«Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, - зима»
весна придет и даст отмашку
взгогочет гусь вструбит олень
журавль вскурлычет рысь взмяучит
всхохочет филин мышь вспищит
хочешь быть при муже
сделай томный вид
и не важно что там
у тебя болит
- Сегодня вы были несравненны. Потому, что сегодня вас было не с кем сравнить.
- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились…
Не в свои сани не садись. Сел? -Уволен.
Семеро одного не ждут. Не понял? -Уволен.
Слово не воробей. Вылетело. - Уволен.
Каждый сверчок знай свой шесток. Не знаешь? -Уволен.
КупИшь уехал в Париж. Ага. -Уволен.
Всем сестрам по серьгам? -Уволен.
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова. Ну всё. Уволен.
- За такие вот штуки тебя и отчислили, - Кощей испуганно выглядывал из-за сундука, - Больше не рванёт?
- Не должно, - ответила Яга.
Над котлом поднялся пузырь, надулся и лопнул. Из капель на полу появились фиолетовые жабы и закукарекали.
- Забавно, - Кощей взял одну из них в руки, - А что должно было получиться?
- Жар-Птица, - Яга заглянула в большую книгу, которая лежала посреди стола, - Ничего не понимаю. Всё же делала, как написано.
Кощей подошёл к котлу и провёл пальцем по стенке.
- В прошлый раз что колдовала?
- Леденцы на палочке, - Яга задумалась, - А, курицу ещё готовила.
- Вот тебе и ответ, - Кощей положил жабу на пол, - Мыть оборудование нужно.
Он бодро схватил котелок и вынес его на улицу, где хорошенько отмыл.
- Вот, - сказал Кощей, протягивая чистый котелок Яге, - Открой мне, зачем тебе это вообще нужно?
- Чтобы показать этим умникам, что я вовсе не тупая, - Яга надула губы, - Пусть потом локти кусают, какую величайшую злодейку отчислили.
- Понятно, - кивнул Кощей, - Ну, давай по новой.
Яга налила в котелок воды и поставила его на огонь.
- Так, - она посмотрела в книгу, - Лапка саблезубого воробья - есть. Челюсть бабочки - есть. Две пригоршни разочарований - есть. Два дождевых червя и ложка соли - есть.
Яга кинула все ингредиенты в котелок и принялась перемешивать.
- Варись, кипятись, вместе с паром появись, - зловещим голосом произнесла она.
Над котелком появился пар, а в нём образовалось нечто, отдалённо похожее на цыплёнка-переростка. Издав крик, оно свалилось на пол и моментально сгорело, оставив после себя горстку пепла.
- Может Феникс? - с надеждой спросила Яга.
Пепел унесло сквозняком. Яга вздохнула.
- А что теперь не так? - спросил Кощей.
- Не знаю, - с грустью ответила Яга, - А это может быть из-за того, что я челюсть бабочки взяла? Тут вообще написано про перо Финиста, но у меня его нет.
Кощей было собирался рассмеяться, но взглянув в невинные глаза Яги, передумал.
- Нет, вряд ли, - успокоил он её, - Скорее всего в книге что-то не так написано. Попробуй что-нибудь другое.
Кощей прошёл к столу, по пути наступив на жабу. Та выпучила глаза и из неё вылетел леденец на палочке. После чего она отряхнулась и упрыгала за печку.
- Что тут есть? - Кощей заглянул в книгу, - Коты, волки, царевичи… Не то. Да тут всё банально!
- Знаю, - Яга подошла ближе, - Другой книги всё равно нет.
- Значит, нужно пробовать что-то своё, - решительно заявил Кощей, - За основу взять, вот, скажем, змею. И добавлять своё.
Яга радостно взвизгнула и кинулась мыть котелок. Потом вновь налила в него воду и поставила на огонь.
- Так, - она подвинула книгу, - Хвост змеи - есть. Глаз привидения - есть. Стакан муки? Странно, но есть. Основа готова. Что теперь добавлять?
- Что хочешь, -Кощей пожал плечами, - Эксперимент же.
- Тогда цветок, - решила Яга, - Чтобы создание было прекрасным.
- И водку, - подсказал Кощей.
- Зачем?
- Чтоб душу грело.
Яга подумала и влила в котелок стакан водки.
- Варись, кипятись, вместе с паром появись!
Над котелком появился пар, а в нём какое-то несуразное творение. Запищав, оно шлёпнулось на пол.
- Что это? - Яга наклонилась, - Ящерица?
- Трёхголовая, - Кощей присел рядом, - Ты точно цветок бросала? Прекрасным тут и не пахнет.
Творение поднялось на лапы и закрутило головами в разные стороны.
- Да это же дракон! - восхитился Кощей, - Ну ты даёшь, Яга!
- Как думаешь, - Яга задыхалась от восторга, - Эти умники с института будут кусать локти?
- Даже колени!
Дракон подошёл к фиолетовой жабе, посмотрел на неё и дыхнул огнём. Яга с Кощеем завизжали от радости.
- Нужно ему имя дать, - предложила Яга.
- Это не сложно, - Кощей указал на горящую жабу, которая плевалась леденцами, - Видишь - горит? Вот и пусть будет Горыныч. Змей Горыныч.
Иду, не торопясь, мимо автобусной остановки. От родителей домой иду. Чаю выпить заходил. Теперь домой направляюсь. А остановка в дыму. Тетеньки на лавочке сидят, нюхают, морщатся, но не уходят. Вдруг, типа, потухнет, а место сидячее займут. Урна дымится. Сильно так. А поближе подошел - вообще пламя показалось.
- Ага, - думаю. - Зря я, что ли, в детстве мечтал пожарным стать? Ларек рядом с остановкой. Сейчас бутылку минералки куплю и в урну вылью.
Передо мной мужик воду покупает.
- Мне, - говорит, - минералки дайте, пожалуйста, две бутылки.
- Вам с газом? - Это продавщица интересуется.
- Мне все равно, - отвечает.
Тут я сзади:
- Вы с пожарными целями воду покупаете? Разрешите, я за одну заплачу.
Ага. Расплачиваемся с мужиком за воду. И тут из-за спины еще один мужской голос:
- А можно мне еще одну бутылку такой же?
Это он продавцу. И нам:
- Мужики, без меня не начинайте, а?
Стоят трое здоровых мужиков. За пятьдесят. И тушат возгорание в урне каждый из своей бутылки минеральной воды. А тетки как сидели на скамейке, так и сидят. Что им сделается-то.
И будет зима как лето,
а лето, как зима.
Все от того, что где-то,
Контакт нарушился, весьма!
- Мы встретимся с тобой когда-то в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
- Умеешь же ты, б… ть, красиво посылать!))
Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду как ветерану Великой Отечественной венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
- Какую надпись на ленте делать?
- Петру Ивановичу от родного государства.
- Вы что издеваетесь?
- От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.
Мы сидели втроем - мама, папа и я - и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин.
Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню.
- Пудель ест штрудель, - бездумно сказала я, проводив его взглядом.
- Бульдог ест хот-дог, - не отрывая глаз от книги, сказал папа.
- Левретки едят креветки, - подумав, сказала я.
- Ши-тцу любят пиццу, - сказал папа.
Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд.
- Ши-тц ест мацу, - кротко сказал папа.
На мацу надо было ответить жёстким ударом.
- В Риге сука бультерьера съела няню и курьера, - твёрдо сказала я.
Папа помрачнел.
- Доберман ушёл в туман, - парировал он, - и вернулся сыт и пьян.
«Пьян» задало новое направление, и в следующие три минуты мы определили, что такс пьёт шнапс, спаниель пьёт эль, померанский шпиц - апероль шприц, а тибетский мастиф - смешанный аперитив. Из этого ряда собачьих алкоголиков выбивался чау-чау, который хотел чаю.
Следом явилась чихуахуа. На нём мы споткнулись. Что ест или пьёт чихуа, не знали ни я, ни папа.
- Норвич ест сэндвич, - сказал папа, сообщив, что диссонансные рифмы использовал ещё Маяковский.
- Шарпей ест репей, - сказала я, добавив, что шотландская кухня славится своеобразием ингредиентов.
- Лабрадор ест помидор!
- Волкодав - суп из трав!
- Господи, как дети, - сказала мама. - Лучше бы вы в магазин сходили.
С этими словами она взяла последний мандарин.
- Минуточку! - запротестовал папа.
- Это наш приз! - пискнула я.
- Был бы ваш, если бы вы знали, что чихуа ест фейхоа, - с большим достоинством сказала мама и ушла вместе с мандарином.
- Венгерская выжла взяла пирог и вышла, - горестно сказал папа, но я сказала, что мы всё равно оба проиграли, так что пусть не придирается.
Я блондинок обожаю и брюнеточек люблю.
Лишь бы пухленькими были… остальное по …
В общем остальное всё по барабану …)))
как хорошо что на крещенье
тюлени мы, а не моржи
моржам нырять, а наше дело
лежи
Дмитрий Купревич
В узкий круг трудоголиков я не вхожу.
Да и должность пока мелковата.
Но три плюса в работе своей нахожу -
Это отпуск, отгул и зарплата.