А знаете почему детей на Руси ставили в угол?
Детей ставили не просто в любой угол, а в так называемый Святой - то есть в угол, где в доме были расположены иконы и лампадка.
Взрослые таким образом надеялись, что на ребенка снизойдет Благодать Господня и он одумается и изменит свое поведение.
У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает побитый и толстый ребенок…
Если мать общается с ребенком на «трехэтажном» языке, ребенок имеет право ответить тем же.
У детей все просто, без помарки!
Любить, дарить и принимать подарки.
Верить в чудеса и слушать сказки.
Принимать весь мир в обьятия, без опаски.
Гулять с дождем, резвиться долго в лужах.
Готовить из песка, довольно, вкусный ужин.
Смеяться от души и плакать, что есть мочи.
Искренне орать, когда чего-то хочешь!
Рисовать цветы на стенах и обоях,
Осуществлять мечты из фантиков и спорить.
Животных понимать и с птицами дразниться.
Взрослым этот мир, во сне лишь только снится.
Прошу я… у детей не отнимайте детство!
Пусть вдоволь пошалят, наполнят добрым сердце.
Что ждет их впереди, никто из нас не знает.
Счастье из любви в детстве, вырастает!
Copyright: Наталья Жукова-Бабина,
«Я не помогаю им натягивать колготки»: про самостоятельность ребенка
Если ребенок в шесть лет не умеет себе шнурки завязать, то это не про его косорукость, а про то отношения к нему родителей.
Когда дети могут сами научиться надевать колготки? А собирать рюкзаки в школу? Делать домашнее задание? Ходить за хлебом? Разогревать себе еду? Оставаться дома одни?
Все эти вопросы, на самом деле, не про детей, а про родителей - про их границы и доверие, страхи и комплексы, и, в конце концов, про их взаимоотношения с миром.
Одна моя знакомая не дает сыну держать пакетик с соком, потому что «он каждый раз слишком сильно на него давит, и сок разливается».
Другая приносит дочери виноград в комнату, пока та смотрит мультики, не иначе как сорвав каждую ягодку с ветки.
Третья чуть что - бросается вытирать своему сыну руки влажными салфетками, потому что «везде зараза».
И каждая из этих мам сказала мне, что я страшная пофигистка, потому что не делаю всего этого с собственными детьми.
Я не помогаю детям натягивать колготки перед школой. Я только раз в неделю перетряхиваю их рюкзаки, обнаруживая там каждый раз сгнившую шкурку от банана, намертво прилипший к учебнику пластилин и крошки непонятного происхождения. И я категорически настаиваю на том, чтобы не наводить порядок на их столах, а только напоминать им об этом.
В целом, поскольку мои дети живы, здоровы и порой даже умны и сообразительны, мне кажется, что я все делаю правильно. Или, во всяком случае, не совершаю ничего криминального.
Мои аргументы такие:
1. Воспитание, по-моему, это предоставление ребенку все большей свободы. Конечно, с оговорками, конечно, с оглядкой, конечно, со всеми возможными экивоками, но - как было сказано кем-то из мудрых: «Ребенок - это гость в твоем доме. Вырасти его и отпусти». И это ведь правда. Чем более подготовленными к жизни будут дети, тем легче и спокойнее, может быть, будет их, а заодно и моя, жизнь
2. Простое отсутствие сил и времени на то, чтобы делать 33 оборота в минуту вокруг отдельно взятого ребенка. Во-первых, у меня их трое. Во-вторых, я работаю. В-третьих, все-таки как-то странно вытирать ребенку (даже младшему, пятилетнему, залюбленному) руки влажной салфеткой вместо того, чтобы сказать: «Иди помой». Ну он же нормальный - он точно сможет
3. Я вижу, как расправляются плечи старших дочерей и каким гордым становится сын, когда они слышат: «Помоги мне, сделай это сам, пожалуйста, ты уже можешь!». Они действительно как на крыльях начинают лететь по жизни. У них и правда появляется больше сил, умений, решимости, смелости и других прекрасных качеств, когда просишь их о поддержке, и веришь, что у них все получится. А если говорить о бытовой стороне вопроса, то я заметила, что если несколько раз показать им, как именно надо убираться в комнате, то они научатся - и после их генеральной уборки даже не нужно будет делать капитальный ремонт во всем доме
4. Часто вижу вокруг себя взрослых, которые все время спрашивают «а можно», «а как нужно», «а это я правильно сделал» и - мое любимое - «я не буду ничего делать, пока мне начальство/муж/сын/зять не скажет, что это нужно». И я бы не хотела, чтобы мои дети выросли такими. Я мечтаю, что мои дети станут людьми, которые способны принимать решения и нести за них ответственность, что у них будет интересная жизнь, которая невозможна без резких поворотов, что они не будут бояться рисковать, пробовать, менять, искать. Что они будут верить в себя.
Поэтому, чтобы помочь им стать такими, я говорю: «Я знаю, что у тебя получится. Пойди и оденься сама, только помни, что мы идем в театр. Если ты нагрубила бабушке, извинись перед ней сама, без меня».
Я не бросаю своих детей без поддержки. Но там, где мне кажется, что они справятся, я отпускаю их совершать их собственные поступки, принимать собственные решения, видеть последствия и что-то про себя и про жизнь в связи с этим понимать.
А еще я помню, что когда выходила замуж, то совсем не умела готовить. И муж, хоть и удивлялся этому, потому что мне было уже 26 лет на тот момент, неизменно говорил: «Ты просто готовь и все - это не может не получится». И я научилась готовить.
А потом я училась водить машину. И мне было очень страшно. У меня не получалось - даже при том, что я закончила автошколу и сдала экзамен. И моя мама, водитель с 20-летним стажем, сидела рядом со мной на пассажирском сидении, и учила меня трогаться с места, разворачиваться, встраиваться в поток, перестраиваться из ряда в ряд, прекрасно понимая, что мы можем разбиться в любой момент.
А в какой-то момент она вышла из машины и сказала мне: «А теперь - сама. Только будь осторожна и помни, что у тебя дети». И я стала ездить сама. Сначала медленно и плохо. Потом - лучше. И сейчас я просто вожу машину. Как миллиарды других людей. Но для того, чтобы это случилось, моя мама и я сама должна была поверить в то, что это получится.
Катерина Антонова
20 МУДРЫХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ МИХАИЛА ЛАБКОВСКОГО О ВОСПИТАНИИ
Эти 20 цитат известного российского психолога Михаила Лабковского подскажут, как воспитывать детей и как построить с ними хорошие, доверительные отношения.
1. Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны.
2. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.
3. Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, «отличник боевой и политической», а другой - закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.
4. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен, - это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.
5. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.
6. Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя что, собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком.
7. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя - свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.
8. Чрезмерные переживания ребенка из-за плохих оценок - это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.
9. Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками, - проблема не в ребенке, а в школе, гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее - не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, Интернета
10. Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. Главное в этот момент - не превращаться в фурию, не орать, что из него вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого Интернета. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать - вот этого не надо.
11. Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.
12. Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?
13. Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?
14. Если ребенка постоянно опекают - он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.
15. Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.
16. Воспитывать - не значит объяснять, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать, дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам «не просыхает», - существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.
17. Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах - у него проблема.
18. Если ребенок пытается манипулировать взрослыми - у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют - они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
19. В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты - плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…». Поменьше критики, побольше конструктива и позитива.
20. Ребенок должен ощущать, что родители - это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.
Любовь к Родине без Родины не сформируешь.
Нужно хорошо знать своего ребёнка, где похвалить, а где поругать. Постоянная похвала может и вред нанести. Но я за похвалу. Разумную. Она помогает детям поверить в себя и крылышки отрастить.
Ребенок, которого научили любить малое, будет любить и большее.
Психолог Катерина Дёмина написала о том, почему не стоит перекладывать на старших детей ответственность за воспитание младших.
Мы советуем прочитать эту статью всем родителям. И это серьезно.
Начинается с малого: «Детка, пригляди за малым, пока он спит, я в душ схожу». Приглядела, ничего страшного не произошло. Малыш проснулся, не рыдал, старшая трясла над ним погремушкой и копировала ваши интонации. Горда собой страшно: «Мама, правда, я молодец и твоя помощница?» Да, солнышко, вот тебе киндер-сюрприз и поцелуй бонусом.
Дальше - больше: «Последи за братом на площадке, я отбегу в магазин». Это уже сложнее. На площадке много опасностей, да и другие дети ведут себя непредсказуемо. В этот раз обошлось, в следующий обошлось. А на пятый раз мама возвращается из магазина с пакетами, подходит к качелям, на которых старший качает младшего, и вдруг младший с воплем «Мама пришла!» спрыгивает и получает железякой прямо в лоб. Кровища, травмпункт, скобки. Младший успокоился быстро, а вот старшего рвало, он все еще нервничает и наотрез отказывается идти гулять на площадку.
Почему старшие дети не должны быть няньками младшим братьям и сестрам
Первое противопоказание к тому, чтобы оставлять малышей на попечение старших, если разница в возрасте менее 12 лет: они физически не могут справиться.
Приглядеть несколько минут, пока мама готовит ужин, - да. Но не гулять одним, не оставаться дома более чем на 5 минут. Реальные 5! А не «Я на 5 минут к соседке, а ты помешивай кашу каждые полчаса».
Кто-то может мне возразить: «Вот раньше все гуляли с братьями-сестрами - и ничего». Да, гуляли. И дома оставались одни на целый день. Я раньше работала в детской реанимации. Кипяток, выпал из окна, ножницы, утюг, удушение в игре, засунул бусину в нос, и она провалилась в легкое, положил руку на плиту - это только за первые 3 дня работы.
7-летний не может удержать 5-летнего от опасных поступков. А иногда еще и поможет, например подсадит на подоконник. Не со зла, конечно, чисто из познавательного интереса. Вы почитайте внимательно какие-нибудь «Денискины рассказы» или Носова, сборник «Фантазеры». Волосы же дыбом встают! То на крышу полезли по пожарной лестнице, то кашу варили, то животных мучили, то на улицу выбежали и заблудились. Я сама лет в пять пыталась делать брату уколы пустым шприцем (ага, в доктора играли). Чудом просто воздушную эмболию не организовала пацану, он заорал сильно. Так что, пожалуйста, оценивайте возможности детей реалистично.
Почему старшие дети не должны быть няньками младшим братьям и сестрам
Если разница в возрасте 12 лет и больше, можно использовать старшего в качестве полноценного бебиситтера. Но только по договоренности и за плату.
Одно дело - в охотку поиграть с младшим тогда, когда тебе хочется, и столько, сколько хочется. И совсем другое - взять на себя ответственность за безопасность другого человека, к тому же абсолютно безмозглого. У подростка обычно свое, довольно напряженное расписание, которое включает в себя школу, личную жизнь, спорт и дополнительные кружки.
Если вы рассчитываете на него как на полноценную рабочую единицу, вы должны компенсировать затраты. Это могут быть деньги или дополнительные удовольствия («Ты отпускаешь нас с папой вечером в кино, а мы за это везем тебя на каток в воскресенье»), какая-то дорогая покупка.
С другой стороны, у всех есть свои обязанности в доме, поэтому «заниматься с младшим» может быть частью домашней работы. Но все это должно быть проговорено: сколько часов в день и по каким дням. Мне этот подход кажется более здоровым, чем платить деньгами. Все же у нас семья, такое специальное объединение для поддержки и заботы друг о друге, а не инкубатор по выращиванию потомства.
Почему старшие дети не должны быть няньками младшим братьям и сестрам
Самое главное, что необходимо держать в голове родителям, - старшие дети не виноваты, что вы родили себе еще наследников и не рассчитали силы. Еще раз повторю: если только не война, то воспитание и присмотр за детьми - это обязанность родителей.
Старшие дети могут помогать, могут делать это добровольно и с удовольствием, но ответственность - только на вас.
А часто видишь (с огромным сожалением, сочувствием и желанием немедленно вмешаться), как старших наказывают, ругают за проблемное поведение младших, что тот испачкался или упал, или потерялся. «Тебе же велено было следить! Ты куда смотрела?!» А ей самой лет семь. За ней бы кто присмотрел.
И как часто в терапию приходят потом эти ответственные, очень заботливые, очень внимательные девочки, у которых почему-то не получается завести собственных детей. Потому что на самом деле внутри у нее есть знание: «Дети - это непосильная ноша». Так что хотите когда-нибудь внуков - сами занимайтесь своими детьми. Это для всех будет полезно.
Мы все погрязли в суете проблем
И существуем, позабыв о лете
В плену иллюзий и ненужных тем
Не замечаем, как прекрасны дети
Они не ведают предательства и лжи
Не понимают что такое блага
Их отношения и помыслы чисты
Чиста душа, как белая бумага
И что же мы пытаемся привнесть?
В те души юные, свое мировоззрение?
Кто жадность и жестокость, а кто лесть
Кто ненависть и дерзкое презрение
Ложатся строки, на духовный лист
Чернила капают, марается бумага
Растет из ангела жестокий эгоист
Лжец бессердечный, сноб и скряга
Запомните, о вы, поправшие добро
Взрастивши отроков, на лжи и благе
Вам не останется на старость, ничего
На грязной и испорченной бумаге!
«Думаю, каждый ребёнок на Планете заслужил счастливое детство и безоблачную радость в нём. Давайте своему ребёнку, как можно больше тепла и любви! Радуйтесь вместе с ним во время его радости и плачьте, когда ваш ребёнок плачет. Введите в ваш повседневный быт, ещё одно очень важное задание. Это общение. Просто освободите для него место. Разговаривайте с вашим ребёнком, интересуйтесь его мечтами, попросите его поделиться с вами его внутренним миром. И тогда ребёнок будет чувствовать, что он вам нужен, что вы в нём нуждаетесь!»
Юлианна Грин.
Наверное, каждому родителю знакома ситуация, когда во время разговора с кем-то маленький сын или дочь дергают за рукав и перебивают. Эта техника, которую я подсмотрела у одной своей знакомой, поможет раз и навсегда решить такую проблему.
Мы сидели у нее дома и беседовали, когда ее трехлетний сын подошел и хотел что-то сказать. Но вместо того, чтобы прервать разговор, он просто положил свою руку на ее запястье и стал ждать. В ответ, не отрываясь от разговора, подруга положила свою руку поверх руки сына.
После того, как она закончила свою мысль, она повернулась к ребенку. Я была в восторге! Так просто и так нежно. Ее сыну нужно было всего лишь подождать несколько секунд, пока мама закончит предложение, после чего все ее внимание было обращено на него.
Я рассказала об этом мужу, и мы сразу же решили использовать эту технику в своей семье. Мы объяснили детям, что если они хотят что-то сказать, а кто-то уже разговаривает, достаточно просто положить руку на наше запястье и немного подождать. Прошло совсем мало времени, и дети перестали влезать в разговоры.
А самое главное - не нужно больше никаких грубых фраз типа «Не перебивай!», «Не влезай в разговор!» или «Подожди!». Только легкое касание и все.
Любить или не любить?
«…Семья - это общество в миниатюре…» Ф. Адлер
Есть очень хорошая и, думаю, всем известная притча о душе, которая перед тем, как отправиться на землю, спрашивает у Создателя, кто же будет заботиться о ней там; на что Создатель отвечает: «Ангел, которого ты будешь называть мама».
В одной маленькой притче заключен очень глубокий смысл и самый верный ответ на вопрос, какой должна быть родительская любовь. Ведь именно благодаря правильной любви родителей, когда любят не за то, что их ребёнок самый красивый или за то, что он самый умный, а просто потому что он есть, у ребёнка возникает уверенность в себе, чувство защищенности, значимости, возможность развиваться и самореализовываться. Любовь родителей дарит ребёнку ощущение счастья, без которого человеку трудно научиться быть счастливым и делать счастливыми других. Она воспитывает в нем чувство собственного достоинства и учит уважать то же достоинство в других людях - и в старших, и в таких же детях, как и он сам. Без такой нежной, заботливой и безусловной любви ребёнок всегда будет занят только тем, чтобы понравиться своим родителям и другим взрослым, заслужить их одобрение, а, не добившись этого, будет считать себя ни на что не способным, не заслуживающим счастья и успеха. Такой ребёнок будет ненавидеть всех, кто окружён любовью и заботой, станет жестоким, завистливым, замкнутым, холодным и неспособным выражать свои чувства и эмоции, утратит доверие к людям, будет относиться к ним подозрительно и во всех их поступках начнет искать подвох. А когда он подрастёт, то будет мстить всему миру, но прежде всего своим родителям за ту нелюбовь, которой он был окружён. Именно такие дети чаще всего оказываются в плохой компании, ведь им хочется быть принятыми хоть кем-то, неважно кем, и ради этого они готовы делать что угодно. Поэтому любите своего ребенка несмотря ни на что. Это куда важнее, чем дать ему какие-то материальные блага. Ваша любовь для него в детстве - это весь мир, а во взрослом возрасте - спасательный круг, который всегда рядом.
Но любовь бывает разной и проявляется по-разному. Иногда из лучших побуждений родители совершают ошибки, которые впоследствии обходятся детям и им самим слишком дорого.
Родители должны понимать, что ребёнок - не их собственность, а их ответственность, что нужно считаться с его природными качествами, признавать его индивидуальность и право отличаться от самих родителей. Не всегда сын должен идти по стопам отца, а дочь - по стопам матери. Быть самим собой гораздо правильней, чем безуспешно пытаться стать кем-то другим. Понимание этого поможет избежать многих конфликтов в будущем. Нужно научиться давать ребенку не то, что хочется или удобно родителям, а то, в чём нуждается сам малыш, и то, что важно именно для него. Родители должны не жалеть времени и сил, чтобы познакомиться и по-настоящему узнать человека, которого они привели в этот мир. Любовь к ребёнку - это и терпение, которое помогает родителям относиться с пониманием к незначительным ошибкам своего чада, и чуткость, которая помогает понять, например, что для ребёнка его сломанная игрушка это трагедия, и такие слова как «мы тебе купим новую» или «купим тебе игрушку лучше этой» не успокоят ребёнка. В такие моменты ему нужно сопереживание и поддержка родителей. Да, можно купить новую игрушку, но ту привязанность, которую испытывает ваш ребёнок к поломавшейся игрушке, вы купить не сможете. Любовь - это не только само чувство, но его деятельное проявление, о чём взрослые столь часто забывают в силу различных обстоятельств или намеренно избегают, поскольку сами в детстве были лишены эмоциональной поддержки. А ведь, что может быть приятней ободряющей и доброй улыбки родителей, идущей от самого сердца и открывающей дорогу к искреннему диалогу с ребёнком!
Проявлять любовь очень важно. Чаще обнимайте своё чадо! Поцелуи матери и её поглаживания по голове производят колоссальный эффект, ребёнок учится любить, проявлять свою нежность, он чувствует себя нужным, особенным, любимым. Те зёрна любви, заботы, доброты, тепла, понимания, чуткости и уважения, которые родители посеют в душе ребёнка, прорастут и дадут свои плоды, когда родители станут стариками, а старики это те же дети, которым хочется чувствовать себя нужными и любимыми. Бывают случаи, когда родители в целях воспитания не проявляют свою любовь, не показывают свои чувства, опасаясь, что ребёнок примет это за слабость и станет манипулировать ими. Это заблуждение, которое приводит к плохим последствиям, потому что, скрывая свою любовь, не давая ей проявляться, они уничтожают ее, лишают себя радости получения любви в ответ, и могут со временем вовсе разучиться любить своё чадо. Проявление же любви побуждает родителей любить всё сильнее и сильнее, а ребенка - отвечать на эту любовь.
Но не стоит впадать и в крайности. Как и отсутствие любви, так и её чрезмерное проявление может плохо отразиться на ребёнке. Нельзя душить детей своей любовью, нельзя жить их жизнью вместо своей. Иначе ребёнок будет чувствовать, что каждый его шаг пытаются контролировать, ему будет неприятно постоянное присутствие кого-то в его личном пространстве. Он начнёт стесняться такой любви, избегать проявления ответственных чувств. Но, вместо того, чтобы понять причину такого отчуждения и ослабить давление, родители часто еще больше усиливают его. В страхе потерять любовь ребенка родители перестают его воспитывать, стараются ему ни в чём не отказывать, превращаясь из главных в доме и примеров для подражания в обслуживающий персонал, которому можно безнаказанно грубить и который существует только для удовлетворения потребностей маленького принца или принцессы. Ребёнок, окруженный такой любовью, становится неуправляемым. У него будет завешенная самооценка и полное отсутствие стимулов к развитию, ведь он и так идеален. Он не будет ни с кем считаться и идти на компромиссы. Такой ребёнок вырастет эгоистом, а самое главное, такому ребёнку будет сложно уживаться в обществе, ведь он привык к тому, что все его прихоти исполняются. К тому же справиться самостоятельно с теми трудностями, с которыми он столкнётся, ему будет очень сложно.
Поэтому найдите в себе силы и время, чтобы проанализировать свою любовь к ребенку и сделать ее созидательной. Хорошие родители сами должны быть любимыми и счастливыми людьми, лишь тогда у них получится вырастить счастливых детей. Родитель должен быть не надзирателем и не рабом, а тем человеком, который обеспечивает все условия для проявления природных личностных качеств своего ребёнка и его гармоничного психологического развития.
Помните о том, что родителями не рождаются, родителями становятся!
Сему очень ждали. И дождались.
Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания - и вдруг беременность! Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован.
Мама Семы - Лиля - детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него.
Папа Гриша - ребенок из многодетной семьи. Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи. Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме.
Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук! Они плакали под окнами роддома над синим кульком в окне, который Лиля показывала со второго этажа.
Сейчас Семе уже пять. Пол шестого. Сема получился толковым, но избалованным ребенком. А как иначе при такой концентрации любви на одного малыша?
Эти выходные Семочка провел у бабушки и дедушки. Лиля и Гриша ездили на дачу отмывать дом к летнему сезону. Семочку привез домой брат Гриши, в воскресенье. Сдал племянника с шутками и прибаутками.
Сёма был веселый, обычный, рот перемазан шоколадом.
Вечером Лиля раздела сына для купания и заметила … На попе две красные полосы. Следы от ремня. У Лили похолодели руки.
- Семен… - Лилю не слушался язык.
- Да, мам.
- Что случилось у дедушки и бабушки?
- А что случилось? - не понял Сема.
- Тебя били?
- А да. Я баловался, прыгал со спинки дивана. Деда сказал раз. Два. Потом диван сломался. Чуть не придавил Мурзика. И на третий раз деда меня бил. В субботу.
Лиля заплакала. Прямо со всем отчаянием, на какое была способна. Сема тоже. Посмотрел на маму и заплакал. От жалости к себе.
- Почему ты мне сразу не рассказал?
- Я забыл.
Лиля поняла, что Сема, в силу возраста, не придал этому событию особого значения. Ему было обидно больше, чем больно. А Лиле было больно. Очень больно. Болело сердце. Кололо.
Лиля выскочила в кухню, где Гриша доедал ужин.
- Сема больше не поедет к твоим родителям, - отрезала она.
- На этой неделе?
- Вообще. Никогда.
- Почему? - Гриша поперхнулся.
- Твой отец избил моего сына.
- Избил?
- Дал ремня.
- А за что?
- В каком смысле «за что»? Какая разница «за что»? Это так важно? За что? Гриша, он его бил!!! Ремнем! - Лиля сорвалась на крик, почти истерику.
- Лиля, меня все детство лупили как сидорову козу и ничего. Не умер. Я тебе больше скажу: я даже рад этому. И благодарен отцу. Нас всех лупили. Мы поколение поротых жоп, но это не смертельно!
- То есть ты за насилие в семье? Я правильно понимаю? - уточнила Лиля стальным голосом.
- Я за то, чтобы ты не делала из этого трагедию. Чуть меньше мхата. Я позвоню отцу, все выясню, скажу, чтобы больше Семку не наказывал. Объясню, что мы против. Успокойся.
- Так мы против или это не смертельно? - Лиля не могла успокоиться.
- Ремень - самый доходчивый способ коммуникации, Лиля. Самый быстрый и эффективный. Именно ремень объяснил мне опасность для моего здоровья курения за гаражами, драки в школе, воровства яблок с чужих огородов. Именно ремнем мне объяснили, что нельзя жечь костры на торфяных болотах.
- А словами??? Словами до тебя не дошло бы??? Или никто не пробовал?
- Словами объясняют и все остальное. Например, что нельзя есть конфету до супа. Но если я съем, никто не умрет. А если подожгу торф, буду курить и воровать - это преступление. Поэтому ремень - он как восклицательный знак. Не просто «нельзя». А НЕЛЬЗЯ!!!
- К черту такие знаки препинания!
- Лиля, в наше время не было ювенальной юстиции, и когда меня пороли, я не думал о мести отцу. Я думал о том, что больше не буду делать то, за что меня наказывают. Воспитание отца - это час перед сном. Он пришел с работы, поужинал, выпорол за проступки, и тут же пришел целовать перед сном. Знаешь, я обожал отца. Боготворил. Любил больше мамы, которая была добрая и заступалась.
- Гриша, ты слышишь себя? Ты говоришь, что бить детей - это норма. Говоришь это, просто другими словами.
- Это сейчас каждый сам себе психолог. Псехолог-пидагог. И все расскажут тебе в журнале «Щисливые радители» о том, какую психическую травму наносит ребенку удар по попе. А я, как носитель этой попы, официально заявляю: никакой. Никакой, Лиль, травмы. Даже наоборот. Чем дольше синяки болят, тем дольше помнятся уроки. Поэтому сбавь обороты. Сема поедет к любимому дедушке и бабушке.
После того, как я с ними переговорю.
Лиля сидела сгорбившись, смотрела в одну точку.
- Я поняла. Ты не против насилия в семье.
- Я против насилия. Но есть исключения.
- То есть если случатся исключения, то ты ударишь Сему.
- Именно так. Я и тебя ударю. Если случатся исключения.
На кухне повисла тяжелое молчание. Его можно было резать на порции, такое тугое и осязаемое оно было.
- Какие исключения? - тихо спросила Лиля.
- Разные. Если застану тебя с любовником, например. Или приду домой, а ты, ну не знаю, пьяная спишь, а ребенок брошен. Понятный пример? И Сема огребет. Если, например, будет шастать на железнодорожную станцию один и без спроса, если однажды придет домой с расширенными зрачками, если… не знаю… убьет животное…
- Какое животное?
- Любое животное, Лиля. Помнишь, как он в два года наступил сандаликом на ящерицу? И убил. Играл в неё и убил потом. Он был маленький совсем. Не понимал ничего. А если он в восемь лет сделает также, я его отхожу ремнем.
- Гриша, нельзя бить детей. Женщин. Нельзя, понимаешь?
- Кто это сказал? Кто? Что за эксперт? Ремень - самый доступный и короткий способ коммуникации. Нас пороли, всех, понимаешь? И никто от этого не умер, а выросли и стали хорошими людьми. И это аргумент. А общество, загнанное в тиски выдуманными гротескными правилами, когда ребенок может подать в суд на родителей, это нонсенс. Просыпайся, Лиля, мы в России. До Финляндии далеко.
Лиля молчала. Гриша придвинул к себе тарелку с ужином.
- Надеюсь, ты поняла меня правильно.
- Надейся.
Лиля молча вышла с кухни, пошла в комнату к Семе. Он мирно играл в конструктор.
У Семы были разные игрушки, даже куклы, а солдатиков не было. Лиля ненавидела насилие, и не хотела видеть его даже в игрушках. Солдатик - это воин. Воин - это драка. Драка это боль и насилие. Гриша хочет сказать, что иногда драка - это защита. Лиля хочет сказать, что в цивилизованном обществе достаточно словесных баталий. Это две полярные точки зрения, не совместимые в рамках одной семьи.
- Мы пойдем купаться? - спросил Сема.
- Вода уже остыла, сейчас я горячей подбавлю…
- Мам, а когда первое число?
- Первое число? Хм… Ну, сегодня двадцать третье… Через неделю первое. А что?
- Деда сказал, что если я буду один ходить на балкон, где открыто окно, то он опять всыпет мне по первое число …
Лиля тяжело вздохнула.
- Деда больше никогда тебе не всыпет. Никогда не ударит. Если это произойдет - обещай! - ты сразу расскажешь мне. Сразу!
Лиля подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза:
- Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял?
- Я понял, мама.
- Что ты понял?
- Что нельзя ходить на балкон.
- Правильно! - Лиля улыбнулась, довольная, что смогла донести до сына важный урок. - А почему нельзя?
- Потому что деда всыпет мне ремня…