Цитаты на тему «Юмор»

Больше, чем женщины, мужчин волнует только отсутствие этого волнения.

«Возраст женщины можно измерять в чём угодно. Можно в детях, можно в каратах или визах. Можно в закатах или разводах. Можно в шубах, полётах или котах. Время пластично и субъективно для настоящих принцесс. Петрова, например, говорит просто: „Два мужа, три океана, четыре собаки, добрый вечер. Я не слишком молода для Вас?“
А бывает ещё, когда вокруг нас живут: „Одно крупное состояние, пять неудачных браков и подагра“ или „Одна карьера, двадцать три фифы из кордебалета и одиночество“.
Поэтому, любимые мои, давайте же жить так, чтоб про нас не говорили: „А знаю, из восьмого парадного: тридцать пять кастрюль, три внука, артрит и пудель“»

НЕ ХОДИТЕ ЗА ПРИНЦЕВ
Выходить замуж за принцев не практично. А я вам щаз это докажу. А Я ДОКАЖУ!

Начнем с того, что замуж вообще щаз не актуально. Мы и и сами, девочки, можем все купить, функция «получить
оргазм» не прикреплена к мужчинам, а спать так и совсем одной приятнее. Вы не любите звёздочкой раскинуться? Предпочитаете прилипнуть к любименькому? Ну, прилипайте на здоровье.

Нет, я не феминистка, я сама по себе, меня просто мама-физрук учила, что если все покатились кубарем, лучше отшагнуть в сторону.

Но дверь открыть сама могу (и пиво глазом, шучу-шучу).

Во-вторых, платье это принцессное придется носить и корону эту с камнями тяжелую.
Безумно красиво и не дай бог в нем пить шампанское да в пруд нечаянно упасть. Утопните в миг.
Будете потом по ночам на берегу водяных блох из хвоста русалочьего вылавливать. И мужиков красивых купаться звать без трусов.

Принцессы всегда бдят. Заснула или зевнула шире обычно и все, пиши пропало. Отравили или в башню упекли.
Рядом всегда какая — нибудь юная щучка, которая хочет тебя с трона сковырнуть и принца отхапать.

Выход есть. Драконы. У них и жилье всегда в престижном экологически чистом тихом райони. И шашлыки из свежего принца.

Интересно, у кого-нибудь ещё муж фасовал мясорубку по поллитровым банкам?

Бабушки, которые весь год вели себя плохо, получают внуков на всё лето.

Усыпанные граблями дороги
Везде. Других и нет, куда ни глянь.
Я тщательно переставляю ноги,
Подпрыгиваю… только я не лань.

То по лбу шлёпнут, то заедут в ухо —
Но некого винить, ведь каждый раз
Недосмотрела. Вот тебе наука,
Усвой причинно-следственную связь!

Нас этому не научили в школе:
Переступать сплетения проблем.
Убрали эти грабли бы… Доколе
Разбрасывать их будут и зачем?

А может, это мудрая программа
Развития у homo сверхчутья?
Но большинство ещё с времён Адама
Не преуспело. В том числе и я.

***
кто-то любит пиво
ну, а я кота
у меня кота есть
разные сорта

***
нет плохой погоды
у природы да
и хорошей тоже
нету никогда

***
вот раньше люди узнавали
о самом важном из газет
а нынче прутся со смартфоном
в клозет

***
оксана мозг вениамину
выносит за один присест
потом забьётся в уголочек
и ест

***
велосипедные прогулки
зимой каток весною корт
вам растрясти помогут булки
и торт

На даче муж кричит жене:
Я выкопал картошку!
Теперь что надо сделать мне,
Зайчонок -рыбка-крошка?

Смородину — пересадил,
Водицы — натаскаю!
Я духом бодр и полон сил —
Приказывай, родная!

Супруга, округлив глаза
Задумалась в сомненье:
-Но у «виагры» — врач сказал —
Другое назначенье…

Захожу в магазин: это — на худых, это — на очень худых, это — для тех, кто пережил голодомор 30-х и прошёл Освенцим… Спасибо дизайнерам за выбор.

Решил спросить у мамы: а не приёмный ли я. Ответ просто убил наповал: «Я бы такого дебила не взяла.»

Если муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор — значит ему с вами хорошо.

И вот из этого маленького розового поросёночка выросла большая свинья

(no subject)
Наша дача — место безлюдное, склоняющее к порокам. Здесь можно отругать смородину или даже врезать ей, я уже на всё готов, по-хорошему она не понимает. В понедельник посадил, прошло четыре дня, она до сих пор не плодоносит. Что я делаю не так, дорогая передача?

Мой творческий путь крестьянина только начался. Вчера ещё не отличал овцу от барана. Но недавно я их рассмотрел и разобрался в психологии. У овцы тонкие ножки и внешнее безразличие к сексу, всё как у настоящей женщины. У барана красивая осанка и лёгкая походка. И зря я обижался на сравнения меня с этим воплощением благородства.

Судя по взглядам, они вступили в отношения. Причём недавно, баран такой внимательный. Овца, как все влюблённые девчонки, мечтает о путешествиях. Сбежала со своего хутора к нашему сараю. Он последовал за ней на край света. За сараем картофельное поле до горизонта. Тут, с видом на бесконечность она рассчитывала ему отдаться. Но была суббота, по субботам приезжаем мы.

Никогда раньше овца не видела ни сантехника, ни жену его, директора. (Обратите внимание на последнюю запятую, она сильно меняет смысл.) Растерялась. Баран не понимает причин задержки. Толкает мордой:
— Люсь, ну так что?
А она:
— Да подожди, тут вон чо!

Сразу после этого сюжетного барьера случился поворотный момент. Из кустов выбежала наша овчарка Паркер.
— Овцы!!! — подумала собака.
— Крушение надежд! — подумала овца. Только одним коротким словом. «Крушениенадежд», примерно так.
— Люсь, ну так что? — снова подумал баран.

Овчарка Паркер начинающий пастух. У него нет образования, но много дури. Он скорей даже финтес-тренер. Овцы десять раз обежали вокруг леса под его руководством и в целом передумали жениться. По крайней мере, не за нашим сараем. Жаль. Других гостей не предвидится. Мы приглашаем их смело, целыми семьями и трудовыми коллективами, не боясь согласия. Современным людям водопровод важнее дружбы.

Нам самим всё тут нравится. Мы словно в начале времён, в пещере, завтракаем простой шоколадкой, лёжа на шкуре убитого дивана. Один раз остались ночевать, тихо дыша и во сне согревая друг друга. (На заметку психотерапевту: когда в помещении плюс четыре, ты или обнимайся, или пропадай.)

Борьба с природой примиряет самых разругавшихся людей. Любая жена, собирая хворост, обнаруживает на себе изумительной красоты задницу. А муж её, лишь повесив бойлер, возвращается из баранов в человеки. А какую страсть разжигает долгожданный кран с горячей водой!

В следующей серии я расскажу про ревень, улиток и соседку Таньку, которая по-русски не понимает.

Пропил рубашку в которой родился.

Расписаться в собственном бессилии не хватает сил.