Однажды химик горе-лаборант. От скуки между дел
Решил три жидкости смешать… От взрыва чуть не улетел.
От вихря мыслей суетных его мозги заклинило в момент.
Он сел на попу, репу почесал… вот это был эксперимент.
Д О С Т О Й Н Ы Й О Т В Е Т Т Е Р Р О Р У
Уже через несколько часов после страшных кровавых взрывов сотни людей собрались в центре Брюсселя. Разноцветными мелками они рисовали на асфальте главной площади бельгийской столицы сердечки, ставили горящие свечки и оставляли слова поддержки. «Остановите войну!», «Терроризм — стоп!», «Весь мир с вами!» — бесстрашно писали перед зданием старой биржи жители и гости Брюсселя. Мероприятие посетил и премьер-министр Бельгии, который также положил на асфальт свечку из «Икеи». А ведь мог вместо этого поехать в мусульманский район Моленбек на праздник, который идёт там с утра! Да, появляться в одном из районов европейского города Брюсселя в европейской одежде небезопасно и не толерантно, но можно было быстренько переодеться, благо мусульманская одежда всегда с собой. На всякий случай, вдруг уже завтра по шариату жить. Но премьер-министр смело пошёл со свечкой на площадь…
Глава Еврокомиссии вообще поразил всю эту еврокомиссию своей храбростью, зайдя в «Твиттер» и написав там «Сегодня я бельгиец!». Не «ливанец», не «афганец», даже не «сириец», а «бельгиец»!..
Эйфелева башня в Париже окрасилась в цвета бельгийского флага… И в Мадриде что-то окрасилось. И в Вене, и в Амстердаме, и в Лондоне, в тех районах, где нет арабов. Нет, значит в Лондоне ничего не окрасилось… В чьи цвета Эйфелева башня будет краситься завтра? В немецкие? В итальянские?
А к бельгийским посольствам несут цветы и мягкие игрушки.
Ох, много ещё понадобится мягких игрушек…
22 июня 1941 года гарнизону Брестской крепости надо было не сопротивляться немцам. Нужно было взять в местной школе мелки и написать на стенах крепости: «Нет войне!» и «Фашисты — стоп!».
А военному лётчику Николаю Гастелло надо было не таранить колонну фашистской техники, а нарисовать горящим самолётом в небе большое сердечко.
А Черчиллю с Трумэном, вместо открытия второго фронта, следовало просто сказать: «Сегодня мы русские!».
Немцы бы одумались и ушли домой.
А ещё раньше русским князьям надо было не воевать с татаро-монголами, а толерантно поселить их в своих городах, кормить, платить им дань и закрывать глаза на их преступления. А если закрыть глаза на преступление не получается, то хотя бы не называть национальность преступника.
И всё было бы по-другому.
А пока — прощай, Европа!
Салям алейкум, халифат!
Хотя, может быть, я ошибаюсь, и воины Аллаха, увидев эти сердечки и свечечки, сейчас в ужасе разбегаются по домам, чтобы мирно пасти скот и копать арыки.
Илья Криштул
Убийство времени шло строго по часам
ГОРСКИЙ ЕВРЕЙ
Известного поэта-песенника и художественного руководителя музыкальной
группы «Лесоповал» Михаила Исаевича Танича одна женщина спросила:
— Миша, вы же из горских евреев?
— Да, — ответил Танич.
— А с каких гор?
— С Синайских, — ответил Танич.
ОТЧЕСТВО ПОДВЕЛО
Драматургу Григорию Горину однажды позвонили из сирийского посольства.
— Там у нас в Дамаске, — почтительно сказал ему какой-то деятель культуры, — состоится премьера Вашей пьесы. Я уполномочен пригласить Вас. Вы окажете нам честь.
— За чем же дело стало? — спросил драматург. — Я готов и с удовольствием.
— Я заполняю тут на Вас анкету, — пояснил невидимый собеседник. — Знаю Ваше имя и фамилию, а отчество, простите, не знаю.
— Очень простое отчество, — бодро ответил Горин, — Израильевич.
С полминуты висело в трубке тяжкое молчание, после чего уныло скисшийголос собеседника сказал:
— Ну, всё равно приезжайте.
Но Григорию Горину билета так и не прислали…
УТЁСОВ И ПОРТНОЙ
В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу.
Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?
ЮРИЙ НИКУЛИН И МАЦА
Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин,
располагается синагога.
Когда актер проезжал мимо, в окно высовывался раввин и кричал:
— Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу!
— Но у вас полно народу!
— Неевреям вне очереди!
Опять футбол… И вобла… Пиво…
Ну, шо за жизнь, прям чехарда.
Который год, я терпеливо,
Гляжу на мужа, как удав.
А чертыхнуться благим матом,
Послать судью в Экибастуз?
Ох закручу любовь со сватом…
В делах сердечных, как мангуст.
Футбол ему по барабану,
Он любит театр и кино,
Орехи грецкие, сметану,
Столетней выдержки вино.
В делах амурных, просто, дока…
Но, шо за шум и шо за звон?
С утра вставать одна морока…
Какой же был шикарный сон.
Одесса. 24 апреля 2018
-- Слушанье продолжается, — объявила судья и вновь дёрнула за хвост кота, тот истошно заорал, что и обозначило начало.
-- Приглашается ответчик, — судья жестом пригласила Серого занять место в кресле.
Тот нехотя подошел и сел.
-- Клянетесь ли вы говорить правду и только правду?
-- Да.
-- Слушаем вас, — судья поудобней уселась в своем кресле.
-- Ну во-первых дело было не вечером, а ночью, — сказал Серый и зал загудел.
-- Тихо, — прикрикнула судья и стукнула два раза кота, тот зло посмотрел на нее и гавкнул. Она не обратила на это внимание так как была всецело поглощена новым платьем Шапочки.
-- Продолжайте, — машинально кивнула в сторону Серого.
-- Так вот, дело было в 2 часа ночи. Я возвращался из бара, Иван царевич может подтвердить, — Серый повернулся к Вани, тот кивнул.
-- Протестую ваша честь, — выкрикнул Колыван.
-- Против чего, — устало посмотрела на него судья.
Тот опустил голову и промолчал.
-- Вдруг слышу кто-то воет — продолжал Волк.
-- Я не выла, я пела, — всколыхнулась прелестница.
-- Я бегом туда, там сидит она, — он кивнул в её сторону, — в одной шапочке.
-- Не ври на мне купальник… Был, — выкрикнула Шапочка.
-- Покажи, — хором попросили присяжные.
Шапочка хотела было встать, но судья жестом остановила ее, вздох разочарования пронесся по залу.
-- Ну если купальником назвать две веревочки, — продолжил Серый, — Я подбегаю к ней и спрашиваю,
-- Что ты тут делаешь?
А она.
-- Иду к бабушке, я пирожки испекла.
Я ей.
-- К какой бабушке? Какие пирожки? У тебя отродясь бабушки не было. Да и печь ты не умеешь.
А она.
-- Хочешь пирожок попробывать?
Я.
-- Ты же знаешь волки пирожков не едят.
-- А что едят волки, Красных Шапочек?
А сама лезет ко мне обниматься.
-- Протестую, — закричал Калыван.
Судья нетерпеливо махнула рукой,
-- Продолжай Серый, продолжай.
-- Ну так вот, я ей, а ну давай домой, 2 часа ночи.
А она.
-- Мне страшно, спаси меня.
И опять обниматься лезет.
-- Я не такой, у меня жена.
Кричу ей.
-- Ваша честь вы можете поверить в это, — вскочила Шапочка.
-- Нет конечно все мужики козлы, — вся женская половина зала одобрительно зашепталась.
Судья спохватилась и заорала.
-- Всем молчать. Продолжай, — кивнула она Серому.
-- Я и говорю, не такой я , — теперь гул возмущения пронесся над залом.
А она.
-- Ну ты же не бросишь одинокую девушку в два часа ночи. И как на прыгнет на меня. Я еле вырвался и убежал, — закончил Серый.
Даже Иван с сомнением посмотрел на него потом на Шапочку, и покачал головой. Кто в такое поверит?
3 часть
После слов Серого зал долго не мог успокоиться. Слушатели разделились на два лагеря. Одни, это в основном женщины, были на стороне Серого и поверили в его сказки. Вторые, в основном мужики, не по верили Волку.
Между тем судья увлеченно беседовала с помощницей обсуждая нижнее бельё Шапочки, которая позировала в нем перед журналистами.
Судья не выдержала и… Тоже разделась и встала перед камерами. Кто-то включил музыку, кто-то притащил бочку вина. В общем суд шел своим чередом.
Опомнившись красавица накинула мантию и села в свое кресло. Шапочка тоже с неохотой оделась и заняла свое место. Судья долго не могла понять что надо делать и вопросительно посмотрела на кота. Тот демонстративно отвернулся.
-- А да, — вспомнила она и дернула кота за хвост, тот истошно завопил и суд продолжился.
-- Так напомните на чем мы остановились, — шепотом спросила судья свою помощницу.
-- На бретельках ваша честь, — напомнила та.
-- Да, бретельки немного коротковаты… Какие бретельки??? — опомнилась она, — я про то что здесь происходит.
-- А что здесь происходит? — оглянулась по сторонам помощница.
-- Вот и я не могу вспомнить, — посетовала судья.
-- Ваша честь мы здесь Серого судим, — поспешил на помощь Джин.
-- Да? — удивилась судья, — а кто судья?
-- Вы.
-- Тьфу ты, — вспомнила на конец она, и шарахнула кота.
Тот от неожиданности снова загавкал. Но опять на него ни кто не обратил внимания.
-- Так начинаем прения сторон, — наконец то вспомнила свои обязанности судья.
-- Обвинитель вам слово.
Колыван встал и прошел на середину зала.
-- Господа присяжные, ваша честь, — начал он, — перед вами юная жертва сильных мира сего, — показал он на смущенную Красную Шапочку.
-- Вы посмотрите на нее, это же ангел, это дитя, одинокое и беззащитное.
-- Ни чего себе дитя ей уже за сорок, — выкрикнул кто-то из зала.
-- Да не может быть!!! — воскликнула судья и повернулась к шапочке.
— - Пластика? Где делала? А шею подтягивала? — посыпались вопросы со всех сторон.
Шапочка опять разделась, и встала в позу. Во круг собрались ценители женской красоты. Судью задевал тот факт что все внимание переключилось на Шапочку, и она вновь сняла мантию обнажив тело. Половина зрителей переключилась на нее.
Иван царевич, воодушевившись происходящим, открыл тотализатор, кто из дам больше соберет поклонников. Начался подсчет. Узнав о противостоянии две искусительницы стали танцевать танец живота. Судья оказалась довольно не плохой танцовщицей, и постепенно зрители перетекли в ее лагерь. Шапочка видя свое фиаско завопила.
-- Всем встать суд идет…
Народ опомнился и занял свои места.
Судья вопрошающе посмотрела на Ивана.
-- Кто?
-- Вы ваша честь, 325 на 100, чистая победа.
Победительница с презрением посмотрела на Шапочку и показала язык. Та отвернулась и села в кресло.
Судья хотела стукнуть кота для возобновления процесса, но того не оказалось на месте.
-- Суд уходит на перерыв, — сказала она и все с облегчением вздохнули, обстановка накалилась до предела…
Продолжение следует…
-- Встать, суд идет, — все встали.
-- Садитесь, — все сели.
Судья.
-- И так граждане тридевятого, мы собрались здесь чтобы рассмотреть иск Красной шапочки, — судья кивнула в ее сторону, та привстала и поклонилась, — к Серому Волку, — судья также посмотрела в его сторону, тот как сидел так и продолжал сидеть.
-- Позвольте представить состав суда. Государственный обвинитель Колыван.
Тот встал и поклонился,
-- Адвокат Серого, Джин Бухарский, — тот превратился в дым и материализовался в широкую улыбку.
-- Так господин Джин, если вы еще раз поступите таким образом я лишу вас права на защиту, — гневно сказала судья.
-- Извините, — сказал Джин и принял вид осла.
-- Пардон, — поспешил оправдаться волшебник, увидев негодование на лице судьи, и превратился в девушки.
-- А также двенадцать присяжных из числа жителей тридевятого.
Те вставали по одному и представлялись.
-- Итак начнем пожалуй, — сказала судья и дернула кота за хвост, тот истошно заорал что и ознаменовало начало суда.
-- Слово предоставляется Красной Шапочки, пожалуйста подойдите сюда для принесения присяги, — судья показала на кресло в середине зала.
Та подошла, села в кресло, при этом задрав юбку так, что присяжные рты разявили.
-- Госпожа Шапочка, прошу соблюдать приличия или я вынужденна буду удалить вас из зала, — сказала судья, при этом отметив про себя целюлит на ногах истицы.
-- Извините, — кокетливо ответила та и прикрыла свои прелести.
-- Клянетесь ли вы говорить правду и только правду.
-- Клянусь, — не моргнув глазом соврала Красная.
-- Расскажите нам в чем вы обвиняете ответчика, — кивнула судья в строну Серого.
-- Иду я как-то вечером по лесу, — начала свой рассказ Красная Шапочка, — иду не кого не трогаю, пою песню, ла ла ла, ла ла ла, и тут вдруг вылетает волк, — она кивнула в сторону Серого, — и давай на мне одежду рвать. Я сопротивлялась как могла, — перешла на томный шепот Красная Шапочка, но опомнившись продолжала.
-- Ну так да, разорвал он на мне значит одежду…
-- Госпожа судья, — вклинелся в повествования Шапочки Джин, — требую предоставить суду одежду, якобы разорванную.
-- Протестую ваша честь, — воскликнул Колыван.
-- Против чего? — не поняла судья.
-- Вообще протестую, — Колыван посмотрел на Джина.
-- Протест отклонен.
-- Почему, — не унимался Колыван.
-- Протестуйте против чего-то конкретного, — судья начала заметно нервничать.
-- Тогда протестую против него, — Колыван показал на Ивана царевича.
-- А я то с какого бока здесь? — удивился Ваня.
-- Обоснуйте свой протест, — обратилась судья к Колывану.
-- Он друг Серого, и имеет влияние на суд.
-- Вы это суд обвиняете??? — судья аж превстала со своего места.
Колыван совсем запутался.
-- Я отменяю суд, — вдруг не в попад воскликнул он.
-- Чтооооо??? — судья уже висела над Колываном.
-- Прррооосстите ваша честь, — испугался обвинитель.
-- Так. Может быть продолжим, — дала о себе знать истица.
Она сидела в кресле в одной шапочке. Присяжные забыли про суд сконцетрировав свое внимание на прелестях Красной.
-- Это еще что такое? — округлив глаза сказала в конец вышедшая из себя судья.
-- Я хотела показать присяжным какие глубокие раны остались от когтей Серого.
-- Ну и где они, — спросил Джин.
-- Ой, — кокетливо воскликнула Шапочка, — заросли.
-- Ааааааа, — схватилась за голову судья, — все я обьявляю перерыв, — воскликнула она увидев как Красная позирует в одной шапочке перед камерами журналистов.
Вся жизнь моя, как будто танец, —
То вальс, то танго, то кадриль …
Кругом твердили: «мал», «засранец», …
Я знал, — пройду сто тысяч миль! …
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
***
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
***
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.
***
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
***
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный
день.
***
Так часто бывает… Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься… Покупаешь себе… шоколадку.
***
Главный в доме тот, кто платит за интернет.
***
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
***
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
***
Хорошая зарплата- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
***
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз — это уже не ошибка. Это выбор.
***
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
***
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
***
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
***
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
***
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
***
Женщину до истерики может довести любая мелочь. А
вот мужчину…- женщина.
***
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
***
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
***
У мужчин жизнь зебра — блондинка, брюнетка… A у
женщин зоопарк — козёл, осёл…
***
Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…
***
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
***
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
***
Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
***
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
***
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
***
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина — весы.
***
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
***
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…
Мужчины становятся взрослыми, когда понимают, наконец, что женщины украшают себя ради женщин.
Почти сто лет тому назад была учреждена киностудия «Ленфильм» … 70-е. Тогда снимался фильм «Игрок» по роману Достоевского. Баталов — постановщик, а я — сценарист. Директором картины был человек по фамилии Лебедь. Как-то после съёмки он пригласил сотрудников на ужин и мы все сидели за большим столом. Лебедь шутил, рассказывал анекдоты, обстановка была непринуждённая. И вдруг он заявил: «А вот про птицу лебедя анекдотов нет». «Как это нет? — сказал я. — Есть — очень старый, ещё дореволюционный… Представьте себе тёплый летний вечер, надвигающиеся сумерки. На берегу пруда сидят семинарист и барышня, и они видят, как в зарослях камыша беззвучно плывёт большая белая птица. «Вася, — говорит девушка, — вы хотели бы быть лебедем?» «Чего хорошего? — отвечает кавалер. — Целый день ж*** мокрая…»
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахрен.
Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.
Когда Ваня был маленький, то думал, что на свете очень много красивых женщин.
А потом он узнал слова «макияж» и «фотошоп»…
Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать про себя пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю…
Осталось совсем недолго втягивать живот на улице, потому что уже холодает…
В теле взрослого человека около 75 километров нервов.
Мотать не перемотать.
В мире 7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!
Фразу: «40% аварий происходит по вине нетрезвых водителей», — почему-то никто не воспринимает как: «60% аварий происходит по вине трезвых водителей».
— Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать «Скорую».
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
— Тебе это срочно?
А меня тоже так батя по пьяни плавать учил: залезал на мост, сбрасывал меня с него, пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала: «Что ж ты, ирод, делаешь? Зима ведь!»
И капитаны могут женщин поматросить.
***
Склонить пытался леди, леди не склонялась.
***
Шерше ля фам — пищал комар — на мне нет крови…
***
Вот вы везунчик — ваша крыша снова едет…
***
На почве личных отношений выпал иней.
***
Мой дядя самых честных срок мотать отправил.
***
То ль мысль в глазах светилась, то ль фонарь под глазом…
***
Бывает в людях поразительное скотство.
***
Как ярко блещут в свете дамы полусвета!
***
Сумел в глазах прочесть, хоть текст был непечатным.
Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию украинские радикалы назвали «Блядомором»