Цитаты на тему «Юмор»

Пришли к раввину супруги:
— Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
— Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть?
— Есть.
— И сколько в нем этажей?
— Два.
— Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
— Есть, конечно.
— Сколько у вас столов?
— Четыре.
— Значит, два тебе, два тебе. А буфетов?
— Шесть.
— Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
— Трое.
— А, — сказал раввин, — так дело не пойдет. Вот сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

Если придёт тётка с косой и начнёт про меня расспрашивать, то скажите: я всем доволен и пока меня здесь всё устраивает.

Со свободным временем одни проблемы. Попробуй такую кучу секунд в одно стадо согнать.

Мной стал интересоваться видный Мужчина, Дорогая, это плотник.

Слушая байки про Скрипаля
От политиков, руководящих Европой,
Вспоминается сказка про короля,
А точнее наряд его с голою попой.

5 признаков того, что вы разлюбили мужа.

1. Он дышит громче всех в этом грёбанном мире.
2. Ваш секс длится 186 секунд. Вы считаете.
3. Если по ночам ему звонит ПётрСемёныч и страстно дышит в трубку, вы расстраиваетесь, что это и правда ПётрСемёныч.
4. Вы плачете, не когда он уезжает в командировку на месяц, а когда он не уезжает в командировку на месяц.
5. Когда едете на ужин к его родителям, вы каждый раз надеетесь, что они его заберут обратно.

Однажды химик горе-лаборант. От скуки между дел
Решил три жидкости смешать… От взрыва чуть не улетел.
От вихря мыслей суетных его мозги заклинило в момент.
Он сел на попу, репу почесал… вот это был эксперимент.

Д О С Т О Й Н Ы Й О Т В Е Т Т Е Р Р О Р У

Уже через несколько часов после страшных кровавых взрывов сотни людей собрались в центре Брюсселя. Разноцветными мелками они рисовали на асфальте главной площади бельгийской столицы сердечки, ставили горящие свечки и оставляли слова поддержки. «Остановите войну!», «Терроризм — стоп!», «Весь мир с вами!» — бесстрашно писали перед зданием старой биржи жители и гости Брюсселя. Мероприятие посетил и премьер-министр Бельгии, который также положил на асфальт свечку из «Икеи». А ведь мог вместо этого поехать в мусульманский район Моленбек на праздник, который идёт там с утра! Да, появляться в одном из районов европейского города Брюсселя в европейской одежде небезопасно и не толерантно, но можно было быстренько переодеться, благо мусульманская одежда всегда с собой. На всякий случай, вдруг уже завтра по шариату жить. Но премьер-министр смело пошёл со свечкой на площадь…
Глава Еврокомиссии вообще поразил всю эту еврокомиссию своей храбростью, зайдя в «Твиттер» и написав там «Сегодня я бельгиец!». Не «ливанец», не «афганец», даже не «сириец», а «бельгиец»!..
Эйфелева башня в Париже окрасилась в цвета бельгийского флага… И в Мадриде что-то окрасилось. И в Вене, и в Амстердаме, и в Лондоне, в тех районах, где нет арабов. Нет, значит в Лондоне ничего не окрасилось… В чьи цвета Эйфелева башня будет краситься завтра? В немецкие? В итальянские?
А к бельгийским посольствам несут цветы и мягкие игрушки.
Ох, много ещё понадобится мягких игрушек…
22 июня 1941 года гарнизону Брестской крепости надо было не сопротивляться немцам. Нужно было взять в местной школе мелки и написать на стенах крепости: «Нет войне!» и «Фашисты — стоп!».
А военному лётчику Николаю Гастелло надо было не таранить колонну фашистской техники, а нарисовать горящим самолётом в небе большое сердечко.
А Черчиллю с Трумэном, вместо открытия второго фронта, следовало просто сказать: «Сегодня мы русские!».
Немцы бы одумались и ушли домой.
А ещё раньше русским князьям надо было не воевать с татаро-монголами, а толерантно поселить их в своих городах, кормить, платить им дань и закрывать глаза на их преступления. А если закрыть глаза на преступление не получается, то хотя бы не называть национальность преступника.
И всё было бы по-другому.
А пока — прощай, Европа!
Салям алейкум, халифат!
Хотя, может быть, я ошибаюсь, и воины Аллаха, увидев эти сердечки и свечечки, сейчас в ужасе разбегаются по домам, чтобы мирно пасти скот и копать арыки.

Илья Криштул

Убийство времени шло строго по часам

ГОРСКИЙ ЕВРЕЙ
Известного поэта-песенника и художественного руководителя музыкальной
группы «Лесоповал» Михаила Исаевича Танича одна женщина спросила:
— Миша, вы же из горских евреев?
— Да, — ответил Танич.
— А с каких гор?
— С Синайских, — ответил Танич.

ОТЧЕСТВО ПОДВЕЛО

Драматургу Григорию Горину однажды позвонили из сирийского посольства.
— Там у нас в Дамаске, — почтительно сказал ему какой-то деятель культуры, — состоится премьера Вашей пьесы. Я уполномочен пригласить Вас. Вы окажете нам честь.
— За чем же дело стало? — спросил драматург. — Я готов и с удовольствием.
— Я заполняю тут на Вас анкету, — пояснил невидимый собеседник. — Знаю Ваше имя и фамилию, а отчество, простите, не знаю.
— Очень простое отчество, — бодро ответил Горин, — Израильевич.
С полминуты висело в трубке тяжкое молчание, после чего уныло скисшийголос собеседника сказал:
— Ну, всё равно приезжайте.
Но Григорию Горину билета так и не прислали…

УТЁСОВ И ПОРТНОЙ

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу.
Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

ЮРИЙ НИКУЛИН И МАЦА

Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин,
располагается синагога.
Когда актер проезжал мимо, в окно высовывался раввин и кричал:
—  Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу!
— Но у вас полно народу!
— Неевреям вне очереди!

Опять футбол… И вобла… Пиво…
Ну, шо за жизнь, прям чехарда.
Который год, я терпеливо,
Гляжу на мужа, как удав.
А чертыхнуться благим матом,
Послать судью в Экибастуз?
Ох закручу любовь со сватом…
В делах сердечных, как мангуст.
Футбол ему по барабану,
Он любит театр и кино,
Орехи грецкие, сметану,
Столетней выдержки вино.
В делах амурных, просто, дока…
Но, шо за шум и шо за звон?
С утра вставать одна морока…
Какой же был шикарный сон.

Одесса. 24 апреля 2018

-- Слушанье продолжается, — объявила судья и вновь дёрнула за хвост кота, тот истошно заорал, что и обозначило начало.
-- Приглашается ответчик, — судья жестом пригласила Серого занять место в кресле.
Тот нехотя подошел и сел.
-- Клянетесь ли вы говорить правду и только правду?
-- Да.
-- Слушаем вас, — судья поудобней уселась в своем кресле.
-- Ну во-первых дело было не вечером, а ночью, — сказал Серый и зал загудел.
-- Тихо, — прикрикнула судья и стукнула два раза кота, тот зло посмотрел на нее и гавкнул. Она не обратила на это внимание так как была всецело поглощена новым платьем Шапочки.
-- Продолжайте, — машинально кивнула в сторону Серого.
-- Так вот, дело было в 2 часа ночи. Я возвращался из бара, Иван царевич может подтвердить, — Серый повернулся к Вани, тот кивнул.
-- Протестую ваша честь, — выкрикнул Колыван.
-- Против чего, — устало посмотрела на него судья.
Тот опустил голову и промолчал.
-- Вдруг слышу кто-то воет — продолжал Волк.
-- Я не выла, я пела, — всколыхнулась прелестница.
-- Я бегом туда, там сидит она, — он кивнул в её сторону, — в одной шапочке.
-- Не ври на мне купальник… Был, — выкрикнула Шапочка.
-- Покажи, — хором попросили присяжные.
Шапочка хотела было встать, но судья жестом остановила ее, вздох разочарования пронесся по залу.
-- Ну если купальником назвать две веревочки, — продолжил Серый, — Я подбегаю к ней и спрашиваю,
-- Что ты тут делаешь?
А она.
-- Иду к бабушке, я пирожки испекла.
Я ей.
-- К какой бабушке? Какие пирожки? У тебя отродясь бабушки не было. Да и печь ты не умеешь.
А она.
-- Хочешь пирожок попробывать?
Я.
-- Ты же знаешь волки пирожков не едят.
-- А что едят волки, Красных Шапочек?
А сама лезет ко мне обниматься.
-- Протестую, — закричал Калыван.
Судья нетерпеливо махнула рукой,
-- Продолжай Серый, продолжай.
-- Ну так вот, я ей, а ну давай домой, 2 часа ночи.
А она.
-- Мне страшно, спаси меня.
И опять обниматься лезет.
-- Я не такой, у меня жена.
Кричу ей.
-- Ваша честь вы можете поверить в это, — вскочила Шапочка.
-- Нет конечно все мужики козлы, — вся женская половина зала одобрительно зашепталась.
Судья спохватилась и заорала.
-- Всем молчать. Продолжай, — кивнула она Серому.
-- Я и говорю, не такой я , — теперь гул возмущения пронесся над залом.
А она.
-- Ну ты же не бросишь одинокую девушку в два часа ночи. И как на прыгнет на меня. Я еле вырвался и убежал, — закончил Серый.
Даже Иван с сомнением посмотрел на него потом на Шапочку, и покачал головой. Кто в такое поверит?
3 часть
После слов Серого зал долго не мог успокоиться. Слушатели разделились на два лагеря. Одни, это в основном женщины, были на стороне Серого и поверили в его сказки. Вторые, в основном мужики, не по верили Волку.

Между тем судья увлеченно беседовала с помощницей обсуждая нижнее бельё Шапочки, которая позировала в нем перед журналистами.

Судья не выдержала и… Тоже разделась и встала перед камерами. Кто-то включил музыку, кто-то притащил бочку вина. В общем суд шел своим чередом.

Опомнившись красавица накинула мантию и села в свое кресло. Шапочка тоже с неохотой оделась и заняла свое место. Судья долго не могла понять что надо делать и вопросительно посмотрела на кота. Тот демонстративно отвернулся.

-- А да, — вспомнила она и дернула кота за хвост, тот истошно завопил и суд продолжился.

-- Так напомните на чем мы остановились, — шепотом спросила судья свою помощницу.

-- На бретельках ваша честь, — напомнила та.

-- Да, бретельки немного коротковаты… Какие бретельки??? — опомнилась она, — я про то что здесь происходит.

-- А что здесь происходит? — оглянулась по сторонам помощница.

-- Вот и я не могу вспомнить, — посетовала судья.

-- Ваша честь мы здесь Серого судим, — поспешил на помощь Джин.

-- Да? — удивилась судья, — а кто судья?

-- Вы.

-- Тьфу ты, — вспомнила на конец она, и шарахнула кота.

Тот от неожиданности снова загавкал. Но опять на него ни кто не обратил внимания.

-- Так начинаем прения сторон, — наконец то вспомнила свои обязанности судья.

-- Обвинитель вам слово.

Колыван встал и прошел на середину зала.

-- Господа присяжные, ваша честь, — начал он, — перед вами юная жертва сильных мира сего, — показал он на смущенную Красную Шапочку.

-- Вы посмотрите на нее, это же ангел, это дитя, одинокое и беззащитное.

-- Ни чего себе дитя ей уже за сорок, — выкрикнул кто-то из зала.

-- Да не может быть!!! — воскликнула судья и повернулась к шапочке.

— - Пластика? Где делала? А шею подтягивала? — посыпались вопросы со всех сторон.

Шапочка опять разделась, и встала в позу. Во круг собрались ценители женской красоты. Судью задевал тот факт что все внимание переключилось на Шапочку, и она вновь сняла мантию обнажив тело. Половина зрителей переключилась на нее.

Иван царевич, воодушевившись происходящим, открыл тотализатор, кто из дам больше соберет поклонников. Начался подсчет. Узнав о противостоянии две искусительницы стали танцевать танец живота. Судья оказалась довольно не плохой танцовщицей, и постепенно зрители перетекли в ее лагерь. Шапочка видя свое фиаско завопила.

-- Всем встать суд идет…

Народ опомнился и занял свои места.

Судья вопрошающе посмотрела на Ивана.

-- Кто?

-- Вы ваша честь, 325 на 100, чистая победа.

Победительница с презрением посмотрела на Шапочку и показала язык. Та отвернулась и села в кресло.

Судья хотела стукнуть кота для возобновления процесса, но того не оказалось на месте.

-- Суд уходит на перерыв, — сказала она и все с облегчением вздохнули, обстановка накалилась до предела…

Продолжение следует…

-- Встать, суд идет, — все встали.

-- Садитесь, — все сели.

Судья.

-- И так граждане тридевятого, мы собрались здесь чтобы рассмотреть иск Красной шапочки, — судья кивнула в ее сторону, та привстала и поклонилась, — к Серому Волку, — судья также посмотрела в его сторону, тот как сидел так и продолжал сидеть.

-- Позвольте представить состав суда. Государственный обвинитель Колыван.

Тот встал и поклонился,

-- Адвокат Серого, Джин Бухарский, — тот превратился в дым и материализовался в широкую улыбку.

-- Так господин Джин, если вы еще раз поступите таким образом я лишу вас права на защиту, — гневно сказала судья.

-- Извините, — сказал Джин и принял вид осла.

-- Пардон, — поспешил оправдаться волшебник, увидев негодование на лице судьи, и превратился в девушки.

-- А также двенадцать присяжных из числа жителей тридевятого.

Те вставали по одному и представлялись.

-- Итак начнем пожалуй, — сказала судья и дернула кота за хвост, тот истошно заорал что и ознаменовало начало суда.

-- Слово предоставляется Красной Шапочки, пожалуйста подойдите сюда для принесения присяги, — судья показала на кресло в середине зала.

Та подошла, села в кресло, при этом задрав юбку так, что присяжные рты разявили.

-- Госпожа Шапочка, прошу соблюдать приличия или я вынужденна буду удалить вас из зала, — сказала судья, при этом отметив про себя целюлит на ногах истицы.

-- Извините, — кокетливо ответила та и прикрыла свои прелести.

-- Клянетесь ли вы говорить правду и только правду.

-- Клянусь, — не моргнув глазом соврала Красная.

-- Расскажите нам в чем вы обвиняете ответчика, — кивнула судья в строну Серого.

-- Иду я как-то вечером по лесу, — начала свой рассказ Красная Шапочка, — иду не кого не трогаю, пою песню, ла ла ла, ла ла ла, и тут вдруг вылетает волк, — она кивнула в сторону Серого, — и давай на мне одежду рвать. Я сопротивлялась как могла, — перешла на томный шепот Красная Шапочка, но опомнившись продолжала.

-- Ну так да, разорвал он на мне значит одежду…

-- Госпожа судья, — вклинелся в повествования Шапочки Джин, — требую предоставить суду одежду, якобы разорванную.

-- Протестую ваша честь, — воскликнул Колыван.

-- Против чего? — не поняла судья.

-- Вообще протестую, — Колыван посмотрел на Джина.

-- Протест отклонен.

-- Почему, — не унимался Колыван.

-- Протестуйте против чего-то конкретного, — судья начала заметно нервничать.

-- Тогда протестую против него, — Колыван показал на Ивана царевича.

-- А я то с какого бока здесь? — удивился Ваня.

-- Обоснуйте свой протест, — обратилась судья к Колывану.

-- Он друг Серого, и имеет влияние на суд.

-- Вы это суд обвиняете??? — судья аж превстала со своего места.

Колыван совсем запутался.

-- Я отменяю суд, — вдруг не в попад воскликнул он.

-- Чтооооо??? — судья уже висела над Колываном.

-- Прррооосстите ваша честь, — испугался обвинитель.

-- Так. Может быть продолжим, — дала о себе знать истица.

Она сидела в кресле в одной шапочке. Присяжные забыли про суд сконцетрировав свое внимание на прелестях Красной.

-- Это еще что такое? — округлив глаза сказала в конец вышедшая из себя судья.

-- Я хотела показать присяжным какие глубокие раны остались от когтей Серого.

-- Ну и где они, — спросил Джин.

-- Ой, — кокетливо воскликнула Шапочка, — заросли.

-- Ааааааа, — схватилась за голову судья, — все я обьявляю перерыв, — воскликнула она увидев как Красная позирует в одной шапочке перед камерами журналистов.

Вся жизнь моя, как будто танец, —
То вальс, то танго, то кадриль …
Кругом твердили: «мал», «засранец», …
Я знал, — пройду сто тысяч миль! …

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

***

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

***

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.

***

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

***

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный
день.

***

Так часто бывает… Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься… Покупаешь себе… шоколадку.

***

Главный в доме тот, кто платит за интернет.

***

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!

***
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

***

Хорошая зарплата- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

***
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз — это уже не ошибка. Это выбор.

***

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

***

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

***

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

***

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

***

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

***

Женщину до истерики может довести любая мелочь. А
вот мужчину…- женщина.

***

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

***

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

***

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

***

У мужчин жизнь зебра — блондинка, брюнетка… A у
женщин зоопарк — козёл, осёл…

***

Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…

***

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…

***

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

***

Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

***

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

***

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

***

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина — весы.

***

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

***

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…