ВЕРСИЯ. «Говно и дрель»
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)
По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо «что знают двое, то знает и свинья». Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из-под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. (Три американские и одна, командирская — немецкая.) Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то «эмоционально психологические» (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, «Хьюстон» почесав репу, ответил: «идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено».
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики — офигительно технологичный космосортир. (Злые языки утверждают, что для американского сектора толчок делали наши, но там нюансики. Желающие погуглят и прослезятся)
И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев с немцем в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из-под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить «гениальный» по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем — герметиком, который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали — хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как „командир“ буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как-то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята. За что купил.))
одежды разбросав по дому
она мечтала об изменах
с портрета муж смотрел с укором
как вьехал бес то ей в ребро:))
Себя графиней возомнила,
Когда графу свою сменила
Всё оказалось много проще
Жена графина… и не больше:))
- Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.
- Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
- Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…
- Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»
- В лесу раздавался вайфай дровосека.
- Как узнать, что борщ посолен? Достаточно засунуть в него два электрода, и если появится запах хлора - значит борщ посолен.
- Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
- Самое страшное и ненужное открытие за историю человечества сделал Колумб…
- Вход в бассейн на коньках строго воспрещён!
- В пользу февраля можно сказать только одно: в этом месяце мало дней.
- Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.
- Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть!
- Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека, как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать-Не, такие мне не нравятся" и искать свой
- Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
- Человека без бровей очень трудно удивить.
- Родным считается тот язык, на котором ругаешься матом
- Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
- У пессимиста баба наполовину «не очень», а у оптимиста наполовину «ниче такая».
- Чем бы правительство не тешилось, лишь бы страна не рухнула…
- В связях, порочащих меня, с удовольствием поучаствую.
- Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
- Русско-китайская мудрость: «Если смотреть на восток, то на западные санкции можно на… ть. "
- Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Мужик не захотел - мужик не сделал!
- Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.
- Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?
- У каждого в жизни должен быть тот самый «особенный» человек, о котором думаешь: «Если этот придурок будет там - я никуда не пойду».
- На бутылках Coca-Cola необходимо указывать не срок годности, а период полураспада.
- Невозможно нравиться всем подряд. Все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
- Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.
- Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?
- Полицейский увидел преступника… Но то был старше по званию…
Чуть повалялось, отдохнуло, подняло голову - вздохнуло.
за шиворот себя подняло… не помню я, чего там мало.
ах, да… веселья, кутерьмы… хотя, с другой-то стороны,
вообще-то праздник на пороге… и нет причины для тревоги.
вот, вот и милый Валентин, любви безумной властелин.
а там любимые мужчины… носки, парфюмы - есть причина,
контрольный - это Женский день… так, что же я сижу, как пень
сказало тело, подхватилось и срочненько опохмелилось…
Кабы я была факиром,
управляла бы всем миром.
изменила б я погоду,
лето сделала б по году.
Море, солнце и песок,
«зрелый» виноградный сок
фрукты, овощи… шашлык,
и конечно сало «шпик»…
Знаю, есть по году лето,
Африка теплом согрета.
не хочу я той чужбины
Юг, хочу я, Украины…
Колобок - пращур смешариков.
С ума сойти! Все пишут историю, и все на свой манер. Если кто-нибудь когда-нибудь попробует разобраться в этих… исторических записках, он же сойдёт с ума!
Пин, дорогой мой! Не трогайте динозавров. Вы их не видели! Пишите про себя.
Это то, что отличает нас от пещерного животного. В отличии от него у нас есть календарь, в календаре у нас есть праздники.
Я не нагнетаю, я излагаю факты!
(диктует на магнитофон): …Спустя несколько тысяч лет начаться ледниковый период, и всем биль холодно! Особенно динозаврам.
Майн готт! Он взял книжечка!
Плохому танцору мешает плохое дыхание!
- А вы уверены, что рыба будет есть незнакомую ей пищу?.. Ведь кактусы растут в пустыне, а рыба, что характерно, водоплавающая…
- Я не уверен, что нужно было брать на рыбалку слишком умных…
- Да-да, вы правы. Хорошо, что мы здесь одни.
Кто ж так задерживает! Будем задерживать по инструкции!
- Прости, Карыч, мы думали, что ты - Старый Год…
- Спасибо, что не старый пень.
- В старом году осталось ещё столько не доделанных дел!
- Но ведь их можно доделать и в новом году.
- А старый год что, так и уйдёт недоделанным?
Давайте устроим ремонт в каждом доме!
А может мне сделать костюм эльфа или, хотя бы, пожарника? А то кролик - как-то не празднично!
Зови меня «хозяин» - не ошибёшься!
Да-а, сложная это штука - приличное общество.
Такой вот парадокс - мы совершаем подвиги для тех, кому до нас уже нет дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов…
Кхм! О, Лунный Ворон! Сделай так, чтобы завтра было плюс тридцать!..
Нет! Земля не может быть круглой! Ты только представь - ни слонов, ни черепахи… один глупый шар, который болтается в космосе! Так не может быть! Потому что это НЕ-ИН-ТЕ-РЕС-НО!
Заголовки должны быть интересными! Например: «РАДУГА-МУТАНТ!» Или: «Последняя радуга в жизни!»
Ничего, Ёжик, ты мой лучший, но не единственный друг.
- Вдохновение увидеть нельзя. Его можно только почувствовать.
- А как его можно это, почувствовать?
- Это когда что-то сонное… ленивое… очень тяжёлое и неподъёмное как бегемот… становится лёгким как облако… И летит-летииит…
Стихи можно писать везде!
Ай да Бараш, ай да овечий сын!
Сначала, понимаешь, вдохновение, теперь бегемот…
(видит Нюшу в шубе) Крош, посмотри, какое имя означает «отмороженная»?
А может некоторым лучше и не знать про свой характер. Вдруг ты такое узнаешь, что потом … жить … не-за-хо-чет-ся!
Ну вы, совсем!
Пойду-ка я, тоже воодушевлю кого-нибудь на подвиги.
Принц! Это то, что мне нужно! Мне нужен принц, и как можно скорее! Спасибо, Кар-Карыч. (После паузы) Кар-Карыч, а где мне его взять? А у тебя случайно… есть?
Извините, я пошёл домой. Предел лично моей прочности был исчерпан еще на прошлой стоянке…
Ёжик, хоть мы с тобой знаем, что нас с тобой не так-то просто укокошить… Но если подойти к этому делу с таким жизнелюбием, то никаких запасов прочности не хватит.
У порядочного животного нет смысла прятать свою физиономию.
- Самый полезный опыт, это познать не свой характер, а характер своего друга, и вовремя сделать выводы.
- Или ноги.
- А сейчас я вам почитаю. По-французски.
- Шёл бы ты отсюда! По-английски!
А вдруг окажется, что смысл жизни - не есть сладкого и не спать до двенадцати? Я тогда только расстроюсь…
А всё-таки, наверно, хорошо знать, что там, где горит свет, кто-то может сидеть и думать о тебе.
- Земля круглая!
- Да ну? А почему тогда снизу ничего не падает?
- На земле всё удерживает гравитация.
- Слишком сложно, чтобы быть правдой. Вот с черепахой - все гораздо проще.
- Вы не можете отрицать очевидное! Джордано Бруно умер за эту истину!!!
- Ну это уж совсем не доказательство…
Я личность бесформенная, но личность!
Слёзы - первый враг красоте.
- Это глобальное потепление. В Африке растают все айсберги и нас затопит.
- Дорогая! В Африке нет айсбергов! Они в Арктике!
- Конечно в Арктике… Хотя Африке от этого только хуже.
Детство - это лучшее время в жизни. Его надо грамотно использовать!
Прости меня, Ёжик, но ты - раритет!
- От твоего взгляда моё сердце дрожит, как пустой холодильник.
Настроение - сложная штука. То оно есть, а то его нет…
Я же не подхожу ни по одному параметру… конечно, не красавица! какай-то пельмень с глазками!!!
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.
У меня такое ощущение, что у кого с совестью нет проблем, у того и с памятью все в порядке.
Очень трудно жить, думая о каждой ошибке, которую ты совершил, поэтому все плохое забываешь, а помнишь только хорошее - очень удобно, но от себя не уйдешь.
Нельзя насильно заставить кого-то измениться, даже если он сам об этом просит. В конце концов, если ты созрел, то сможешь измениться и без посторонней помощи, сам.
- Если мы выживем, нам будет всё нипочём!
- А если нет?
- Давайте о скучном сейчас думать не будем!
То получаешь не совсем то, что хочешь; то получаешь, а уже не хочешь; а то и вовсе не знаешь, чего хочешь на самом деле.
Вот так всегда: для кого-то балласт, а для кого-то сокровище.
Нет, не стоит невинных слабостей стесняться.
- Знаешь, что я хотел подарить тебе на твой день рождения? Складную удочку. Очень красивую.
- А я тебе хотел подарить штангу. Очень тяжелую.
Бывают такие дни, когда весь мир лежит перед тобой, как вкусное пирожное. Всё становится ясно и понятно. Никаких тайн и загадок. И это чувство всезнания переполняет словно, словно… И нужно общение, общение… Потому что, если ты всю эту мудрость кому - нибудь немедленно не расскажешь, то можно просто умолкнуть!
- Меньше знаешь - крепче спишь!
- В тебе говорит усталый дух! Ты стал старым, чёрствым и равнодушным!
Реалист - это уже талант!
Ты мою гармонию со своей не равняй!!! В моей гармонии душа такие песни поет!!!
- А как можно, делая часы, сделать машину времени?
- Ой, я вас умоляю. В экспериментальной физике это происходит на каждом шагу!
-Куда ты теперь, товарищ?!
-Туда, где нет решёток и замков! Туда где всегда сияет беспечное солнце свободы!
-Возьми меня с собой, Копатыч!
-Барашик, мы создадим мир где каждый будет делать то, что хочет, там не будет никаких конфликтов!
Иногда случается, что вещи теряют свой смысл. Вот смысл окна, на пример, чтобы в него смотреть. А порой смотришь в него, а смотреть там нечего. Ни чего интересного. Или вот, какой смысл умываться по утрам? Чтобы быть бодрым? А какой смысл быть по утрам бодрым? Какой вообще смысл БЫТЬ по утрам? Не понятно. И не понятно, толи жизнь всегда была бессмысленной, а ты просто не замечал этого, толи смысл был, но куда-то затерялся.
И напоследок стихи Бараша:
Хочешь покрасить полезное что-то?
Вырви сначала листок из блокнота.
И в тишине на листке из блокнота
Ты не спеша нарисуй бегемота.
Жизнь бегемота - сплошные заботы
Дом бегемота - пески и болота.
Хочешь покрасить полезное что-то?
Что тут решать?! - разукрась Бегемота!
И весь цветной от ушей до живота
Будет полезней он даже скамейки!
Мечты сбываются, а переварить ты их не можешь…
В общем, кто не хочет исчезнуть, оставайтесь у меня в поле зрения!
Зашиби меня пчела!
Так нельзя, так не пойдёт - дружба дружбой, а феи-то врозь.
Вариант 126 - не работает…
Если бы я тебя слушал, то давно уже был бы в ветлечебнице.
Так что не надо говорить мне о свободе своих желаний, ты давно уже раб своего беспорядка.
Ёлки-иголки!
Ты не хочешь, так и скажи, а не читай мне здесь мораль.
Мы, северные олени силой, конечно, стараемся не злоупотреблять, но если она есть, чего уж тут.
Нет её у меня, дружище. С северным оленем ушла… Выведала все мои гномичьи тайны и ушла с северным оленем на северный полюс.
-Бараш! Я нашла его!
-Что?
-Талисман!
-А на мне тогда что??!
-Мне от сюда не видно, наверное обыкновенная пуговица.
Нюша и Черный Ловелас
«Какая прекрасная ночь, мадемуазель! Не правда ли?»
«А вы кто? Вы - Черный Ловелас?»
«Если мадемуазель так угодно…»
«Вы пришли за моим сердцем? И я сойду с ума? Да?»
«Было бы очень некрасиво с моей стороны сводить с ума столь юную мадемуазель. Она тогда не сможет делать уроки. Увы, мне пора. Благодарю вас за столь приятное знакомство!»
«А когда я вырасту вы придете? А?»
«Все может быть.»
«Я буду ждать! Я буду ждать! Я обязательно буду ждать!»