У моей знакомой дочка 8-ми лет занимается плаваньем. Причем серьезно! Уже четыре года почти каждый день ходит на занятия. Вдруг появляется неожиданное препятствие - в школе сделали прививку, реакция Манту, мдя…
Ребёнок в истерике, слёзы градом - как же тренировку же пропустит!
- Да что ты? (сказала мать)
- Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плавай хоть весь день!
Сказала-сделала. Часа через два забирает она дочку из бассейна…
Картина маслом - огромный вестибюль, в котором кучкуются дети-родители (толпой). Вылетает это чудо, а она, как и мама рыжая, пухлощёкая и вся в конопушках. Опять сопли, слёзы и истерика…
- Мама-мама-а-а-аааа!
- Доченька, что случилось? (интересуется мать)
Раздается громкий, на весь вестибюль вопль дочки:
- Мама-а-а-а, у меня пластырь отпал! Мама-а-а-а, я целый час с голой мандой плавала-а-а-а-а…
В итоге имеем полный вестибюль корчащихся от смеха людей.
Реальные причины увольнения из разных организаций:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $ 100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п. 6. запретить
юрисконсульту
ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков
слушает …»
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -«…говорит Лось из Космоса.»
Стоимость технической поддержки компьютерного отдела
1. Обращение с вопросом… 10.00
2. Обращение с глупым вопросом… 20.00
3. Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать… 30.00
4. Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы… 1000.00 + пинок ногой
5. Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP’ом… 10.00
6. Вопросы, ответы на которые есть в «Руководстве пользователя»… 100.00
7. Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему… 100.00
8. Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий… 200.00
9. Просьба подойти к вам через все здание чтобы решить проблему… 5.00/шаг
10.Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему… 45.00/час
11.Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас… 50.00/час
12.Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему … 60.00/час
13.Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой… 70.00/час
14.Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера… 75.00/час
15.Если вы просите меня исправить «заплатку», которую я сделал, но которая не работает… 95.00/час
16.Заставить меня добраться до вашего кабинета, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку… 1,500.00
17.Объяснять проблему в течении ½ часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома… 500.00
18.Самодиагностика и указание того что мне нужно делать… 150.00
19.Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать… 300.00
20.Не передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил… 850.00
21.Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком… 50.00
22.ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену… 250.00
23.Исправление вашей «сломанной» мышки с помощью коврика… 25.00
24.Исправление «сломанной» мышки промывкой колесиков… 50.00
25.Исправление вашего «сломанного» принтера заменой картриджа… 35.00
26.Исправление вашего «сломанного» Чего Угодно с помощью кнопки включения питания… 250.00
27.Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце… 25.00
28.Инсталлирование программ без моего информирования/получения моего разрешения… 100.00 за программу
29.Техническая поддержка этих программ (в независимости от того, разрешал я ставить эту программу или нет… 150.00/час
30.Жидкость пролитая на клавиатуру… 25.00 + клавиатура
31.Жидкость пролитая на монитор… 50.00 + монитор
32.Выполнение технической поддержки пиратского ПО… 25.00
33.Необходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов… 15.00
34.Если я написал это объявление… 45.00
Особые наценки:
1. Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности… 150.00/час
2. Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день… 100.00/час
3. Работа с компьютерными «любителями»…2,125.00/час
4. Вопросы о других ценах… 50.00
Дополнительные услуги системного администратора (цены указаны в у.е.):
1. Экскурсия по серверной… 100.00 за осмотр каждого сервера.
… Группам по 5 человек скидка 5%
2. Потрогать сервер 5.00 одно касание
3. Потрогать сисадмина… 20.00 одно прикосновение
4. Потыкать клавиатуру сервера… 2.00 за каждую клавишу
5. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере… 600.00/5 минут
6. Каждые следующие пять минут… 400.00
7. Выключить из сети центральный коммутатор на 3 минуты… 1500.00
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать…
Хотите ввести человека в бесконечный цикл? Накройте его трёхугольным одеялом)
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если
жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать
Рай.
Бог спрашивает у первого мужика сколько раз тот изменил своей жене:
- Ну, 25 раз было.
- Хм. Тогда даю тебе шестерку.
У второго мужика спрашивает.
- Ну, 10.
- Тебе даю поддержанную японку.
У третьего мужика аналогичный вопрос.
- А я ни разу не изменял.
- За это, дарю тебе новый Лекус.
Через какое-то время встречаются мужики в Раю, кто на чем. Первые два - счастливы, делятся впечатлениями, в то время как третий сидит в печали.
Мужики обратили на это внимание:
- Эй, мужик! Ты чего такой грустный? Мы ж в Раю! Смотри какие симпотичные ангелочки кругом! Ты на крутой тачке. Что ещё надо?
- Дааа… Недавно жену встретил… Вон она, на роликах гоняет.
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны…
Интернет-зависимость - заболевание передающееся воздушно-кабельным путем)))
Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34×61,71×93,45. Не зануда.
Сегодня я притворился мёртвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.
Не знаете, что написать девушке… напишите ей диплом!:)
Второй закон Архимеда гласит:
«Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу»…
Оказавшись перед выбором между удовольствием и обязанностью, выбирай удовольствие, обязанность всегда подвернется.
Друзья!!! Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!