- Привет, Бэллочка, как дела?
- Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка…
***
- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же денюшки, как я…
******
- Не забывай, Софа, что у моего Фимочки золотые рученьки!
- Ага, мама, прямо из золотой жопоньки они у него и растут!
***
- Я вам, Фима, так скажу… Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
******
Сеня из Бердичева поехал в командировку в Одессу. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Сеня, ошарашенно:
- Рэбе?!!
Рэбе, с горечью:
- Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
******
- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
***
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
***
Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
* * * * *
Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
******
- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.
***
- Дорогой, я уже готова к детям
- А я нет…
- Ничего не поделаешь… Лето заканчивается, надо их забирать из деревни
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
***
- Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?..
- Того, который мудак!
******
Идеальный брак: она - играет первую скрипку, а ему по барабану.
***
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции.
Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танчики.
******
- Это что за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.
***
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
******
- Квартиру не купил ещё?
- Не, снимаю.
- Не женился ещё?
- Не, снимаю…
***
Жена «путешественника во времени» теряла девственность 74 раза.
******
Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.
***
- Друзья, сейчас я вас познакомлю с своей девушкой, вы увидите, какая она красавица!
Выходит девушка - глаза в разные стороны, зубы, как частокол, кривая… Друзья в шоке! Он, увидев реакцию друзей: - Ну, если вам не нравится Пикассо…
Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже особо не парились.
***
Школьник нашел миллион и сдал его в полицию. Рыдающая мать и ушедший в запой отец утверждают, что гордятся поступком сына.
******
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад.
На вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил?» с гордостью отвечает:
- Наревела!
***
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
******
Тёща приехала в гости. Маленький внук, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- Папа сказал, что если ты ещё раз приедешь, он залезет на стену!
***
- Мама, а почему папа лысый?..
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?..
- Замолчи и ешь!
******
- Доця, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!
- Тогда спи!
или Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
***
Спрашиваю сегодня сына: - У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят
******
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
***
- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл?
******
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?..
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп!!! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
***
Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил выплатить за меня кредит.
***
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
******
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам.
***
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
******
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
***
Учительница проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
******
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?..
***
- Доченька, принеси десять тарелок!
- А зачем столько?..
- Мне нужно с папой поговорить.
******
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?.. Пишем ему СМС: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! «И после этого сразу выключаем телефон.
***
80% женщин симулируют восторг от подарков на 8 Марта!