- Привет, Бэллочка, как дела?
- Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка…

***
- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же денюшки, как я…

******
- Не забывай, Софа, что у моего Фимочки золотые рученьки!
- Ага, мама, прямо из золотой жопоньки они у него и растут!

***
- Я вам, Фима, так скажу… Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

******
Сеня из Бердичева поехал в командировку в Одессу. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Сеня, ошарашенно:
- Рэбе?!!
Рэбе, с горечью:
- Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

******
- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

***
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

***
Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

* * * * *
Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

******
- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

***
- Дорогой, я уже готова к детям
- А я нет…
- Ничего не поделаешь… Лето заканчивается, надо их забирать из деревни