Кому -то утром чай и секс,
Кому - то просто кофе, текст
Кому - то в голову грехи,
Кому туда же, но стихи.
Кому в Ростов податься к дочке,
Кому любви придаться в ночке
Но главное, чему я рад…
Есть я и ты, и рифмы склад.
Читать не хотят и писать не умеют… По восемь ошибок в каждой строке …)))
Лысый лысого спросил:
- Где ты волосы забыл?
- Не забыл, пошли гулять,
Честь годам моим отдать.
Ты, я вижу, тоже лыс
И такой же хитрый лис.
- Есть немного, я такой:
Лысый мудрый и смешной.
Тарас Тимошенко
Не ну, а чо… если одеться теплее, то ни чо так лето… тёплое))
На Саше: шерстяная водолазка, шерстяной жилет и шерстяные носки. Саша вертел такой ласковый май!
я с детства был принципиальный не брехун
но, чтобы быть всегда правдиво-честным,
не трогая неправды сладко-лживых струн,
таких на свете мало. всем известно.
хоть иногда, почти что каждый человек
желая, или не по доброй воле,
врёт ближнему, врагу, себе, ночной луне,
запрятав сокровенное в подполье.
оценивать сие я вовсе не берусь,
озвучивая факт, как аксиому -
неправда часто убирает в сердце грусть,
когда смотрю в глаза вруну другому
и зная точно, как на самом деле есть,
поддакиваю, молча улыбаясь,
пока умом, ещё не овладела спесь,
неотвратимость простоты трамвая.
По определению - чужая,
Не вернется времечко назад.
Ну какая, к черту, киса-зая,
Вон рога красиво так торчат!
Это я-то милая тихоня?!
У меня сознанье - романтик?!
Ты очнись, да что, мужик, с тобою?
Не ору я, что ты сразу сник?
Не боись, не подойду я ближе
И не съест тебя полночная тоска.
Кто-то ведь мороженку лишь лижет,
Кто-то оную сожрёт лишь в три куска!
Посмотри в мои глаза-озёра -
Тихий омут, и не спорь со мной!
Черти там поют «Ламбаду» хором…
Ох, мужик, как сложно-то с тобой!
По определенью и без оного
Наши тропки параллельны, знай.
Ну давай, пока-пока, до скорого,
Будь здоров, удачи, чао, бай!
Угостите даму сигаретой
И включите даме «Ленинград».
Настроения у дамы нынче нету,
Дайте виски! К черту лимонад!
Дети - это, конечно, очень мило и весело, но порой довольно «смутительно». Их непосредственность нередко заставляет пап и мам не только краснеть, но и испытывать мучительное желание сбежать куда-нибудь далеко.
Мы собрали для вас фразы детей, из-за которых их родителям пришлось пережить весьма неловкие моменты.
***
Моя подруга долго не могла приучить свою маленькую дочку пить обычную воду. Каждый раз, когда малышка все же выпивала стакан воды, подруга очень радовалась и хлопала в ладоши. Однажды это произошло во время похода в ресторан, и тогда дочка во всеуслышание заявила: «Выпивка делает маму счастливой!»
***
Когда мой сын был маленьким, его очень расстраивал тот факт, что он периодически не успевает добежать до туалета. Я сказала ему, что такое происходит со всеми, даже со мной. На следующий день я повела сына в детский сад, и он прямо с порога заявил подошедшей к нему воспитательнице: «Я испачкал свои штаны, но мама сказала, что все в порядке и что с нею это случается постоянно».
***
Во время второй беременности я объяснила своей маленькой дочери, что в животе у меня малыш и папа помог его туда посадить. В то время дочка стремилась во всем мне подражать и стала всем рассказывать, что в ее животе сидит ребенок и что папа сделал все, чтобы он там оказался. Вы даже представить себе не можете, как на меня смотрели люди!
***
В тот момент я переживала очень тяжелый развод и иногда позволяла себе погрустить за бокалом вина. Во время похода в супермаркет я положила в тележку бутылку вина, и моя дочь во всеуслышание заявила: «О, мама опять будет грустить!»
***
Однажды мы с мужем и младшим сыном ехали смотреть, как наша старшая дочь играет в футбол. По дороге сын задал отцу вопрос о том, как он появился на свет, и тот рассказал ему о сперматозоидах и яйцеклетках. Когда мы заняли свои места на трибунах рядом с другими родителями, сын довольно громко спросил: «Папа, а твои сперматозоиды все еще во мне?»
***
Когда я бросила курить, моя 5-летняя дочь сказала воспитательнице в детском саду, что очень гордится мною, потому что я сумела прекратить принимать наркотики.
***
Мой муж взял нашего 4-летнего сына на похороны своего дяди. Когда гроб с телом выносили из церкви, сын довольно громко спросил у отца: «Папа, а что в этой коробке?»
***
Во время моей второй беременности старшая дочь спросила, почему у меня такой большой живот. Я объяснила ей, что это из-за ребенка, который сидит внутри него. Какое-то время спустя мы с нею отправились в ресторан, где она увидела проходящую мимо нашего стола очень полную женщину. Посмотрев ей вслед, дочь сказала: «Смотри, мама, в попе этой женщины сидит ребенок!»
***
В супермаркете мы с дочкой проходили мимо огромных витрин с вином. В какой-то момент она повернулась ко мне и громко сказала: «Мамочка, смотри, сколько здесь твоего сока! Тут везде твой любимый сок, мамочка!»
***
Когда мне было 6 лет, отец взял меня на корпоративный пикник. Он подвел меня к своему начальнику и представил. Вместо приветствия я сказала боссу, что папа называет его настоящим сукиным сыном. Весь оставшийся вечер коллеги отца угощали меня мороженым.
***
Начну с того, что моя семья очень религиозна. Однажды, когда мне было года четыре, мама взяла меня с собой в банк. Она посадила меня на окошко, за которым была девушка-кассир. Я внимательно посмотрел на нее и сказал: «Мама, ты же говорила мне, что Бог не создает некрасивых людей!»
***
Эта история произошла со мною в раннем детстве, но мне стыдно за нее до сих пор. Моя мама часто говорила, глядя на себя в зеркало: «Я самая толстая женщина в мире!» Однажды в супермаркете я увидел очень крупную женщину, показал на нее пальцем и воскликнул: «Мамочка, смотри, ты не самая толстая женщина в мире! Вот она!»
-Сколько будет шестью восемь?
-Всем известно, сорок восемь!
Что за глупенький вопрос!
Щас получишь прямо в нос!
Страшна, как обезьянка,
а зовут меня Татьянка!
В шубе, в шапке, в душегрейке
Дворник трубочку курил,
И, усевшись на скамейке,
Дворник снегу говорил:
«Ты летаешь или таешь?
Ничего тут не поймешь!
Подметаешь, разметаешь,
Только без толку метешь!
Да к чему я говорю?
Сяду я да покурю».
Дворник трубку курит, курит…
И глаза от снега щурит,
И вздыхает, и зевает,
И внезапно засыпает.
Глянь-ка, Маня… - крикнул Ваня.
Видишь, чучело сидит
И глазами-угольками
На метлу свою глядит.
Дед Мороз и дети
Это вроде снежной бабки,
Или просто Дед Мороз,
Ну-ка дай ему по шапке,
Да схвати его за нос!"
А оно как зарычит!
Как ногами застучит!
Да как вскочит со скамейки,
Да по-русски закричит:
«Будет вам ужо мороз -
Так хватать меня за нос!»
После праздников садясь на диету, помните: худые худеют, остальные поправляются!))
Приятно всё-таки новый год начинать с воскресенья… проснулась, жива, здорова…))
- Позвольте, товарищ, у меня все ходы записаны!
- Контора пишет!
- Первый ход - Е2-Е4, а там… А там посмотрим.
- Вы поразительно догадливы, дорогой охотник за табуретками, бриллиантов, как видите, нет.