Мать работает в поликлинике, она и рассказала. Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это выглядит так: стоит «больной» в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но «больной» стоит «кормой» к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: «Какая прелесть». Можно только догадываться, что подумал мужик, но он «по-армейски» натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.
Веером растопырив направления на анализы и процедуры, выписанные врачом. почему-то вспомнила «когда пациент хочет жить - врачи бессильны»… задумалась о самолечении!)))))
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего.
В регистратуре:
- Без городской прописки можно платно пройти - 2500 рублей, ну или бумажки соберите, тогда бесплатно будет, за 600 рублей.
Неизлечимых глупцов в нашем мире больше, чем неизлечимых болезней. Будьте благоразумны.
Едет машина Скоpой помощи, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант.
Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, бьется в конвульсиях… Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах…
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову… у медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем…
Приходит в Минздрав письмо:
«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него всё прошло. Спасибо Вам за наших докторов!!!»
В кабинет врача входит девушка. Врач:
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- Зачем? У меня ведь зуб болит!
- Тогда вам не ко мне, я окулист.
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse нецензурное слово и рука соскользнула. ? ?
У врачей в нашей поликлинике есть только два типа реакции: ну и чего приперлась и, а где ж ты раньше была?
В направлениях на УЗИ доктор-узист что-то написал. Вчетвером мы склонились над бумажками, пытаясь разобрать иероглифы.
- Это его подпись?
- Может, это «натощак»?
- Нет, он просит какую-то пленку.
- Поняла, он зашифровал слово «пеленка»!
Да уж, врачебная тайна состоит в почерке врача. Или некоторые таким образом маскируют свою глупость? Интересно, как будут выходить из положения, когда им придется заполнять бланки на компе?
«…и засуньте её себе в жопу.» - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей…
У врачей есть только два типа реакции: ну и чего приперлась, и, а где ж ты раньше была???
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия…
Вчера жутко разболелся зуб. Пришлось тащиться к стоматологу. Сижу в кабинете, терплю пытки. Звонит мобильник - муж с работы (волнуется где я). Пытаюсь ответить, но меня прерывает строгий голос доктора:"Рот не закрывай, я ещё не закончил!!!" Муж в шоке… Пришлось долго объясняться. Ржали потом долго)))