Доброе утро от ребёнка:(подбегает к компу, потом ко мне, по плечу хлопает и орёт в ухо) Мама, вставай, ты уже час как на работе должна быть!!!
Я сильная, я сильная… хрена с два! Я банальных вещей не могу сама сделать!
Аниме спасёт мир… упс…ну по крайней мере мну спасает от глупостей (когда есть время его позырить)
Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского «вонявки», «черствые потравины» - это свежие продукты, а «падло с быдлом на плавидле» - статный парень с веслом на лодке… и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы».
Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - «Совершенное творение!»
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
Точка G ты моя, точка G! Не жужжи! Я прОшу, не жужжи!
Вчера пришёл к гадалке, спросил, почему мне
всё время картошка снится. А она говорит, что меня либо
весной посадят, либо осенью
уберут.
Как надо разочароваться в людях… чтобы бензопилу назвать «Дружба» … !!!
Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или… сзади
- что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- пойду играть в снежки.
- так она же ЯДЕРНАЯ!!!
- так я же ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
…Все дело в том, что Алиция хотела огня каждую ночь, забыв, что каждую ночь огонь бывает только у пожарных…
Случаи из жизни:
Девушка выходит из храма после исповеди, садится на скамейку и молча смотрит в одну точку. Сидит так долго, потом резко встает и очень возмущенно:
-Думать, а потом делать?! Да кто ж так делает?!
…
На уроке Воскресной школы семилетним детям пытались объяснить все десять заповедей. После урока папа спрашивает сына:
- Что же вы сегодня проходили?
- Десять заповедей!
- И что ты запомнил?
- Не убей своих родителей!
…
Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
«И сделалось на небе безмолвие на полчаса».
…
Зима, мороз, всё обледенело. Из подъезда высовывается старческая рука и начинает крестить улицу.
Через пару минут появляется сама, крестится, ступает на ступени, поскальзывается, падает…
Встаёт, убеждается, что всё цело и говорит в досаде: «Твою мать! НЕДОКРЕСТИЛА!»
…
Две девушки загорали на лужайке недалеко от храма, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, уходят, одна другой говорит: «Я же говорила, что без платков не пустят».
…
У нас храм Святого Духа. Однажды все взрослые забегались, готовясь к празднику, а в канцелярию на телефон посадили девочку из воскресной школы. Звонок. Девочка берет трубку и важно, тоненьким голоском доводит до сведения абонента: «Святой Дух слушает!»
Три священника, протестант, католик и православный, ловят рыбу с лодки, стоящей на якоре. Кончились черви, и католик говорит:
- Пойду червей накопаю! - вылезает из лодки, идет по воде и вскоре возвращается с червями.
Клев был хороший, вскоре и эти черви кончились.
- Ну, моя очередь копать червей! - говорит православный и тоже вылезает их лодки и идет по воде к берегу.
Протестант сидит потрясенный, удочку бросил, заплакал и говорит:
- Братья, я понял, что заблуждался! - попросил отвезти его на берег и побежал каяться. А двое идут следом и посмеиваются над коллегой.
- А здорово, что мы ему про камни под водой не сказали! - говорит католик.
- Про какие такие камни? - удивился православный.
У вас тоже после стирки всегда один носок остаётся без пары?
Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госyдаpство».
Брат:-Мля, папик на компе папку с порно нашел! -Че орал? -Да нет! Даже ничего не сказал. -А как ты понял тогда что нашел? -Ну раньше эта папка нызывалась «ХХХ», а теперь «АЙЯЙЯЙ!Как тебе не стыдно!»