Какое счастье - быть хорошей!
Своей не тяготиться ношей,
Не знать обид, не ведать гнева,
Чужого не желать посева,
Бежать на помощь, если нужно,
Давать взаймы, жалеть недужных,
Всегда поддерживать беседу
Во время скучного обеда
И участи не ведать горше,
Чем это счастье - быть хорошей.
Как влияет выкуренная в салоне автомобиля сигарета на количество лошадиных сил?
Почему Пятачок так напрягся, когда Винни-Пух пригласил Его на шашлыки?
Как выглядит тонкий намёк на толстые обстоятельства?
Нервы надо беречь в первую очередь от себя!
Мужчина, чем старше, тем богаче. Серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, железо в артериях, недвижимость в штанах, и неистощимые запасы природного газа.
- Привет, Бэллочка, как дела?
- Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка…
***
- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же денюшки, как я…
******
- Не забывай, Софа, что у моего Фимочки золотые рученьки!
- Ага, мама, прямо из золотой жопоньки они у него и растут!
***
- Я вам, Фима, так скажу… Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
******
Сеня из Бердичева поехал в командировку в Одессу. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Сеня, ошарашенно:
- Рэбе?!!
Рэбе, с горечью:
- Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
******
- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
***
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
***
Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
* * * * *
Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
******
- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.
***
- Дорогой, я уже готова к детям
- А я нет…
- Ничего не поделаешь… Лето заканчивается, надо их забирать из деревни
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
***
- Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?..
- Того, который мудак!
******
Идеальный брак: она - играет первую скрипку, а ему по барабану.
***
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции.
Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танчики.
******
- Это что за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.
***
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
******
- Квартиру не купил ещё?
- Не, снимаю.
- Не женился ещё?
- Не, снимаю…
***
Жена «путешественника во времени» теряла девственность 74 раза.
******
Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.
***
- Друзья, сейчас я вас познакомлю с своей девушкой, вы увидите, какая она красавица!
Выходит девушка - глаза в разные стороны, зубы, как частокол, кривая… Друзья в шоке! Он, увидев реакцию друзей: - Ну, если вам не нравится Пикассо…
Рассказывала мне родная мама
Вот вам история нью- йоркского Романа,
Который жил в такой прекрасной обстановке,
В таком чудесном городе Нью- Йорке.
И у Романа там была невеста Ленка,
Такая тонкая, как шёлковая лента,
Такая чистая, как мытая посуда,
Такая умная, как целый том талмуда
Любовников у этой Ленки было двое:
Банкир Абраша мейби нефтянник Яша,
И каждый день, меняя Яшу на Абрашу,
Она сводила мужиков с ума.
Ой, вэй! Переворот случился в городе Нью- Йорке,
Переворот случился в Ленкиной головке.
Приехал новый представитель Москватреста,
И наша Ленка не находит себе места
Лавров Сережа, высокий, чернобровый,
Такой красивый и на вид почти здоровый.
А шевроле его шевровые,
А мерседесы у его почти что новые.
Однажды Рома не находит дома Ленки.
А на столе лежит послание в конверте.
А в том послании всего четыре слова:
«Прощай. Уехала. Гражданочка Лаврова».
Ой, ой, ой, ой, так что это такое?
Москвич приехал и натворил такое!
Ой, махем ди мишумен
И кое-что ещё.
Зачем увёз любовь мою?
Ой, махем ди мишумен,
Паралич зибен мозгес.
Зачем увёз любовь мою?
И перестал молиться Рома Богу,
И перестал ходить он в синагогу.
И сбрил он бороду, усы и стал он франтом,
Теперь он числится чукотским коммерсантом
Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже особо не парились.
***
Школьник нашел миллион и сдал его в полицию. Рыдающая мать и ушедший в запой отец утверждают, что гордятся поступком сына.
******
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад.
На вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил?» с гордостью отвечает:
- Наревела!
***
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
******
Тёща приехала в гости. Маленький внук, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- Папа сказал, что если ты ещё раз приедешь, он залезет на стену!
***
- Мама, а почему папа лысый?..
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?..
- Замолчи и ешь!
******
- Доця, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!
- Тогда спи!
или Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
***
Спрашиваю сегодня сына: - У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят
******
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
***
- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл?
******
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?..
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп!!! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
***
Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил выплатить за меня кредит.
***
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
******
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам.
***
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
******
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
***
Учительница проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
******
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?..
***
- Доченька, принеси десять тарелок!
- А зачем столько?..
- Мне нужно с папой поговорить.
******
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?.. Пишем ему СМС: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! «И после этого сразу выключаем телефон.
***
80% женщин симулируют восторг от подарков на 8 Марта!
Девушки!!! 8 марта - ваш праздник, и вы не будете пылесосить, мыть посуду, выносить мусор… сделаете это 9-го!!! С праздником!!!
Ах, милая, ну, где же ты теперь?
Всё это позабыть смогу едва ли…
Синицам вторя, дзинькала капель,
Диван под нами пел…
Как скрипка Страдивари.
Если вы сгоряча наказали ребёнка и теперь не можете объяснить - за что,
не отчаивайтесь, ребёнок свои грехи знает лучше.
Рвутся рьяно к высшей власти
люди самой разной масти.
Стоит им попасть во власть -
у всех одна и та же масть!
Говорят, что сплетники,
обсуждая человека,
забирают его грехи. Спасибо
вам, курицы.
Теперь мне можно жить
спокойно…)))
Эх, снег-снежок, белая метелица! Городское ЖКХ не мычит, не телится!