Вчера вечером сантехник Сидоров в 19:23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Начальник подчинёному:
- Ты водку тёплую любишь?
- Нет!
- А женщин потных?!
- Нет!!!
- Тогда в отпуск пойдешь зимой!!!
Интересные факты о русской водке.
Водка самый чистый напиток в мире.
Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
Литр водки весит ровно 953 гр.
100 гр. водки содержит 235 ккал.
Безалкольной водки не бывает.
Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию «О соединение спирта с водой».
Эталон на водку был введен в 1894 - 1896 годах.
Фирменная водочная бутылка («Московская Особая») была запатентована в 1894 году.
Постановление Государственного Комитета Обороны № 56 200 о знаменитых «фронтовых ста граммах» было принято 22 августа 1941 года.
Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
Водка не согревает.
Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
Русская водка - лучший алкогольный напиток!
Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5.
Срок хранения водки - 12 месяцев.
x: - А моя сестра не пьёт и не курит y: - Познакомишь? x: - …ей 8 лет.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых кляч. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!!!
Не нужно топить настроение в горьком,
Стараться историю переписать.
Ведь можно, когда собираешь осколки,
На сердце все раны опять надорвать…
31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…
По дороге на кухню встречаете супруга. Он в трусах и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот со следами мороженого и губной помады спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография свекрови уклеена этикетками от марокканских мандаринов… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…
4 января… Девки сошли с ума…-Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу"Жди меня".
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год
НАХОДЧИВАЯ БЛОНДИНКА
Дело было лет так пятнадцать назад. Отдыхали мы на берегу Клязьминского водохранилища в Подмосковье. Лежим с тогда ещё будущим мужем и моей подругой на травке, загораем… Рядом отдыхает симпатичная блондиночка… На «горизонте» появляется компания «лихих» подвыпивших парней. Видят красивое «тело», подкатывают к той самой блондинке и один из парней говорит ей, демонстрируя весь свой интеллект: «О, эти ноги, да мне бы на плечи закинуть!»…На что наша «соседка», приподнимая с глаз солнечные очки томным голосом в ответ: «Да… и обоссать твою буйну голову»…Мы валялись…
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1 Че-то вообще не взяло.
2 Блиииин, я в говноооо.
Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео… Надо поговорить! =))
Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
Обремененные женщиной пить не умеют: они не пьют, а мучают женщину. Это очень разные занятия.
знаешь, я когда напьюсь, я сама себя боюсь…
Не то чтобы им хотелось напиться, просто две одинокие девушки, собравшиеся на конференцию по теме «Все мужики - хамы, и в упор не видят моих достоинств», без бутылки выглядят как-то
нелепо.
Мужик выпил… и всё забыл. Женщина выпила… и всё припомнила