идёшь из магазина с молоком, туалетной бумагой и пачкой сигарет - помоги ей обязательно! Что? Ты не знаешь, как это сделать с помощью молока и туалетной бумаги? Как это ты не знаешь? Ведь тыжветеринар, ёпт!
7. «У меня заболел щенок, что делать?». Как ты «без малейшего понятия?!».Тыжветеринар!
Конечно, каждый тыжветеринар просто таки экстрасенс. И когда нам звонят с вопросом «у меня заболел кот, что это может быть?» тыжветеринар просто моментально поставит диагноз, даже без осмотра и анамнеза… а зачем? Тыжветеринар, ёпт!
8. Более того, у тебя, нет выходных и своего личного времени, ты всегда готов сидеть и вычесывать сибирскую хаски своей соседки, а то она уже устала, и заодно выслушивать про всех знакомых ей хасятниц и их бесчисленных питомцах. Ведь только она обращается к тыжветеринару!
9.И конечно! КОНЕЧНО! Тынастолько щедр, что тебе не проблема помочь любимцам твоего любимого соседа, его брату, свату и его двоюродной бабушке и вообще, всем всем животным твоих знакомых и их знакомых абсолютно безвозмездно! Тыжветеринар, ёпт!
10. И таблеток у тебя дохрена всяких, на все случаи жизни и от всех болезней! И рецепты ты можешь выписывать направо-налево каждому! И лекарство ты можешь достать любое в любой ветаптеке. Не можешь? Как это? Ведь тыжветеринар!
Вывод:
Тыжветеринары - самые щедрые, добрые, и терпеливые люди!
И они всегда готовы отказаться от прогулки с любимым человеком ради того, чтоб послушать, как сегодня «вяленько» твой Тузик поиграл с мячиком.
Звоните, пишите, и просто ловите нас по дороге, даже если мы опаздываем - мы реально искренне желаем вам помочь! Не зря же мы выбрали себе такую профессию - ТЫЖВЕТЕРИНАР
Если заболела Ваша кошка, никогда сразу не несите её к ветеринару, обязательно подождите минимум 3−4 дня, можно неделю, должно само пройти. Если не прошло, перекопайте весь интернет, пишите на всех возможных форумах - люди подскажут.
Из различных советов, применяете только те, которые вам знакомы и больше нравятся. Если вы видите, что всё равно ничего не получается, тогда вам всё-таки придётся попасть на приём к ветеринару.
Посылать к ветеринару лучше вашу 10-летнюю дочь, это она просила кошку, поэтому пусть учится самостоятельности, или соседку, которая уже ходила со своей черепашкой к ветеринару, если что-то будет не понятно, пусть звонят, телефон включен.
Никаких документов, карточек и ветеринарный паспорт брать не нужно, пусть разбираются, у них работа такая.
Опоздайте на приём по записи - доктор должен работать в тонусе.
Если вы пришли без записи и сидите в очереди - чтобы скоротать время поговорите с друзьями по телефону - и вам веселее, и людей в клинике развлечёте.
Кошку поставьте на стол для осмотра и отойдите на безопасное расстояние, вдруг поцарапает.
Во время осмотра, ведите себя как на допросе в гестапо - никакой информации! Доктор должен клещами вытаскивать из вас каждый ответ на свой вопрос. А самое главное - ни в коем случае не сдайте врачу информацию о лекарственных аллергиях и самолечении.
Если вас разговорили, рассказ стоит начать с фразы «Было всё нормально…», ограничивайтесь короткими ответами, на все вопросы отвечайте максимально расплывчато: не помню, может да, а может нет, не знаю. Никаких точных дат, максимум что можно выдать, это фразы: «случилось это давно», или «когда собирались ехать на дачу».
Во время прослушивания сердца и лёгких, можно затянуть длинный рассказ о том, какая ваша кошка замечательная, только говорить нужно громко, чтобы доктор вас хорошо слышал через фонендоскоп.
Не соглашайтесь ни на какие анализы - им только бы денег содрать, пусть без анализов и рентгенов разбираются, и не важно, что кошка не умеет говорить, где и что у нее болит.
Если вам предлагают курс уколов, сразу отказывайтесь, кошку жалко, ей будет больно, просите, чтобы заменили таблетками и не важно, что вы не будете эти таблетки покупать, а тем более пичкать ими кошку.
Если вам не нравится диагноз - меняйте врача. Если с первой таблетки кошке не стало лучше - сразу меняйте врача на более квалифицированного, у которого в кармане есть волшебная пилюлька.
Схему лечения выполнять на своё усмотрение, можно поменять неправильные назначения, не забудьте спросить в интернете. Говорить врачу об этом не обязательно.
Следующее посещение можно пропустить, нечего ходить туда так часто. И самое главное - никаких денег, лечить должны бесплатно, они же там какую-то клятву гиппопотама давали.
Я толкаю коров после послеродового пареза, чтобы они встали на ноги (средний вес коровы около 500 кг), поднимаю на смотровой стол собак (от 600 г до 100… кг), ломая маникюр, таскаю переносные аппараты УЗИ (вес в районе 50 кг) и сосуды Дьюара (в зависимости от модели - до 100 с лишним кг), пребываю то в говне по колено, то в моче, но стоит мне направиться к дверям коровника, как тут же меня опережают работники фермы и распахивают их передо мной. Ведь я же девушка.
- За хорошей телкой нужен хороший уход - подумал ветеринар, заказывая столик на двоих в ресторане.
Я ветеринар, собачий врачеватель. Вчера, пока я была в душе, мой муженек схватил телефон, куда звонила дамочка с хворой собачкой, с нового номера, который у меня не записан. Старательно выяснив, что беспокоит и как зовут животинку, супруг клятвенно пообещал, что я перезвоню и, конечно же, забыл, зато подписал новый номер получеными сведениями. И как же я обалдела, когда утром на дисплее высветилось, что мне звонит «МИРАНДА КРОВАВЫЙ ПОНОС»!!!
Не на своём месте - любознательный сапёр, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая.
Меня так смешит когда докторов Айболитами называют! Так и хочется сказать: Айболит ветеринар, корова!!!
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи - ветеринары!