Вот уже пару лет у меня дома живёт кошка Дуся. Очаровательное пушистое создание, но с довольно своенравным характером. И есть у этой зверюги одна немного странная привычка. Каждое утро она запрыгивает ко мне на кровать и трётся носом о моё лицо.
Короче, сегодня я проснулся от того, что кто-то настойчиво тыкался мокрым холодным носиком мне прямо в правый глаз. Злющий спросонья, я отвесил кошке приличную такую затрещину и, не открывая глаза, раздражённо выкрикнул:
- Иди отсюда! Как же ты задолбала!
А вот сейчас у меня, собственно, назрел вопрос: как мне теперь помириться со своей девушкой Катей?
- Тряпкин, сходи в магазин!
- Уже бегу, милая!
- Тряпкин, приготовь обед!
- Уже готовлю, родная!
- Тряпкин, убери в квартире!
- Уже убираю, кисонька!
- Тряпкин, постирай белье!
- Уже стираю, любимая!
- А теперь - погладь!
- Уже глажу, восхитительная!
- Тряпкин, свари варенье!
- Уже варю, заинька!
- Тряпкин, помой раковину!
- Уже мою, волшебная!
- Тряпкин, принеси мне кофе в постель!
- Несу, несу, умница!
- Тряпкин, давай зарплату!
- Забирай всю, красавица!
- И заначку!
- Вот она, драгоценная!
- Тряпкин, пора делать ремонт!
- Уже делаю, солнышко!
- А теперь, Тряпкин, так и быть, люби меня!
В ответ - тишина.
- Тряпкин! Ну где ты там?
Тишина.
- Тряпкин!
Тишина.
- Помер… Каков подлец! А говорил, что любит…
Тише едешь дальше посылают.
Ни когда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку
Религия казнила храбрых. Остальных обрезала, остригла.
Сегодня прочитала: чтобы сжечь всего 1 калорию, нужно 10 млн раз кликнуть мышкой. Вот чувствовала я: не тот я выбрала способ похудеть, ох, не тот!
Нет, что ни говори, а с мужиком все же лучше: и ночевать не одной в квартире, и есть кого попросить сбегать в магазин или аптеку, если занеможется, и поболтать порой на кухне за чаем, поделиться новостями, а уж рыкнуть, сорвать зло на мужика все лучше, чем на кошке. Та, паразитка, обидчива и ночью в ноги, как обычно, не ляжет, а будет нарочно щурить свои раскосые зелёные глаза и сидеть у порога на жёстком коврике, как сиротка Хася. И к еде не притронется.
Гляди-кась, клоны появилися…
Сейчас истерику включу
И где найти тут кнопку бана
Я тоже личную хочу!
Что о друзьях необходимо знать:
живы-здоровы и даже не скучают
и не стремятся вовсе осознать,
когда без вас навечно одичают.
Очень захотелось мне стихи писать!
Целый день старалась рифмы подбирать!
Рифма сочинилась - это чепуха,
Но не получилось у меня стихА (((
Я себя спросила:"Зачем тебе стишки?!
На любую тему делай ПИРОЖКИ"
Эээххх… замесила тесто… забыла про стишки…
У меня на ужин с мясом пирожки!!!
Люблю Новый год!
Ночью идешь, крикнешь: «С новым годом!», а в ответ тебе: «С новым счастьем!.» А в будний день крикнешь: «С понедельником!», а в ответ тебе: «Иди на …»
Мужчины обычно выражают свои чувства на одном языке, а женщины хотят слышать, ещё и на другом.
Итак, за что же нас так не любят женщины?
Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.
Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви - это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни. Важно при этом всегда помнить, что десять Станиславских в подметки не годятся даже самой захудалой женщине, поэтому умышленное расставание с целью пробуждения любви заранее обречено на полный провал, ибо ничего, кроме смеха и раздражения, не вызовет. Нужно действительно расставаться навеки.
Проблема тут в том, что где-то на четырнадцатом прощании вам самому будет крайне сложно поверить в серьезность происходящего.
С другой стороны, женщины не любят, когда нас нет.
Им постоянно нужно иметь поблизости существо, несущее прямую ответственность за все происходящие с ними безобразия и являющееся прямым виновником печального несовершенства этого мира. Кто-то ведь должен понести наказание, если их облила грязью проезжающая мимо машина? Трагедия одинокой женщины состоит в том, что в ее жизни нет торжества справедливости, и некому ответить за творящиеся вокруг преступления.
Женщины не любят нас за то, что мы прислушиваемся к их мнению.
Одна знакомая рассказывала: «Знаешь, я чуть не вышла за него замуж. Но когда мы пошли с ним в магазин и он спросил: „Дорогая, а какую зубную пасту мы купим?“, я послала его на хер. Что это за мужик? Мне что, всю жизнь ему сопли подтирать?».
Женщины не любят, когда мы не пахнем.
Здоровый инстинкт самки требует, чтобы мужчина пах мужчиной. Иначе он годится только на то, чтобы беседовать с ним о художнике Шишкине. К счастью, нам это не грозит. Не пахнуть нам не удается практически никогда.
Вы себе не представляете, какое воздействие на женщину может произвести мужчина примерно моей комплекции в черных сатиновых трусах чуть выше колена.
Я даже планировал провести специальный опыт: сажают женщину продуктивного возраста в кресло и замеряют у нее уровень эстрогена в крови. (Эстроген - это женский половой гормон, если кто-то не знает.)
Затем выводят меня в этих самых трусах. Я совершаю различные физкультурные эволюции, наподобие культуристов на конкурсе красоты, пытаюсь надуть бицепс, бью в воздухе пяткой о пятку… У женщины повторно замеряют содержание эстрогена, если таковой еще полностью не распался на тестостерон.
К сожалению, из-за отсутствия доброволиц этот опыт пока провести не удалось. А жаль, результаты могли быть очень интересными…
Когда иного не дано,
Как поразмыслить об итогах,
Мужик жалеет об одном,
Что многих девок недотрогал.
Знаете ли вы, что сова способна повернуть голову на 270 градусов любому жайворонку, который разбудит её не вовремя?