Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио «Ретро».
Колбасу, которая стоит меньше 150 руб за кг, можно есть в пост.
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я прям не понимаю, они что - телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится. Ладно еще, когда Света чего-то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: «Пользуйся, Абраша, моей добротой», я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался.
Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю - дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:
- Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез!
Ну вы видали? Деликатность - просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать:
- Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля!
Только наши мужчины могут смеяться над женщиной за рулем, сидя в трамвае…
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!)))
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!
Съемочная группа лирической мелодрамы «А если это любовь?» благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.
На работу пришел хмур и злобен,
И растекся по стулу повидлом,
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность.
Эх, отстаньте, ну что вам не спится,
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то, что трудиться,
Я фигней заниматься не в силах.
И не надо просить, мол, зайдите…
Никуда я идти не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу.
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты.
Неужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать.
Я - готовый клиент психбольницы,
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случиться,
Я наверно прям тут склею ласты.
В общем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата,
За веселенькие выходные.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили
приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2
и… 4. Неделю американская полиция искала
свинью под номером 3.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2
тренера, 15 запасных игроков, 1 арбитр, двое
боковых судей, 8 операторов, трое работников
телевидения, 60 спортивных журналистов и порядка 100 000 зрителей, а этот голубь
нагадил именно на меня!
В постели я ЗВЕЗДА - руки, ноги раскину и сплю… Пальцы растопырю ваааааааще СНЕЖИНКА!!!
По моему врать это глупо! Лично я живу по принципу скажи правду и беги, беги быстрее!)))))
Вчера сыну колыбельную пел… Часов до трех… С друзьми…
- Ты что натворил дебил??? Ты же забил мяч в свои
ворота придурок!
- Не удержался тренер, такая удобная позиция была
для удара.