Да!!! Я не пью… Но я не пью не это…
Однако перцовка лучше снимает боль в пояснице, чем нурофен…)))
Водка удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные)))
Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чего?
- Темнота блин… Бухать пойдешь?
Все алкоголики, пьющие и употребляющие, делятся на три
категории: малопьющие, застенчивые и выносливые.
МАЛОПЬЮЩИЕ - сколько не пьют, все им мало.
ЗАСТЕНЧИВЫЕ - как выпьют, так сразу за стенку держатся.
ВЫНОСЛИВЫЕ - этих выносить приходится.
Курить не хочется. Уже не лезет в горло. На дне чуть чуть истерики и пива. Ты в ноль, малыш… И голову в верх гордо. Смеяться. И взахлеб. Почти с надрывом. Вот черт… ну отключите мне мобильный! Смените pin и выдайте по трезвости. По пьяни забывается, что сильная. Я позвонить ему могу и выдать резкости… Ногой к бордюру, к бесу босоножки! Я буду НЕ-ВЕ-СО-МА… «Осторожно!» Пока он там своей целует ножки, я буду становиться взрослой, сложной. Взрывать мозги другим своей неясностью, иголками наружу, мягким в тело. И чтобы пахло мною, как опасностью, Чтоб и не догадались, что болело… Как в детском стихе: «Да я стерва! Берегись!» … Ой черт… Зачем я столько намешала… За шиворот себя к стене: «Заткнись!!» Заткнись и слушай то, о чем не знала. Хрен с ними, с бывшими… Я все смогу одна. Жила ж без них! И ведь жила нормально… За нас девченки! В горло и до дна. Мне надо лечь… Налево… Чья тут спальня? Курить. Одну. Вторую. Дымом в бронхи. Поможет. Воспаление? Да пох*й. Так… Стоп… Сейчас отдайте телефон мне… «Привет, малыш. Мне без тебя безумно плохо…»
Залил глаза, теперь ты лучший в этом мире - красив, умен, непобедим? Вот только ты в грязи и недвижим, не в силах поднять тела, в соплях, слюнях, жалкая пародия на человека.
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что… я, блин, знала слова песни и мысленно подпевала…
Дело было на какой-то вечеринке, на дому.
Все уже порядочно набрались, точней девушки набрались до состояния «ХОЧУ!!», а мужики до состояния… кхмм…нестояния. И вот один кавалер, со своей подругой, уединяются на кухне, другие все комнатки, полочки, отдельчики были уже заняты. Дабы непривлекать внимания, парочка решила занятся «этим» не включая свет. Парень прислонил девушку к столу, сам пристроился сзади подружки, и всё бы ничего, но количество алкоголя туманила мозг и никак непозволяло выполнить свою миссию. Что делать? Как говорится :-Всё пропью, но флот не опозорю!
Парень наверно тоже служил, поскольку в смекалке ему отказать нельзя было. Он взял со стола сардельку (оставили размораживатся) и стал удовлетворять свою любимую. Любимая была на седьмом небе и всё бы ничего, но… парень после пары так сказать фрикций, с трудом стоявши на ногах, вдобавок ещё подскальзывается и с грохотом падает на пол.
Девушка оглядывается назад… и видит лежащего кавалера и в то же время ощущает его тепло внутри себя. Она не визжала, она сразу упала в обморок, сломав себе руку и разбив лицо. Вот так вот, как говорится:-Благими намерениями, дорога в ад.
Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему…
Учительница спрашивает: - Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: - Пшеничная. Учительница удивлённо: - Такой машины не бывает. - Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: - Ну, Петрович, поехали.
приходит жена домой
-слышь, Вов, Мне Че доктор сказал
-че?
-что алкоголь сокращает жизнь вдвое! вот те сколько лет?
-30.
-а если б не пил, было б 60!
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью…
- Ты теплые вещи взял? - да, семь бутылок.
Самое большое земное притяжение наблюдается в селе «Сухое Белое». Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги! :D