Те, кто пусть худо-бедно и плохонько, но все-таки учился в школе, наверняка что-то такое знают об агрегатных состояниях вещества.
Обычно говорят о трех основных агрегатных состояниях: жидком, твердом и газообразном. Еще к агрегатным состояниям относят плазму, а также неосновные агрегатные состояния, вроде того же стекла.
Кот, конечно, в родне стекольщиков точно не имел. И прозрачностью стекла не обладает.
Зато все остальные состояния он освоил по полной. Включая плазму.
Твердый кот — это суровое создание, которому необходимо добиться исполнения своей воли. Этот кот вспрыгивает на человека и месит его своими лапами, требуя немедленно подать коту еды или воды. Ну или хотя бы погладить
При этом лап у кота внезапно становится не четыре, а больше. А сколько на них когтей, лучше и не думать. Все равно точно сосчитать не удастся. А хоть бы и удалось, практической пользы от этого знания нет ровно никакой. Что восемнадцатью когтями по вам проедутся, что пятьюдесятью, что пятью тысячами — и так и эдак больно.
Кроме того, твердый кот может наносить ущерб пледам, дивану, ножкам столов, обоям и прочим ценным предметам, используя их в качестве когтеточки.
Иногда кот использует как когтеточку собственно когтеточку. Но это случается не всегда и не со всеми котами. И лишь тогда, когда они в хорошем настроении, то есть крайне редко.
Ночью же по квартире скачут особенно твердые коты. Просто повышенной твердости, судя по производимому ими топоту и грохоту. Подозреваю, что здесь речь идет даже не о твердом агрегатном состоянии, а о некоем субтвердом, наукой пока не описанным.
Жидкий кот легко меняет свою форму, принимая форму сосуда, в который он решил поместиться
Или же растекаясь по всей поверхности.
При попытке схватить жидкого кота он легко просочится сквозь пальцы.
Газообразный кот без напряга заполняет собой всю квартиру. Нет никакой возможности ни шагу ступить без того, чтобы не наткнуться на кота. И куда ни посмотри, всюду будешь видеть кота. Ну или нескольких.
Коты повышенной газообразности переходят на уровень плазмы и ухитряются просочиться даже за пределы квартиры. Не ставя о том в известность двуногих. Чтобы им, в смысле двуногим, веселее было и жизнь сказкой не казалась.
А в случае, если в доме появляются дети, открывшие охоту на котов, или бестолковые собаки, пока еще не знающие, что царь природы кот, а не их обалдуйские морды, то кот переходит в еще одно неизвестное науке агрегатное состояние — невидимости.
Эта история приключилась с моим другом. Проходил он предполетный контроль в аэропорту Домодедово перед вылетом из Москвы в Киев. И вез с собой любимую кошку, которую в самолете полагается держать в переносной клетке. Все шло хорошо до прохода через «стакан» сканера, который в Домодедово оборудован по последнему слову техники. Для прохода через сканер кошку надо вытащить из клетки и держать в руках, а более конкретно — над головой, чтобы уместиться в «стакане» и не препятствовать работе сканирующих устройств. А также полагается снять с себя всякие металлические предметы, включая ремень с пряжкой. Далее — от первого лица…
Вхожу я в этот «стакан», поднимаю кошку над головой. И тут моя престарелая домашняя кошка, придя, скажем так, в некоторое замешательство от аэропортовой суеты, а также протестуя против резкого поднятия в воздух, применяет единственно доступное в данных обстоятельствах средство снять стресс. А именно, она справляет малую нужду… Сверху… Прямо на меня! ! Реагирую на это, мягко говоря, неожиданное явление, мое тело неестественно скрючивается. И — о ужас! — с меня спадают штаны, освобожденные от поддержки ремня. А быстро подхватить их никак не получается, потому что в руках — писающая кошка!
Как говорится, картина маслом! Видевшим это таможенникам пришлось на некоторое время прервать работу, чтобы справиться с нахлынувшими эмоциями. Зато потом, по пути в самолет и во время рейса, я был практически избавлен от обычной в таких случаях толчеи, потому как пахло от меня столь едко, что никто не мог долго находиться рядом. В самолете мне одному выделили целый ряд…
Играя на чужом поле" в гостях" делай ставку
На внезапность и неожиданность… потому что
Брать измором это задача хозяев с большим преимуществом
В болельщиках.
Признайтесь, бывает посещает незамужних девушек которые все еще ждут своего принца, такая мысль, «-Неважно уже какого, с конем или нет, главное чтобы он был свой родной, такой любимый и близкий».А когда его слишком долго нет, начинаешь думать -«Так, значит замуж меня никто не берет, в мужской монастырь тоже не возьмут, да и в женский вряд ли, куда б податься, кому б отдаться?»)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.
Если вас атакуют демоны
Неважно какие, внутренние, внешние, на зло
предлагайте им все лучшее в себе на что только
Способны, до тех пор, пока они не сгорят в собственной
Злобе и бессилии.
узнав что милую соседку
в окне напротив звать ассоль
который вечер рассекаю
по дому в алых труселях
Обычно, когда у человека кончаются деньги, то у него резко портится настроение. Казалось бы: что у них общего? А вот глянь-ка ты какое совпадение.
К счастью, все трудности временные. К сожалению, как и наша жизнь.
Пока труд лепил из обезьяны человека, работа стояла на подстраховке. Чтобы ловкая и проворная обезьяна не улизнула на привычную и уютную пальму.
Чем бы запад не тешился, лишь бы не лез в объятия.
Решил сходить, куда глаза глядят. Но вспомнил, что глубокая ночь и на ощупь побрёл искать холодильник.
`
Я очень люблю выпивать (тут можно было бы поставить точку, и закончить на этом текст, но нет) с людьми творческих и не только профессий. С киношниками выпивать — это вообще песня. Помню, как Гоша Куценко, умнейший и бесподобнейший человек, говорил: Лида, ты вот знаешь, как хорошо выпить и лечь под рояль? И тогда ты чувствуешь, как музыка проходит сквозь тебя, и ты в ней буквально купаешься. Пойдём, полежим под роялем? Мы ведь достаточно уже выпили.
С музыкантами пить тоже интересно, но опасно: они пьют до упора, без всяких роялей. Но истории рассказывают — хоть с диктофоном их записывай, чтоб не забыть. С непьющими музыкантами тоже интересно, если он непьющий, а я уже. С Русланом Алехно мы один раз варили два борща на кухне у поэта Александра Вулыха. Руслан варил белорусский борщ, а я — не знаю какой, но кричала, что мой борщ — борщее твоего белорусского. Съели обе кастрюли. Победила дружба народов.
Ещё я люблю выпивать с медиками. Это почти как с музыкантами бухать, тоже до упора и тоже куча интересных историй, но истории все на тему медицины. Особенно мне нравится зависать в компании врача-онколога, его супруги-патологоанатома, и врача-стоматолога Сергея Сергеича. Там сразу такой вечер ахуительных историй, что хорошо, что я ни одной не помню. А. Не. Вру! Одну помню! Это когда онколог-маммолог Лёша и его супруга Неля — пошли в стриптиз бар. Лёша профессиональным взглядом увидел у стриптизёрш неправильно подобранные силиконовые импланты, и произвёл пальпацию прям на месте. И всех проконсультировал. Неля потом сказала, что в следующий раз смотреть стриптиз она пойдёт без мужа. Испортил же всё зрелище и настроение людям, паразит.
А вчера я выпивала с парикмахерами-стилистами, и мне рассказали, что порой их клиенты просят сделать что-то такое, что минут пять нужно обдумать, чтобы понять: чего именно он хочет? Например, «химка на лобке» — это «сделать химию только на лобной части волос», а «поволновать передок» — это тоже химия, но только на передней части головы.
И я бы, конечно, очень смеялась, если бы не одно НО.
Мы с Самсоновой тоже иногда не можем правильно сформулировать свою мысль, поэтому быстро и на ходу выдаём словосочетание, согласно возникающему в голове образному мышлению.
Например, будучи как-то раз в Питере, и живя на съёмной квартире — Викец ночью пошла в туалет по длинному и тёмному коридору. А там, надо сказать, где-то посередине, в темноте, на маленьком холодильнике, стоял автоматический освежитель воздуха Глэйд, который прыскал струёй раз в полчаса. И, конечно, он со свистом прыснул в Самсонову, когда она, держась за стенку, пробиралась в туалет. И я проснулась от её крика: Лидос!!! Мне плюнул в глаз этот, как его… Зловонный мастурбатор!
С тех пор я тоже уже не помню как правильно называется эта плюющаяся приблуда, и тоже называю её зловонным мастурбатором.
А ещё я один раз, размахивая руками, пыталась объяснить мужу, как будут выглядеть мои сиськи лет через десять, и не могла подобрать словестного описания, хотя перед глазами стоял чёткий, некрасивый и обвислый образ. Поэтому я сказала: «как козья селёдочка»!
Я фиг знает, что такое козья селёдочка, и почему козья селёдочка, но я художник, я так вижу.
Всем, уже похмелившимся после субботы — доброе утро!
— Лидия Раевская,
Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: «Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциальноинфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования».
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Епись он пустотой небытия, этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.
Знающий два языка выпендривается, пока не встретит полиглота.