Яша Хейфец решил воспользоваться тем, что он едет в купе поезда
один, вынул из футляра скрипку и стал упражняться. Проходивший до коридору
проводник отворил дверь купе и строго заявил:
— Вы можете себе играть, мне это не мешает, но не вздумайте заниматься
собиранием милостыни в поезде — это запрещено законом!
— О, не беспокойтесь, любезный, — ответил Хейфец. — Я всего лишь готовлюсь к
сбору милостыни… в самом большом концертном зале Нью-Йорка
И полусонным стрелкам лень
Ворочаться на циферблате,
И дольше века длится день,
И не кончается объятье.
Борис Пастернак
И полусонным цифрам лень
Себя умножить в банкомате,
И дольше века длится день,
Что приближает нас к зарплате.
***
Властям о людях думать лень,
За что их кроют перематью,
И дольше века длится хрень,
И нет конца её объятью.
Тот кто привык доить лохов, рискует со своей дойкой, однажды нарваться на быка.
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается — он просто ходит по рукам!
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих — кружится…
Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим отсутствием!
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд… чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
Мужчины, они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки!
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!!!
Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат… Так почему психуете, когда находите их в супе?!
Мужчине не нужна женщина, которая без него не может… ему нужна женщина, без которой не может он!!!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
…Прощаясь, она протянула свою нецелованную ручку и я, склонившись над ней — «согрешил», поцеловав её…
(ЮрийВУ)
Помечая шельму, Бог помогает людям разобраться в людях.
Мода иронизирует пока одна, когда выходит замуж за Стиль — становится добрей.
Если рецепт написан разборчивым почерком — опасайтесь: перед вами не врач, а шарлатан.
Живущему без царя в голове, и царь-дурак.
…Увидел я ЗА КОМпом ПАШКУ
и рядом сел с ним — ЗА КОМПАШКУ…
(ЮрийВУ)
С голым задом на велосипеде
— за любимым мчу вдогонку
Он имел меня в Апреле
— и ушёл в сторонку
Коты прекрасно «разговаривают» с людьми и понять их достаточно просто. Это куда легче чем, например, дышать «сжиженным вакуумом» в просторах глубокого космоса. :-)
Когда коты мяучат, это они еще не разговаривают, это они привлекают и резервируют ваше внимание:
— Эй, человек, закрой уши, открой глаза. Я здесь, я тут, я — вот он!
Их настоящий «словарный» запас состоит из поведенческих паттернов. У каждого кота свой набор, который надо рассмотреть и понять, но есть и общие. Например:
1. Кот трогает лапой вашу ногу или руку: «Я тут поиграть и погреться перед сном собрался. Ты как?»
2. Кот просто запрыгивает на руки или на колени: «Мы уже увлекательно играем! Правда, здорово?»
3. После п.п.1−2 кот разворачивается к вам задницей и мостится поудобней: «Я не сказал, что сегодня сплю на тебе? Что ж, прими это как дар!»
4. Кот запрыгивает к вам и тут же засыпает: «Сорян, я сегодня без прелюдий!».
5. Кот появляется из неоткуда, тоскливо смотрит в глаза: «Чё-то тут давно не кормили…»
6. То же, наклонив набок башку: «У вас тут, вообще, котов кормят?»
7. Кот в показной истерике бегает между вами и местом кормления, двигает миску, принимает предобморочный вид, заламывает лапы, закатывает зрачки во внутрь и изо всех сил мяучит: «Голодомор! Власть молчит! Произвол!»
8. Идете спать, обнаруживаете кота на вашей подушке. Кот лениво двигает лапой: «Подушка эта не нужна тебе»! И вы уходите, забыв, за чем приходили.
9. Все остальные паттерны укладываются в следующий универсальный набор:
— Я поел, хочу на руки, гладь меня.
— Я поиграл, хочу на руки, гладь меня.
— Я нашкодил, ты не спалил, хочу на руки, гладь меня.
— Я нашкодил, ты спалил и орал раненым опоссумом. Признаю был не прав, все в прошлом, хочу на руки, гладь меня.
— Ты че уже спишь? Хорошо залезу сам, можешь не гладить, помурчу так. Но, ты будешь должен!
Если и идти в лес за грибами, то только за мухоморами… Точно найдёшь применить куда и кому…
-Паопщаемси в скайпе.
-Нет.
-Пачаму? Укушу, што ли?
-Кто тебя знает…
.Фурцева стала возмущаться «алчностью и стяжательством» некоторых ведущих артистов.
— Вот передо мной список заработков наших мастеров, — говорила Екатерина Алексеевна. — Ну, посудите сами, товарищи, разве это не безобразие? Я, министр культуры СССР, получаю семьсот рублей в месяц, а Александрович зарабатывает свыше полутора тысяч!
В этот момент, воспользовавшись паузой, поднимается мой друг Смирнов-Сокольский и своим хриплым голосом восклицает:
— В том-то и дело, Екатерина Алексеевна, что вы получаете, а Александрович — зарабатывает!
Эта реплика буквально сразила оратора, Фурцева онемела. У присутствовавших же она вызвала бурные аплодисменты и вскоре стала крылатой