В поисках оправдания под руку частенько попадаются обвинения.
ВЕРСИЯ. «Говно и дрель»
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)
По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо «что знают двое, то знает и свинья». Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из-под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. (Три американские и одна, командирская — немецкая.) Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то «эмоционально психологические» (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, «Хьюстон» почесав репу, ответил: «идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено».
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики — офигительно технологичный космосортир. (Злые языки утверждают, что для американского сектора толчок делали наши, но там нюансики. Желающие погуглят и прослезятся)
И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев с немцем в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из-под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить «гениальный» по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем — герметиком, который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали — хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как „командир“ буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как-то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята. За что купил.))
— Капля никотина лошадь убивает?! — хмыкнул мужичина.
— Ересь-то какая. Всё то сплетни, братцы,
тёмные дела.
Курит моя лошадь
и пока жива!
На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое.
Боевая бабушка… нет…язык не поворачивается ее так назвать.
Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд.
Судя по ауре — юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе.
С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях — слова «нет или нельзя» — запрещены. Но баловать — это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно — ассоциативно:
Бабушка — крепкая блестящая рельса.
Внук — гибкий, юркий трос.
— Сходи в туалет.
— Может не надо?
— Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
— А я в окно!
— Встречный ветер.
— Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
— Хорошо. Намочишь джинсы — сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
— Лааадно…
(пацан уходит… возвращается)
— Руки помыл?
— Да!
— Зачем врать?
— Как, бабуля???
— Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл.ть»…уходит-приходит)
— Может я пойду покормлю голубей?
— Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
— Там у входа два дяди курят.
— Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом… возвращается быстро… за ним двое… такие…сильные…уверенные…крепкие…демонстративно держащие сигареты в руках… я бы при встрече с ними — перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за… на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая — в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном).
— Если вы ищите кто послал мальчика — это ко мне. Если начнешь ругаться матом — я тебе свисток сумкой разобью.
— Слышь, мамаша…
(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
— Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе — мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан невозмутимо выбирает колу… бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
— Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
— Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.
(как у Гоголя — немая сцена… один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит… второй за ним…)
— Бабуля, а если я тоже буду курить?
— Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги — обкурись. Только стул вытирай.
— Зачем?
— Никотин из попы будет сочиться.
— Бабуля — а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
— На бересте, бл.ть.
(видимо слегка закончилось ее терпение).
Пацан счастливо улыбается.
Кассирша: «Касса заработала».
Публика аплодирует.
Интервью Баширова и Петрова.
— Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
— Так точно!
Жена говорит мужу:
— Почему ты не любишь моих родственников?
— Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше чем свою тещу!
Душевное спокойствие — это уверенность в том, что вы всё делаете правильно.
В женских ссорах «яблоко раздора» — мужчина.
Усталость — это предвкушение отдыха.
Утром Сёму вызвал его начальник.
— У моей дочери сегодня день рождения, она попросила пекинеса. Слетай в клуб элитного собаководства, и к двенадцати часам я тебя жду. Вот деньги, — он протянул Семе 500 долл.
— И вы хотите, чтобы пекинесы были высшего сорта?
Директор даёт ему ещё 200 долл.
— Таки вы считаете, что 700 вполне достаточно?
— Держи, но это уже край, — даёт ему ещё 100 долл.
Сема аккуратно сложил деньги в бумажник и положил в карман. Дойдя до двери:
— Да… Простите, забыл уточнить: а что такое пекинес?
Свою барышню я ублажаю лаской.
Все убежавшее… можно посчистячь
Вместе подурачиться разрешает только
Безграничное доверие, а в нем и только в нем могут
Родиться серьёзные чувства…
Была бы жизнь дешевле — цены бы ей не было!
`
Зачем мужчинам в последнем приступе молодости (40 плюс) кубики на животе и прочие излишества?
Скорость метаболизма в организме по сравнению с 20-летними у них в 2 раза ниже. Сложение Тарзана, которое в 20 лет требовало просто регулярной физической работы, в 45 означает ежедневные 2 часа в день железа и кардио-нагрузок, соблюдения режима, правильного питания, полноценного сна и прочих невозможных излишеств.
При этом игнорируется объективный факт, что тебе осталась в лучшем случае ровно половина этих самых отпущенных господом Богом часов. Стоит ли тратить их в таком объеме на штангу?
Дети стремительно растут и через 3−4 года ты им будешь нужен как собеседник примерно раз в месяц, когда нужно попросить денег.
Ты точно знаешь, что женщины охотно закрывают глаза как на малый объем бицепса, так и на избыточный размер талии. Так уж они устроены.
Пожилой бодибилдер с элегантными наколками в футболке все равно вызывает гораздо меньше интереса у окружающих, нежели взрослый мужчина просто в приличном автомобиле стоимостью от 50 тысяч долларов и выше.
Выпивая водку с добрым другом, вы вряд ли будете обсуждать оптимальный состав белкового коктейля для увеличения мышечной массы. 100 процентов — темы разговора будут страшно далеки от всей этой хуйни.
Гулять с собакой в парке гораздо прикольнее, чем топтать беговую дорожку в фитнес клубе. Плавание в океане вырабатывает тестостерона в 10 раз больше, чем становая тяга. Приличный рислинг с сыром на ночь заменяет пятиразовое дробное питание гречкой и куриной грудкой.
Дорогие мои, вы же уже на финишной дистанции. Нужно успеть привести в порядок по-настоящему важные дела.
Провести выходные с родителями.
Поиграть с сыном в футбол.
Сделать дочке дом на дереве.
Съездить со старым другом на Волгу.
Привести в порядок могилу деда.
Перечитать Ремарка и Толстого.
А в кубики играть нужно было в детстве.