Однажды я заметила, что у меня - нижнее ребро слева, расположено ниже правого, немного толще, и слегка выступает вперед…
Когда я спросила у мамы: - «Почему у меня так»?
Она ответила: - «Это потому что, там, у тебя - сердце - большое и доброе»!
Люблю свою маму - они никогда не ошибается!
Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: КАК, все вещи находят дырку в пододеяльнике!!!
Психиатр - это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
Ты согласен (а) с тем, что может быть только одна большая любовь?
Может быть и большая. Но лучше когда любовь такая маленькая, аккуратненькая, с круглой попочкой, ямочками на щёчках, щенячими глазками и милой улыбкой.
О, не спросивший, как ты можешь знать? О, не хотящий рассказать, как я могу спросить?
Хочется спросить девушек, женщин которые спят с чужими мужьями. Как вы себя чувствуете, когда мужчина, который говорил вам нежные слова в порыве страсти, после которого постель еще не остыла, пытается смыть с себя, ваш запах, да и все следы вашего присутствия, не выходя из любовного гнездышка. И делает он это для своей жены, ради другой женщины.
Подсунула ребенку художественную книжку из, так сказать, проверенных временем, чтоб типа интеллектуально рос и развивался, теперь и сама при деле: то пытаюсь внятно сформулировать, что такое «атавизм», то вообще зависаю при вопросе: «Ма, что такое эклиптика?»))
«А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж?», «Вы разводитесь, да?» - наверное, каждой из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Рекомендуем для начала потренироваться на ком-то из друзей, чтобы не лезть за словом в карман в реальной ситуации.
1 Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
- Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
- В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
- Сколько же ты зарабатываешь?
- Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2 «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
- Вы когда собираетесь рожать второго-то?
- А вы - третьего?
3 «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Второй вариант - вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия - для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».
4 «Я - не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное - это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
- Когда же ты выйдешь замуж?
- Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле - годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
5 Шутите, это раздражает!
- Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
- Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
Универсальные ответы
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы - восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я - не хочу», - и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».
Есть вопросы, которые лучше не задавать,
А особенно - если знаешь на них ответы.
Ты идёшь, молчаливо ложишься в свою кровать,
Только мысленно - куришь сотую сигарету..
На работе нервы просят оставлять дома… Дома нервы просят оставлять на работе… КАПЕЦ БЛИН! Куда девать нервы???
Мы часто не замечаем своего желания изменить даже благополучно складывающиеся обстоятельства, когда что-то внутри сопортивляеться выражая собой равнодушие и некую аппатию к происходящему. И удивляемся, когда наступает момент и обстоятельства сами вынуждают принимать тревожные решения. Не здесь ли кроется связь внутреннего Духа и окружающей материи… виновен ли в этом кто-либо ?!
Каждый найденный ответ, рождает новый вопрос, на этом пути многих могут ждать бедствия…
Говорю нет только себе… Время покажет правильно это или нет!
Вопросы президенту Российской Федерации
Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?
Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите простым учителям?
Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?
Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой, а всё время один? Все ведь всё равно знают, что у вас есть собака.
Встают ли у вас когда-нибудь волосы дыбом во время заседаний правительства или Госдумы? Если да, то как вы с этим справляетесь? А если нет, то как вы от этого вылечились?
Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?
Владимир Владимирович, вы тонкий, чуткий, интеллигентный человек. Извините, конечно, если обидели…
Гипотетическая ситуация: пятница, вечер, делать нечего - вся Россия разграблена, поругана и спит. Чем вы займётесь?
Когда ваши спичрайтеры уже допишут и опубликуют покаянное письмо Березовского? Мы ждём продолжения!
Владимир Владимирович, скажите, дадите ли вы ещё один шанс Медведеву? Вдруг он ещё исправится? Нельзя же ставить крест на человеке.
Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?
Ознакомились с вашей декларацией об имуществе и не увидели в оной чудо-швабры «Мистер Систер». Где она? Вы можете купить её всего за 2 990 рублей сразу после нашего вопроса! Со скидкой 10%! И это ещё не всё! В вашей декларации мы не увидели также мультиварку и уникальное средство для роста ресниц! Это легко поправимо, хотя и не красит вас как главу государства!
Скажите, пожалуйста, чьё творчество вам ближе по духу:
Висит ли у вас в кабинете портрет действующего Президента Российской Федерации?
Владимир Владимирович, послушайте, надо уже как-то определяться с Сердюковым. Если наказывать не за что, то наградите! А то ни то ни сё. И с девушкой его. Человек вынужден массажистом наряжаться, парикмахером, чтоб его к ней домой пустили!
Владимир Владимирович, вы действительно верите в то, что написано у вас на бумажке? Стоит ли слепо доверять спичрайтерам? Эти писаки - народец гнилой, неслуживый…
За что Ходорковскому продлят срок? Пожалуйста, помогите угадать!
Как сложилась судьба журналистки, которая назвала вас «Вовой»? Вышла ли замуж? Купила ли квартиру? Или тупо попала под трамвай?
Дорогой Владимир Владимирович! Пока вы возрождаете СССР, мы бы хотели уже сейчас встать в очередь на румынский гарнитур! Можно? Где записаться? И как приобрести талоны на Мориса Дрюона?
Правда ли, что ваша личная охрана носит погоны с буквами «ВВ»?
Расскажите, пожалуйста, о том знаменитом случае, когда вы приехали на встречу раньше на пятнадцать минут!
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность «врачебная практика»?