Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
- «Ты что дура? У него же…. . кривой».
- «А что мне из него стрелять что ли…? «.
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.
Cамая лживая фраза - с меня шоколадка)))
Вопрос на форуме:
«Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Бл@… теперь еще и с клавиатуры…».
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Деньги - ЗЛО. Приходишь в магазин и зла не хватает.
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…
Сидит пара.
ОНА -о чем ты думаеш?
ОН -о том же что и ты милая!
ОНА -ФУууууууууууууууууу! противный
Шубу дарят не той, которая мерзнет, а той с которой жарко.
Как говорил мой знакомый дедушка о девушках: - Раньше у них попу искали в трусах, а теперь наоборот - трусы ищем в попе.)))
14.03.20 Принцесса: запрос на авторизацию.
для каждого мужчины любимая женщина должна быть очень-очень дорогой, тогда ему будет очень трудно ее бросить … - дорого :)
(((ПАПА НА УТРЕННИКЕ)))
В детском саду весну приманивают языческими методами. Мне прислали записку:
«Уважаемый папа Ляли!
В понедельник состоится Масленица.
Просьба надеть белые чешки, блузку и гольфы. Возьмите ещё пять блинов и варенье».
Я представил, как приду одетым в белые чешки, гольфы, блины и варенье. То-то детям будет радость. Воспитательницу зовут Ева, симпатичная латышка. Тексты сочиняла как могла, потом прилежно перевела на русский. Написала 14 записок, по числу детей.
В соседней группе релиз готовила украинка. Указ пригвоздила к двери, один на всех. Текст получился раздольный:
«В понедельник утренник.
Всем прийти нарядными.
Дети будут есть, что сами принесут».
Обратите внимание, в 14 раз меньше писанины, а еды будет в три раза больше.
В прошлом году жгли чучело Зимы. Дворник Серёжа сплёл его из старых мётел и покрышки. Дети получились чёрные- пречёрные. Зато масленица.
Со мной был такой случай: работала рабочей на складе под присмотром «покимонов» (охранники), и один самый наглый достал просто предложениями секса на троих: я, он и его брат (который всегда стоял и ждал с тупой улыбочкой мою реакцию). Сначала я просто посылала, а потом придумала как отомстить. Когда приехали покимоны на перекличку (человек 7), этот урод опять с предложением секса на троих, на что я ему ответила «Давай лучше на четверых, я найду троих и они тебя вые… т» Ржали долго (надо было видеть его реакцию), но одна я после этого по территории не ходила…