Цитаты на тему «Юмор»

Мужчины становятся взрослыми, когда понимают, наконец, что женщины украшают себя ради женщин.

Почти сто лет тому назад была учреждена киностудия «Ленфильм» … 70-е. Тогда снимался фильм «Игрок» по роману Достоевского. Баталов — постановщик, а я — сценарист. Директором картины был человек по фамилии Лебедь. Как-то после съёмки он пригласил сотрудников на ужин и мы все сидели за большим столом. Лебедь шутил, рассказывал анекдоты, обстановка была непринуждённая. И вдруг он заявил: «А вот про птицу лебедя анекдотов нет». «Как это нет? — сказал я. — Есть — очень старый, ещё дореволюционный… Представьте себе тёплый летний вечер, надвигающиеся сумерки. На берегу пруда сидят семинарист и барышня, и они видят, как в зарослях камыша беззвучно плывёт большая белая птица. «Вася, — говорит девушка, — вы хотели бы быть лебедем?» «Чего хорошего? — отвечает кавалер. — Целый день ж*** мокрая…»

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахрен.

Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.

Когда Ваня был маленький, то думал, что на свете очень много красивых женщин.
А потом он узнал слова «макияж» и «фотошоп»…

Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать про себя пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю…

Осталось совсем недолго втягивать живот на улице, потому что уже холодает…

В теле взрослого человека около 75 километров нервов.
Мотать не перемотать.

В мире 7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!

Фразу: «40% аварий происходит по вине нетрезвых водителей», — почему-то никто не воспринимает как: «60% аварий происходит по вине трезвых водителей».

— Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать «Скорую».

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
— Тебе это срочно?

А меня тоже так батя по пьяни плавать учил: залезал на мост, сбрасывал меня с него, пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала: «Что ж ты, ирод, делаешь? Зима ведь!»

И капитаны могут женщин поматросить.
***
Склонить пытался леди, леди не склонялась.
***
Шерше ля фам — пищал комар — на мне нет крови…
***
Вот вы везунчик — ваша крыша снова едет…
***
На почве личных отношений выпал иней.
***
Мой дядя самых честных срок мотать отправил.
***
То ль мысль в глазах светилась, то ль фонарь под глазом…
***
Бывает в людях поразительное скотство.
***
Как ярко блещут в свете дамы полусвета!
***
Сумел в глазах прочесть, хоть текст был непечатным.

Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию украинские радикалы назвали «Блядомором»

«Жги!» — напутствовала саму себя в юности Евдокия Ивановна. И жгла. Вначале было жарко, потом тепло, потом прохладно, а потом совсем холодно и проводы на пенсию. Тогда Евдокия Ивановна решила жечь в интернете. Она взяла ник «Девочка Лето», запердолила на аву винтажную красотку в стиле Pin-Up, грузила на стену разнообразные эротические фоты и блядские цитаты, троллила в комментах, собрала две тонны подписчиков и, наконец, почувствовала себя человеком.

У моих соседей 7 детей, из которых 4 мальчика и 3 девочки. Есть 4 собаки (2 дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий). Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена работает по вечерам (фитнес-тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, веселые, отзывчивые и доброжелательные ребята. Думаю, сатанисты…

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

…У ВЕСНЫ явно пониженная температура — она немного приболела… ей прописан «постельный режим» — держать ноги в тепле и пить горячий чай с малиновым вареньем, глядишь и оттает… ничего, мы её подождём…
(ЮрийВУ)

Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.

…МЫЛО…

…Сколько мама не старалась,
мыло с Милы не смывалось —
видно с рук купила
мама это мыло!..
(ЮрийВУ)

Выходи из-за меня замуж!

Когда в голове туман — в судьбе нелетная погода

Для меня вопрос насущной необходимости мата для интеллигенции был окончательно закрыт много лет назад, после истории, рассказанной мне одним приятелем. В средней советской школе этот приятель слыл конченым «ботаником». Мало того, что он читал книги вне школьной программы, посещал музеи и носил очки. Он вдобавок учился в музыкальной школе по классу скрипки. «Со скрипкой во дворе» — это вызов, равносильный «без трусов в филармонии». Если бы приятель был весь покрыт струпьями, от него и то шарахались бы меньше. У него был лишь один друг — такой же «играй яша играй» из покровских ворот и пишичитай из параллельного класса, который занимался в той же музыкальной школе фортепиано.

Однажды мой приятель-скрипач возвращался домой со своим другом-пианистом после отчетного концерта в музыкальной школе. Их путь лежал через враждебные прерии кровожадных индейцев — дворы пятиэтажек. То тут то там, как семечки, была рассыпана шпана. По словам моего приятеля-скрипача, в тот вечер они сумели бы проскочить без потерь, если бы не жабо. На обоих были концертные костюмы с белоснежными жабо. «С жабо во дворе» — это вызов, аналогов которому в параллельном мире не найти, потому как что может быть страшнее «без трусов в филармонии»? Но это было страшнее в разы. Как заметил приятель-скрипач, шпана была возмущена настолько, что их сразу начали бить. Обошлись без прелюдий, без всех этих «а вы чьих будете», «кого знаете» и «дай прикурить».

Товарищей спасла музыка. Не то, чтобы они изловчились устроить импровизированный концерт для птушников и смягчить их сердца. Просто скрипачу пару раз удалось удачно попасть футляром со скрипкой, которым он отмахивался от нападавших, кому-то по голове, и свора отхлынула. А тут уже подоспело классическое «да что ж это делается» от бабушек на лавочке, в ближайшем доме оказался опорный пункт, на порог которого вышел участковый и стал грозно почёсывать пузо — одним словом, ребята сумели ускользнуть.

Отбежав на безопасное расстояние, они осмотрелись и поняли, что изрядно потрепаны. Пианист предложил скрипачу пойти к нему домой, чтобы умыться и привести себя в порядок. Скрипач согласился — у него были строгие родители, и, если бы он явился на порог в текущей редакции, они бы с удовольствием завершили начатое шпаной. «А у тебя кто дома?» — внезапно спохватился скрипач, — «нас не будут ругать?». «Не беспокойся, у меня только бабуля», — ответил пианист. «Бабуля» — это вечный синоним всепрощения и полюса добра в противоположность родительской империи зла, поэтому скрипач уверенно зашагал в будущее. Он уверенно шагал в будущее и, набираясь постфактум невероятного мужества, как любой интеллигент после драки, думал о преимуществе фортепиано перед скрипкой в сражении. Вот если бы у него было с собой фортепиано, а не чахлая скрипка, ух он бы тогда поотшибал хулиганам пальцы крышкой.

По дороге пианист рассказал скрипачу о своей бабушке. О том, что она по профессии переводчик, знает много языков, выписывает «роман-газету» и была знакома с Нейгаузом. Рассказывая мне эту историю, мой приятель отдельно почеркнул в данном месте, что именно такой странный винегрет о своей родственнице выдал ему в тот день его спутник. После этого описания у скрипача сформировался четкий образ бабули в виде пугливой болонки в больших очках.

Дверь им открыла крупная пожилая женщина с большими руками и крупными чертами лица. От болонки остались только очки. Как заметил мой приятель, бабушка напоминала ему Раневскую.

Бабуля немедленно провела их двоих из темного коридора в гостиную, где горела гигантская люстра под красным абажуром. Там она принялась их осматривать, причмокивая и цокая языком и ни капельки не церемонясь. По словам приятеля, у них было, на что посмотреть. Волосы колтунами, концертные костюмы клочьями, пуговицы рваными нитками. Особенно пострадали жабо — все черные и потрепанные. Как будто их обладатели по несколько раз каждый падали в оркестровую яму под ударные. У пианиста оно вообще торчало из кармана, отбитое в неравном бою с будущим фрезеровщиком. Бабуля суетилась вокруг них, подозрительно сверкая очками и не проронив ни слова, от чего скрипач забеспокоился. Его собственную бабушку к этому моменту пришлось бы уже три раза возвращать из обморока нашатырем. Внезапно бабуля произнесла низким мужским голосом, обращаясь к внуку-пианисту:

— Ну, милый мой, это пи*дец.

Пианист мгновенно залился густой краской и, виновато косясь на скрипача, зачем-то перешел на громкий шепот и спросил бабулю:

— Бабуля, ты, наверное, хотела сказать «кошмар»?
— Увы, милый мой, — ответила бабуля спокойно, — кошмар был вчера, когда ты принес из школы тройку по русскому. А сегодня это именно пи*дец.