Из новостей: «Первый в стране беспилотник Почты России, запущенный в Улан-Удэ, упал вскоре после старта.».
… Из кустов городского парка с дымящейся двустволкой вылез не так давно выгнанный на пенсию почтальон Егорыч и злорадно ухмыльнулся…
Мир наконец-то узнал, что круче британских учёных могут быть только британские политики.
Не ведись на дураков — заведут неведомо куда.
Гречка им не понравилась… Вы, суки, ещё про манку с комочками ничего не знаете! Вот где адЪ!!!
По непроверенной информации на днях ожидается наступление светлого будущего. Или отступление на заранее подготовленные рубежи.
Иногда человек настолько умный, что даже думать боится: а вдруг ничего не поймёт?
Есть сегодня и завтра,
А завтра — будет вчера?
Трудно тут разобраться,
Когда наступит когда…
Татьяна НИК
Приснилось мне нынче, будто у нас в большой комнате со стен ободраны обои, а в разных углах стоит аж три телевизора… А, может и четыре. Кажется… Сами понимаете, во сне немудрено сбиться со счета. Ну, я утром и говорю мужу: «Похоже, мне приснился самый, что ни на есть настоящий вещий сон. И я вполне успешно расшифровала его. По моему личному соннику, как ни верти, а ремонт в квартире снится к новым покупкам. Количество телевизоров прямо говорит о том, что покупок должно быть никак не меньше трех! А, если конкретно, то обои у меня ассоциируются с новым платьем, блузкой и туфлями. Ой! Я же еще кое — что вспомнила! Там еще был старый рассохшийся комод… Что же значит комод? Мммм… Поняла! Это зимние сапоги! Точно! Моим старым зимним сапогам уже целых пять лет и они действительно рассыхаются! Ну, разве я не молодец у тебя? Найди еще такую женщину, которая видит вещие сны да еще умеет их разгадывать.»
Муж не смог подкопаться под мои железные доводы своей стальной мужской логикой! Поэтому в эти выходные мы идем за покупками.
Одна из самых красивых элементов картины, это рамка.
Договор дороже денег
Из всех супов лучше всего я варю глинтвейн.
&
Не жалею… не зову… не плачу…
Все пройдет… а если не пройдет…
Зажалею… зазову…заплачу!
Ну… такая странная я… вот!
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набью!
Мужчиной если не делиться,
Он отделиться может весь.
В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой…
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.
А жизнь продолжается…