Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода.
Никто еще так не подставлял московские власти, уже «освоившие» 100 млн на разгон облаков
Говорят, что не всё сказанное — правда. Прямо не верится. Сам-то я никогда не врал. Ну, если только что.
Замечено, что не все мечты сбываются. Это очень странно. А зачем они тогда?
Будь здорова!
Живу одна. Однажды простыла, да так, что из носа текло ручьем, и поэтому чихала буквально каждые 5 минут. А в нашем доме слышимость такая, как будто стены сделаны из картона. И как же было жутко, когда сосед через стенку постоянно говорил: «Будь здорова!», «Расти большая!» А потом ночью у меня началась икота, и тут мне сосед выдает: «Икота, икота, перейди на Федота». От его сонного баса я чуть сама не отошла к Федоту. Но икота прошла.
Вокалисты
В доме замечательная слышимость, а я безумно люблю петь. Поэтому, чтобы никому не мешать, чаще всего пою днем в будни, когда все на работе. Вот так однажды исполняла песню, но запнулась на одном из куплетов, слова забыла. Удивилась, когда сверху басистый мужской голос продолжил за меня. Допевали хором. Теперь часто с соседом поем вместе, даже вкусы совпадают.
«Валера…»
Мне было 10, и я проводила лето у бабушки в деревне. Каждое утро я просыпалась под вопли соседки тети Люды: «Валера! Опять ты где-то шатался всю ночь? Где на этот раз гульбанил?».
Периодически в ее рассказах Валера мелькал, но исключительно как «тот ещё кобель», который «неизвестно где шарахался всю ночь», а наутро тётя Люда его непременно прощала, ведь «под одной крышей живём все-таки». Так вот, Валера — это гусь.
«Варений Апельсинович»
У нас живет сосед, зовут его Валерий Апексимович. Он у моей дочурки в детском садике для всех желающих вместо дневного сна ведет театральный кружок. И этот мегаадекватный мужик представляется деткам как Варений Апельсинович. Недавно узнала, что между собой его все так и называют, весь персонал детского садика, в том числе и заведующая.
Пианист
Живу в многоэтажке, и слышимость ого-го. Надо мной живет семья с ребенком лет 6−7, так вот этот самый мальчик в одно и то же время каждый день уже год как учится играть на пианино. Поначалу меня ужасно бесило это треньканье, потом я привык и даже было интересно слушать, а сегодня у него наконец-то получилось и он сыграл полностью «Лунную сонату» Бетховена без единой ошибки. Ту эйфорию и гордость, которая одолевает меня, не передать словами, такое впечатление, что это сыграл я или мой ребенок. Завтра пойду ему за шоколадкой.
Мучитель
Постоянно от соседей сверху слышу детский голосок, кричащий: «На, на, получай!», а вслед за этим — мяуканье кота. Однажды не выдержал, поднимаюсь к ним и начинаю: так да так, не издевайтесь над животным, жаловаться буду. И тут как раз и начинается это привычное «на». Девушка говорит, мол, сами пройдите и посмотрите. Отвела на кухню. И что я вижу? Малой кладет коту корм в миску с этими словами, а кот в знак благодарности мяучит. Ох и странные ребята.
Нежданные гости
Однажды ждала парня, намечался романтический вечер. Приняла душ, надела полупрозрачное белье, накрасилась, надушилась, осталось надеть линзы, без них почти ничего не вижу. И тут слышу звонок, думаю: «Как раз вовремя». Подбегаю, смотрю в глазок — по силуэту мой. Распахиваю дверь, вся такая сексуальная с грудью навыкате. Думала парень, а там… Какой-то мужик. А в стороне, вне обзора глазка, — женщина с двумя пацанами лет 14 и 17. Мужик стоит, разинув рот, мать пытается прикрыть глаза сыновьям и протягивает мне тарелку с блинами. Соседи новые. Знакомиться, блин, пришли.
Музыка созидания
Мои соседи с верхнего этажа — молодая, постоянно ругающаяся пара. В нашем доме очень хорошая слышимость, поэтому я становлюсь слушателем каждого скандала. Очередной вечер не стал исключением. Я решила сыграть что-нибудь на пианино, мне стало жалко эту пару, поэтому из-под моих пальцев стала выходить печальная, но безумно красивая мелодия. Как только зазвучали первые аккорды, крики стали тише, а после и вовсе прекратились. Когда я закончила игру, парень с девушкой стали обсуждать мое исполнение, а после молодой человек сказал, что безумно любит свою жену.
Я пою
Сижу утром на кухне, сын еще спит, вдруг слышу, как внизу у соседей собака завыла. Протяжно так, грустно, а потом все громче и громче. Перед уходом на работу решила зайти к соседям. Открывает соседка, я говорю: «Здравствуйте, вы не могли бы унять собаку, у меня сын спит еще». А она так насупилась и говорит: «Вообще-то это я так ПОЮ».
Заботливая соседка
Как-то раз очень громко ругались с парнем у меня дома. И к нам пришла соседка сверху. Я была заплаканная, поэтому попросила парня спросить, кто там. Она с ним говорить не стала, сказала позвать меня. Когда я вышла к ней, она спросила, обижает ли меня кто-нибудь и нужно ли с ним (парнем) поговорить. Я, естественно, сказала, что всякое бывает и все нормально, но если бы что-то и вправду было не в порядке, так приятно осознавать, что практически незнакомым людям не плевать. А я ведь всегда ненавидела соседей, теперь прощаю дрель по воскресеньям.
И такое бывает
В один вечер я понял, как сильно нужно любить женщин. По дороге домой встретил бабушку, помог ей подняться наверх в подземном переходе. Она поблагодарила, потом, немного помявшись, попросила проводить ее до дома. Оказалось, она была моей соседкой, жила в том же дворе. По дороге бабушка рассказала, что моя помощь нужна была, чтобы поскорее дойти, так как ее муж каждый раз встречает ее, когда она выходит из дома. Практически слепой старик с тростью еле передвигался по двору. Он шел, чтобы встретить свою любимую и забрать у нее пакеты из магазина. Я сразу вспомнил, как часто я отказывался встречать свою девушку из магазина или с электрички, потому что мне было лень.
Мотивация
Есть на работе сотрудница, с которой сложились приятельские отношения, но мы постоянно соревнуемся, причем спорим на деньги. То спорим на тысячу, кто похудеет на несколько килограммов, то поспорили на три «косаря», кто лучше выучит иностранный язык за 3 месяца. Таким способом я уже похудела, научилась складывать фигурки оригами, села на шпагат и овладела испанским на разговорном уровне. И полезно, и весело, а денежная мотивация сорваться не дает.
Тайный поклонник
С балкона сверху постоянно прилетал мусор в виде бумажек: каждую неделю по две-три находила. Живу одна, пошла разбираться. Открывает дверь женщина, слушает мои претензии, краснеет и говорит: «Так вот кому Стасик записки писал. Извините, я с ним поговорю». Иду к себе, разворачиваю «мусор», а там и правда любовные записки. Судя по почерку, моему обожателю лет восемь.
Вот исчезает блеск в моих глазах. Морщинки на лице повисли.
Словарный уменьшается запас, и с каждым годом всё скуднее мысли.
И всё не так как в прежние года, уже ни сколько не волнует истина.
Тает седина на голове, её заменяет лысина.
Если вам грустно и плохо, помните, что в вашем теле миллиарды клеток.
И всем им есть дело только до вас.
Внезапно у меня исчезла с ладони линия любви, остались линии работы и секса тоненький пунктир
ОН: Дамы, вы слишком серьезны. Вы молчите зло, а вы молчите мне непонятно, и не одна из вас не подумает — какая прелесть, какой абсурд! Когда аресты проходят так? И, может, вы правы, это не совсем арест, это может стать увлекательнейшей беседой…
В отличии от всех остальных, которые думают о других… евреи со времен Ноя всегда думали только о себе и о своих детях…
Как известно, ничего так не красит женщину, как 20 банок засоленных огурцов. 15 банок помидор делают ее Femme Fatale. Если я сделаю еще 10 баночек лечо и 5 аджики, думаю принять участие в конкурсе Миссис Мира по Люберецкому району.
Это все, что я хотела сказать о предстоящих выходных.
P.s, А вы, наверное, возьмете своего пойнтера и пойдете «охотиться» на трюфелей.
А потом, уставшие, будете сидеть, закинув ноги в сапогах из мягкой замши на дубовый стул 17 века и смотреть как играет солнце в вашем бокале с просекко. А собака, уронив голову на лапы, будет смотреть на вас влюбленными глазами. И солнце умрет в дубовой роще. Вы лениво погладите любимого пса и пойдете разжигать камин.
Скучно живете, господа!
Скуч — но!
В желании угодить мужчине женщина может потерять не только своё лицо, но и самое дорогое, что есть у неё — его достоинство!
Я вот в силу опыта и, увы, возраста хочу начинать давать советы.
Ну сейчас модно просто. От 60-летних — 30-летним, к примеру. Ну или от 90-летних — 80 летним (тоже же может быть, нет?). Так я вот от 40… к 38-летним. Не придумала, где-то прочитала. Так вот: дорогие сильные и смелые девочки, отучаемся останавливать коня на скаку, учимся говорить «ой, лошадка пробежала»!))
Завтра утром со стены
Я сниму берданку
И с восточной стороны
Подойду к Cбербанку.
С юга деверь подойдёт
Со своей винтовкой,
Притаранят пулемёт
Шурин с сыном Вовкой.
Запад будет прикрывать
На новейшем танке
Офицер запаса зять
В форменной ушанке.
Ну, а с севера братан
Прилетит кометой,
У него — аэроплан
С подвесной ракетой.
В общем, шурин, деверь, брат,
Я и зять в ушанке
Выбьем старый бабкин вклад,
Что лежит в Cбербанке!..
КАК ПРАВИЛЬНО СЕБЯ ВЕСТИ В СЛУЧАЕ СКАНДАЛА С ЖЕНЩИНОЙ.
Универсальная инструкция для мужчин с прологом и эпилогом.
Пролог:
Если женщина начала скандал с вами, знайте — все это вам во благо и только для того, чтобы вы стали лучше.
1. Если женщина начала скандал — это не для того, чтобы разнообразить свой быт. Это не для того, чтобы соседи услышали и поняли по ее истошным крикам, что у нее в доме завелся мужик. Это не для того, чтобы вы оглохли.
Она таким образом хочет вам что — то сказать. Поэтому срочно перестаньте обращать внимание на громкость — сконцентрируйтесь на смысловой нагрузке текста.
2. Если в основной смысловой нагрузке текста лежит постулат — «ты меня не любишь», значит это не рядовой скандал, женщина хочет вам сказать что — то архиважное и это что-то надо попытаться в тексте отыскать. Обычно это самое важное идет сразу после — «ты меня не любишь».
3. Если после — «ты меня не любишь» следует расхожее «ты козел», то вам не повезло, вам попалась более сложная в понимании женщина, и смысл текста заложен где — то глубже.
4. Если женщина дошла до — «ты козел» — не надо выходить из комнаты и демонстрировать, что вы потеряли интерес к беседе. Это женщину только еще больше заводит и дает ей основания испортить вам не только этот вечер, но еще три — пять вечеров соответственно. Поэтому этот пункт особенно важен — ни при каких обстоятельствах не уходите из комнаты, где женщина решила начать вам объяснять свою жизненную позицию.
5. Очень важный пункт — не молчите в ответ. Но и не пререкайтесь. И не спорьте. И не делайте виноватый вид. Не злитесь. Не пытайтесь задавать дурацкие вопросы. Не лезьте в драку. Не сидите как истукан. Не смотрите на нее так. Не мычите. Не вздыхайте. Не повторяйте как попка — да дорогая, конечно любимая. Не включайте идиота.
Короче — делайте что-нибудь.
6. Ни в коем случае не говорите, что вы уходите к маме. Запомните — в данной ситуации мама рассматривается как другая женщина. И с этим трудно поспорить. Это наиболее логичный вывод из всех, что в данной ситуации женщина может для себя сделать.
7. После произошедшего скандала ни в коем случае не засыпайте раньше женщины. Вы должны дать ей понять, что произошедшее лишило вас сна и вы ворочаетесь и перевариваете всё ею сказанное. Что вас мучает создавшаяся ситуация и что пока вы ее не трахните в знак примирения, уснуть вы уже не сможете никогда.
Эпилог: Если женщина решила сделать вас лучше, просто станьте лучше и не е@ите ни себе, ни ей мозги.
…Для некоторых линия горизонта
не дальше края раскрытого зОнта…
(ЮрийВУ)