Карьеристу, стоящему на плечах побежденных соперников,
подняться к облакам мешают, втоптанные им в грязь,
т.к. держат они его за ноги как гири.
Порядочный человек склонен к
упорядочиванию своих недостатков,
находя им достойное применение…:))) /АрАннаИс
Странные теперь коты пошли.:если раньше их называли «мартовскими», то теперь, судя по поведению,-январско-февральско…и так далее, до конца года. Имея в наличии двух кошек, выслушиваю душераздирающие призывы «выйти» каждый день. И мороз котов не пугает, и снег, и дождь тем более. Их дело нужнее.
Внутри каждого из нас не только счастье, но и его осколки. И даже стружки. И опилки.)))
Порядочный завистник… отличается от не (бес)беспорядочного…
лишь способом проявления своей зависти…:)))
Завистники порядочные… направляют энергию зависти на созидание - реализацию своих планов, а непорядочные - на разрушение планов других. / Аронова Анна Ис 4.02.2018. 16:15
Я добрая?!
Что вы! У меня просто зла на всех не хватает.
Путь к кошельку мужчины -
лежит в его штанах,
но если тот мужчина
конечно не монах…
Путь к сердцу женщины лежит
через внимание, ласки, нежность,
но мужики убеждены
короче он, через промежность…
Любая взаимность, в большинстве случаев - не больше, чем человеческая неспособность чувствовать самостоятельно
…За то время, что мой комп ВХОДИТ в инет, я успеваю три раза ВЫЙТИ из себя…
(ЮрийВУ)
Многоточие означает неспособность собрать мысли в точку.
- Перекресток миров, это граница между миром мертвых и миром живых, между миром Яви и миром Нави. Не каждому смертному дано перейти через него, ибо на страже перекрестка стоит Хранительница - Баба Яга бубнила заученный текст, но тут вмешался Кощей.
- Слышь, Хранительница, ты нам тут зубы сказками не заговаривай! Сама же знаешь, что эти сказки придуманы для дураков, чтобы не шастали между мирами туда-сюда, - Кощей поморщился и продолжил. - Давай уже, открывай переход в царство Берендея, нам видишь - некогда.
- А как же традиции, - удивилась Яга. - В баньке помыть, напоить, накормить и спать уложить?
- Эй ты, Хранительница традиций, - возмутилась Василиса, - давай уже как-нибудь без них. Нам, понимаешь ли, некогда. Открывай проход, а то я тоже вспомню о некоторых традициях и зажарю тебя в печке!
- Какие вы все, однако, - Яга поджала губы, пожевала ими и, не найдя подходящего определения, продолжила. - Ну да ладно, - она взмахнула рукой, нарисовав в воздухе какой-то замысловатый знак, и перед ней засветилась панель.
- Царство Берендея. Правитель - Берендей 2018-й. Полезных ископаемых нет. Промышленности нет. Культура и искусство в зачаточном состоянии. Питаются подножным кормом. Славится своими невестами, за которых получают немалое вознаграждение. Тем и живут. Религия - солнцепоклонничество. В особо тяжелые неурожайные года приносят своему богу жертву. В прошлом году сожгли Снегурочку, - прочитав все это, Яга подняла глаза на застывшую перед ней троицу и спросила. - Ну что, не передумали?
- Двум смертям не бывать, а одной не миновать, - философски произнес Иван. - Давай уже, открывай проход, а там - будь, что будет.
- Ну, тогда идите, - вздохнула Яга.
- Куда идти то?
- А в лес, - усмехнулась она. - Точнее, в сторону леса, а там уж - откроется проход или нет, то мне неведомо.
Кощей пожал плечами и направился в сторону леса, Василиса было хотела возмутиться, но Иван взял ее под руку и чуть ли не силой потащил вперед.
Несколько минут тишины, пара десятков шагов и вдруг Кощей остановился, как вкопанный. Иван с Василисой налетели на него.
- Ну и что стоим, кого ждем? - Василиса хотела сказать что-то еще, но Кощей поднял руку, требуя тишины, и сказал. - А все пришли. Теперь ждем здешнюю Хранительницу.
Иван с Василисой недоуменно огляделись по сторонам. Тот же лес, почему-то оказавшийся за спиной, та же опушка и та же избушка на ней.
- А мы точно… - начала было Василиса, но ее прервал насмешливый голос.
- Точно, точно. Ну и кто тут ко мне пожаловал? Чьих будете и с чем пришли? - перед ними будто из воздуха появилась огненно-рыжая девица с метлой в руке.
- Яга? - удивленно спросил Кощей.
- Она самая, только мне Ягуша больше по нраву. Так с чем пожаловали то?
- Мы к Берендею. Она, - кивок в сторону Василисы, - разводится со мной, чтобы выйти замуж за него, - кивок в сторону Ивана.
- Ооуууу… Ну проходите, только уж ты, - Ягуша кивнула Кащею, - корону то сымай. У нас в Берендеевом царстве корону только Берендей носить может, а остальным не положено.
- Корону не сыму, - насупился Кощей.
- А я вас тогда не пущу, - Ягуша сделала замысловатый жест метлой, и между ними встала прозрачная стена. Пока Кощей собирался что-то возмущенно сказать, Василиса отвесила ему подзатыльник и сшибла с него корону, а на его гневный взгляд прошипела «Развод! И замуж!» Пришлось ему пожать плечами и смириться.
- Вот и чудненько, - девица опять взмахнула метлой, стена исчезла и в воздухе появилась дверь. - Идите, но помните, с Берендеем разговаривать надо уважительно. Он у нас правитель с характером - чуть что не так, не видать вам развода. Идите уже, пока я не передумала.
Она махнула в сторону двери, троица шагнула вперед и вывалилась в маленькую комнатку. В ней была еще одна дверь, около нее стоял стол, за которым сидел смазливый белобрысый парнишка с пером в руках.
- Приветствую вас в царстве Берендеевом. Позвольте представиться - Лель, личный секретарь его царского величества Берендея Первого Солнцеподобного. Изложите цель визита, я вас запишу.
- Нам бы по личному делу, - начал Кощей.
- Ай-яй-яй, - грустно покачал головой Лель. А на прием по личным вопросам приходите через неделю.
- Как - через неделю?! Нам сейчас нужно, ибо сами мы не местные, а дело у нас неотложное! - возмутился Кощей, Василиса согласно кивнула.
- Ничем не могу помочь, порядок есть порядок! - многозначительно ответил секретарь.
Василиса, подбоченясь, собралсь было ругаться, но тут вперед вышел Иван и положил перед парнишкой горсть золотых монет, ребром ладони провел по горлу и тихо, но твердо, сказал «Нам очень надо».
- Ну что ж вы сразу не сказали, что у вас форс-мажор, - Лель заулыбался, незаметно смахнув золото со стола. - Я сейчас о вас доложу, подождите несколько минут. - С этими словами он исчез за дверью.
- А ты где золотишком то разжился? - Кощей подозрительно посмотрел на Ивана.
- Оно плохо лежало, я и взял, - пожал плечами царевич. - А что - нельзя? - взгляд, устремленный на Кащея, был чист и наивен.
- Хмм… а ты не такой уж и дурак, каким кажешься, - усмехнулся Кощей, хотел было добавить еще что-то, но тут открылась дверь и секретарь велел им заходить.
- Здравствуйте, гости дорогие, - им навстречу с трона спускался Берендей. - С чем пожаловали и откуда?
- Здрав будь и ты, царь Берендей, - ответил ему Кощей. - Мы к тебе по делу важному. Мне с моей женой надо развестись, чтобы она могла выйти замуж за Ивана-царевича.
- Ой, как мне не хочется вас расстраивать, но не могу… не могу я вас развести, - Берендей сокрушенно покачал головой. - У нас тут институт брака, так что никаких разводов. Либо - развод, а за ним сразу две свадьбы, вот только вас то трое… А с нарушителями все очень строго - смертная казнь через сожжение.
Кощей, помня сказанное Ягушей, промолчал, лишь нахмурился. Василиса решила использовать самое верное средство и начала рыдать. Иван, оторвав от рубахи клочок, начал вытирать ей слезы, отчего она зарыдала еще громче. Берендей, глядя на Василису и Ивана, тоже слегка прослезился. Затем достал платочек, вытер скупую мужскую слезу, и добавил:
- Ну не надо так убиваться, я ж не изверг какой, - он кивнул в сторону Кащея. - Вот как найдет пару - так и развод получите.
Василиса завыла белугой и села прямо на пол. Иван присел рядом и продолжал утирать ей слезы рукавом. Кощей подошел к Берендею и тихонько спросил:
- А альтернативные варианты есть?
- Нет, - вздохнул Берендей. - Не могу я сам свои указы нарушать. Не свезло вам, что тут говорить.
- А фиктивный брак? - Кощей пытался просчитать варианты.
- Нннееее, - Берендей отрицательно замотал головой. - Никаких фиктивных. Брак это навсегда, в горе и в радости, пока смерть не разлучит вас. Кстати, ты же Бессмертный? Ну что тебе стоит на костре немного погореть? А то у нас год неурожайный, рынок невест переполнен и моих никто в жены не берет. Поэтому хочешь, не хочешь, а жертвенный костер нужен. А я очень боюсь, что мои Леля сожгут. Ну и какой я после этого царь, если останусь без секретаря? - Он заговорщицки подмигнул Кощею - Договоримся? Днем мы тебя прямо завтра сожжем, ночью тихонько воскреснешь, я тебе свидетельство о смерти выправлю и отправлю восвояси?
- Ни за что! - отрезал Кощей. - Мне проще жену найти, да вот среди твоих девок завтра же и найду.
- Я своих в обиду не дам! - Берендей не замедлил с ответным ходом. - Ищи по соседним царствам. Здесь я вас обженю, а разводиться потом будешь где-нибудь там.
- Ну и сколько же я буду эту невесту по соседним царствам то искать? - загрустил Кощей. - Она ж тебе (кивок на Василису) здесь скоро все затопит.
Берендей тоже загрустил, вдруг его лицо посветлело и он радостно сказал:
- Иди к Ягуше. Скажи, что я велел. У нее есть список царственных особ на выданье - пусть открывает тебе проход, а там уж сам ищи. Вот эту твою я дня три смогу вытерпеть, больше - никак. - Берендей шмыгнул носом. - Так что, поторопись.
Ее глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги…
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15−30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. "
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
- это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя. "
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? "
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? "
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. "
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. "
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.. "
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? "
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. "
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? "
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было. »
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. "
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация. "
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. "
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. "
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? "
…УВИДЕТЬ ПАРИЖ И…
…Увидеть я Париж хочу,
а мне кричат: «Сходи к врачу!
Опасно на Париж смотреть -
от счастья можно умереть!..»
(ЮрийВУ)